Esa no soy yo. No me reconozco. No me gusto… total… me
amargo y me daño y me alejo del AMOR con patas que soy.
En mi necesidad de recuperarme he soñado con esa persona por
la que sentí amor prácticamente toda la vida.
Recordé ese sentimiento tan dulce y bonito que había vuelto
a desterrar por segunda vez en mi vida… es la única persona que ha conseguido
sacar lo mejor de mi en todo momento, que ha sido el dueño de mi corazón a lo
largo de toda mi historia, y al no poder tenerle había vuelto a anular el amor
en mí.
Necesito recuperar ese sentimiento porque de no ser así no
se en que me voy a convertir, pero lo que si se es que si sigo encerrando y
bloqueando el corazón pasaré a ser una sombra de lo que soy.
El comienzo ha sido duro. El dolor que he revivido ha sido
tan grande que me siento débil y abatida… las lágrimas que derramo no me
alivian de momento, pero al menos siento y me permito vivir, con dolor, pero
vivir.
No quiero volver a enfermarme de pena y de dolor, no quiero
ocultar lo que siento, no quiero pasar por alto de nuevo mis sentimientos para
que no me duelan.
Llego la hora de enfrentarlo y superarlo. Aceptar que no
puede ser y dejar de albergar falsas esperanzas que no me dejan seguir adelante
ni evolucionar.
Pido perdón por amar a quien no debo, por mantener vivo ese
recuerdo esperando que algo cambie, algo que no está en mi mano, sino en la
suya, pero… eso no va a cambiar.
Por tanto me retiro de esa espera, de esa ilusión
inalcanzable, de ese amor de juventud que me lleno tanto que me dejo enamorada
para toda la vida, y que en nuestro reencuentro en la madurez despertó sin
avisar y sin esperarlo.
Ese sentimiento sigue ahí, pero debo aprender a convivir con
él desde el recuerdo y desde ese cariño tan grande que le tengo, pero… sino
consigo liberarlo de alguna manera no voy a poder continuar libremente mi
camino.
Tengo que decirle adios, pero dudo de estar preparada… según
escribo siento mucha pena y un gran dolor en el pecho… se que me estoy
despidiendo y la despedida duele tanto...
Llegará ese momento en qué no duela este recuerdo? Quiero que
llegue, necesito que llegue… necesito dejar que mi amor fluya para no dañarme.
Es mi momento de limpiar y despedir y necesito hacerlo de
todo, y lo iba haciendo pero… este amor me duele, me desgarra y me destroza por
dentro… y se que es fundamental que lo consiga.
Bueno, sólo hablar de ello ya lo veo como el primer pasito. Sentiré
este dolor y dejaré que salga porque si lo dejo ahí no me va a permitir respirar.
Aunque me cuesta mucho escribir. No siento que las palabras
fluyan desde dentro, sino desde la cabeza. El corazón sigue dolorido y ese dolor se extiende
hacía el estómago y la espalda.
Se lo que quiero desde la razón pero el corazón aún está
debatiéndose para no perderle.
Sólo siento dolor, un dolor interno y profundo como cuando
has tenido un pie doblado mientras dormías y te despiertas e intentas moverlo.
Primero no puedes y cuando lo mueves el dolor es tan grande que no te atreves a respirar.
Justo estoy en ese momento. En el que quiero moverlo pero el dolor es tan
grande que no puedo soportarlo.
Necesito respirar tranquila y relajar el cuerpo para no
sentirme tan mal. Me estoy aislando del mundo porque necesito curar este dolor
a solas. Llevo mucho tiempo rodeándome de gente para no sentir y tapar lo que
me sucede.
Con la excusa de que no es mi momento y de que necesito
sentirme libre y vivir sola no hago más que tapar y ocultar que mi corazón se
muere por dentro.
Pero ya no puedo ni debo continuar así… es hora de tratar
este tema y solucionarlo de raíz.
Me duele, sí, y mucho, nunca pensé que podría dolerme tanto…
cuanto mayor me hago más me duelen las cosas y más temo sentir dolor, pero no
puedo dejar de ser valiente una vez más y acabar con ello de una vez.
No todo tiene que ser dolor en esta vida… estoy convencida
de que tengo que sacar este dolor para que con ello libere mi corazón y le
permita sentir sin miedo y con mimo.
Es hora de guardar un bello recuerdo del amor por él, de ese
chico moreno y guapo de mirada intensa, como algo único y precioso. Le
agradezco tanto haberme hecho sentir ese amor tan puro e inocente, único y
maravilloso que… por qué no quedarme con ese recuerdo tan bello y hermoso en
lugar de arrastrar ese dolor tan grande y tan feo?
TE AMO y siempre te amaré, pero quiero hacerlo desde la
alegría de haberte tenido y haberte sentido, desde el recuerdo de un amor real,
bello y único.
Te llevo en mi recuerdo y muy adentro para siempre…
