Tras reflexionar sobre estos momentos de huelga y protesta de la enseñanza pública y de como se han movido los estudiantes de mi barrio, me hace pensar que algo debemos estar haciendo mal.
Claro que han sido un éxito las manifestaciones, pero había muchos más adultos que jóvenes.
Dónde están? Acomodados en el sofá?
Si nos vamos treinta años atrás, a nosotros nos tenían que parar y a nuestros hijos les tenemos que empujar.
Se han acostumbrado a que les hagamos todo y les solucionemos todo.
Somos nosotros los que vamos a las manifestaciones, los que secundamos las huelgas y ellos nada... en casa calentitos y descansaditos.
Así mal futuro nos espera. Creo que debemos cambiar la base comenzando por nuestras casas y empezar a darles alas para que luchen por su vida.
Nos quejamos de que si tenemos que mantenerles, de que no hacen nada, de que con más de treinta años siguen en nuestras casas y qué hacemos? darles de comer, tenerles la casa y su ropa limpia y colocada en los armarios, sus camas hechas, su comida preparada, dinerito para salir...
Pues si tanto nos quejamos tendremos que cambiarlo, no?
Siempre hablo de que quiero que mis hijos sean libres, que no vivan con cargas ni con ataduras, y resulta que en la base lo estoy haciendo mal.
Les protejo en exceso, les sirvo como a marqueses, les doy todo lo que necesitan... así jamás extenderán sus alas.
Y entonces, cómo puedo pretender que sean libres? No dependerán de otras personas pero van a depender de mí. A fín de cuentas, les ayudo a ser dependientes.
Tanto que quiero alejarles de la dependencia y al final les ato a mis faldas.
Me ha gustado poder tomar conciencia de ello justo en este momento, porque aún estoy a tiempo de hacer algo.
Debo enseñarles a ser libres, a decidir y elegir, y a luchar por su futuro y su vida.
Hay que enseñar, tengo que enseñar, debo enseñar.
Libres deben ser y algo tendré que hacer.
Enseñar, enseñar, enseñar...
sábado, 26 de octubre de 2013
viernes, 25 de octubre de 2013
Estado
Frialdad, distancia, intuición, confirmación...
Silencio, aceptación, culpabilidad, negación...
Nada... no se mueve nada.
Pero todos callan, ninguno habla.
Hablar implica destapar una situación palpable que no se quiere aceptar.
Así que... SILENCIO, sólo SILENCIO.
Silencio que retumba en la penumbra y en el interior de cada cuerpo.
Silencio que calla lo que ya se sabe.
Y mientras la vida pasa... y la distancia aumenta.
Silencio.... sólo silencio!
Silencio, aceptación, culpabilidad, negación...
Nada... no se mueve nada.
Pero todos callan, ninguno habla.
Hablar implica destapar una situación palpable que no se quiere aceptar.
Así que... SILENCIO, sólo SILENCIO.
Silencio que retumba en la penumbra y en el interior de cada cuerpo.
Silencio que calla lo que ya se sabe.
Y mientras la vida pasa... y la distancia aumenta.
Silencio.... sólo silencio!
jueves, 24 de octubre de 2013
Volver a dudar
Ayer me acerqué a ver la presentación de un libro escrito por una mujer que tuve la suerte de conocer en mi vida.
Una mujer que poco a poco me ayudó a respetarme y a comenzar a quererme y a reconocerme.
Una mujer con una gran sabiduría, que ama al ser humano y desea que su vida sea justa y tranquila.
El libro que presentaba trataba un tema tan delicado y aparcado como es que la víctimas de maltrato consigan recuperar la dignidad y que su vida sea justa.
En aquella presentación se encontraban empresarias y mujeres que, aparentemente, no eran víctimas ni sufridoras de maltrato.
Y hablaban desde el sentimiento de querer saber, ayudar, ... pero, a las que sí somos mujeres maltratadas, por un momento nos hicieron avergonzarnos de nuevo de haberlo sido.
Incluso, en mi caso, me hicieron dudar de nuevo de si había sido maltratada o no.
Comenté alguna intervención y mis primeras palabras dudaron a la hora de hablar de... nosotras, las que hemos sido maltratadas...
Sí, mi voz tembló y dudó, no sabía si decir que era una de esas víctimas de las que hablaba el libro o de ocultarlo y no reconocerlo ante un público que siempre me había hecho sentir mal por sufrir lo que padecí durante demasiado tiempo.
Mirad!, acabo de juzgarme. Acabo de castigarme y acusarme de que pasé lo que pasé "durante demasiado tiempo".
A veces creo que nunca voy a ser capaz de recuperarme del todo. Que siempre va a quedar algo que me lo despierte o me haga sentir mal de nuevo.
Es como el extoxicómano, el exalcohólico, el exfumador... siempre tienes dudas y miedo de volver a caer en tu "vicio".
Y es lamentable que lo compare con los vicios, no creéis?
Cualquiera diría que los maltratos son ocasionados por la dependencia emocional que nos ata al maltratador...
No sé si estoy escribiendo barbaridades para los demás, incluso para mí misma. Pero necesito sacarlo fuera. Necesito leerlo desde fuera de mis sentimientos y mi cuerpo.
Siento algo de pena, pero a la vez fuerza y seguridad. Son sentimientos encontrados y contrarios que me ayudan a poner los pies en la tierra de nuevo.
Me vuelve a poner alerta y me hacen no relajarme. Y sé que no es lo que me gustaría, porque mi meta es vivir en paz. Pero... no quiero volver al maltrato, no quiero que los que me rodean los sufran o los hagan padecer.
Cuando llegue a casa me senté a hablar con mis dos hijas. Las hice buscar en internet un artículo de prensa del país del domingo, en el que se hablaba sobre las menores que ya están siendo víctimas y viviendo este clavario.
Tengo hijas y no quiero que nadie las humille, las anule ni las falten el respeto.
Quiero educarlas para que no sufran lo que algunas hemos sufrido y... no sé como hacerlo y eso me asusta.
Pero la verdad, es que lo que me ha sorprendido son mis dudas. El volver a dudar, el creer que es algo que me invento, que no existió, que me estoy englobando en un grupo al que no pertenezco.
A mí no me pegaron, pero si me gritaron, me empujaron, me hicieron ver que no valía nada, que era fea, gorda, que nadie me quería, que mi familia no me quería, que mis amigos estaban a mi lado por interés, ... eso es maltrato, verdad?
Que no podía vestir con ropa que enseñase el escote, o demasiada pierna, que no podía hablar con otros hombres ni sonreírles amablemente porque eso era coquetear... eso es maltrato, verdad?
El vivir siempre haciendo las cosas para que él no me chillase o no me pusiese la cabeza como un bombo, con charlas, acusaciones, reprimendas... eso es maltrato, verdad?
El dejar de vivir para mí y vivir sólo para él... eso es maltrato, verdad?
El dejar que me poseyese sin querer... eso es maltrato o abusos? las dos cosas, verdad?
Necesito reafirmar que he sido maltratada porque no quiero tener dudas, ni miedos, ni vergüenzas.
No debo ser más víctima de lo que ya fuí.
No debo avergonzarme por haber sufrido la prisión de un maltratador.
Debo sentirme bien e incluso orgullosa de haberme librado y de haber tenido la ayuda y la fuerza que tuve para alejarme de aquello, verdad?
Entonces, por qué dudo? por qué me avergüenzo?
Por qué callo cuando debería airearlo sin temor?.
Sí, yo soy la víctima. No hay condena ni debe haberla para mí.
He trabajado y trabajo mucho para no tenerle miedo, para acabar de romper esos lazos que me anulaban.
Lo único que siento, es que mis hijos siguen viéndole y sufriéndole y no sé si eso es bueno o no.
No sé, si esa convivencia insana les calará para mal y con el paso de los años sean maltratados o maltratadores.
Y esas dudas de ayer que hoy me atormentan, quizá sean para avisarme de que aún no he acabado de luchar contra el maltrato.
Debo seguir avanzando para salvarles a ellos.
Volver a dudar me hace avanzar!!!!
Leedlo o regaladlo: "La zona segura" de Maribel Maseda Virosta, editorial LIDL empresarial
http://www.maribelmaseda.com/gym-ki/
http://www.youtube.com/watch?v=XaE5oU8XJPk
Una mujer que poco a poco me ayudó a respetarme y a comenzar a quererme y a reconocerme.
Una mujer con una gran sabiduría, que ama al ser humano y desea que su vida sea justa y tranquila.
El libro que presentaba trataba un tema tan delicado y aparcado como es que la víctimas de maltrato consigan recuperar la dignidad y que su vida sea justa.
En aquella presentación se encontraban empresarias y mujeres que, aparentemente, no eran víctimas ni sufridoras de maltrato.
Y hablaban desde el sentimiento de querer saber, ayudar, ... pero, a las que sí somos mujeres maltratadas, por un momento nos hicieron avergonzarnos de nuevo de haberlo sido.
Incluso, en mi caso, me hicieron dudar de nuevo de si había sido maltratada o no.
Comenté alguna intervención y mis primeras palabras dudaron a la hora de hablar de... nosotras, las que hemos sido maltratadas...
Sí, mi voz tembló y dudó, no sabía si decir que era una de esas víctimas de las que hablaba el libro o de ocultarlo y no reconocerlo ante un público que siempre me había hecho sentir mal por sufrir lo que padecí durante demasiado tiempo.
Mirad!, acabo de juzgarme. Acabo de castigarme y acusarme de que pasé lo que pasé "durante demasiado tiempo".
A veces creo que nunca voy a ser capaz de recuperarme del todo. Que siempre va a quedar algo que me lo despierte o me haga sentir mal de nuevo.
Es como el extoxicómano, el exalcohólico, el exfumador... siempre tienes dudas y miedo de volver a caer en tu "vicio".
Y es lamentable que lo compare con los vicios, no creéis?
Cualquiera diría que los maltratos son ocasionados por la dependencia emocional que nos ata al maltratador...
No sé si estoy escribiendo barbaridades para los demás, incluso para mí misma. Pero necesito sacarlo fuera. Necesito leerlo desde fuera de mis sentimientos y mi cuerpo.
Siento algo de pena, pero a la vez fuerza y seguridad. Son sentimientos encontrados y contrarios que me ayudan a poner los pies en la tierra de nuevo.
Me vuelve a poner alerta y me hacen no relajarme. Y sé que no es lo que me gustaría, porque mi meta es vivir en paz. Pero... no quiero volver al maltrato, no quiero que los que me rodean los sufran o los hagan padecer.
Cuando llegue a casa me senté a hablar con mis dos hijas. Las hice buscar en internet un artículo de prensa del país del domingo, en el que se hablaba sobre las menores que ya están siendo víctimas y viviendo este clavario.
Tengo hijas y no quiero que nadie las humille, las anule ni las falten el respeto.
Quiero educarlas para que no sufran lo que algunas hemos sufrido y... no sé como hacerlo y eso me asusta.
Pero la verdad, es que lo que me ha sorprendido son mis dudas. El volver a dudar, el creer que es algo que me invento, que no existió, que me estoy englobando en un grupo al que no pertenezco.
A mí no me pegaron, pero si me gritaron, me empujaron, me hicieron ver que no valía nada, que era fea, gorda, que nadie me quería, que mi familia no me quería, que mis amigos estaban a mi lado por interés, ... eso es maltrato, verdad?
Que no podía vestir con ropa que enseñase el escote, o demasiada pierna, que no podía hablar con otros hombres ni sonreírles amablemente porque eso era coquetear... eso es maltrato, verdad?
El vivir siempre haciendo las cosas para que él no me chillase o no me pusiese la cabeza como un bombo, con charlas, acusaciones, reprimendas... eso es maltrato, verdad?
El dejar de vivir para mí y vivir sólo para él... eso es maltrato, verdad?
El dejar que me poseyese sin querer... eso es maltrato o abusos? las dos cosas, verdad?
Necesito reafirmar que he sido maltratada porque no quiero tener dudas, ni miedos, ni vergüenzas.
No debo ser más víctima de lo que ya fuí.
No debo avergonzarme por haber sufrido la prisión de un maltratador.
Debo sentirme bien e incluso orgullosa de haberme librado y de haber tenido la ayuda y la fuerza que tuve para alejarme de aquello, verdad?
Entonces, por qué dudo? por qué me avergüenzo?
Por qué callo cuando debería airearlo sin temor?.
Sí, yo soy la víctima. No hay condena ni debe haberla para mí.
He trabajado y trabajo mucho para no tenerle miedo, para acabar de romper esos lazos que me anulaban.
Lo único que siento, es que mis hijos siguen viéndole y sufriéndole y no sé si eso es bueno o no.
No sé, si esa convivencia insana les calará para mal y con el paso de los años sean maltratados o maltratadores.
Y esas dudas de ayer que hoy me atormentan, quizá sean para avisarme de que aún no he acabado de luchar contra el maltrato.
Debo seguir avanzando para salvarles a ellos.
Volver a dudar me hace avanzar!!!!
Leedlo o regaladlo: "La zona segura" de Maribel Maseda Virosta, editorial LIDL empresarial
http://www.maribelmaseda.com/gym-ki/
http://www.youtube.com/watch?v=XaE5oU8XJPk
miércoles, 23 de octubre de 2013
viernes, 11 de octubre de 2013
Insensible?
Pasan los años y aquello que antes dolía, ahora me roba energía... cada vez en menor medida, pero roba.
Precisa de un esfuerzo por mi parte apartar lo que no quiero en mi vida, por tanto, tiempo, mente, cuerpo, sueño... hasta que desaparezca.
Antes mi esfuerzo se volcaba en intentar convencer o cambiar a los demás. Ahora soy fría, no me esfuerzo en acercar a quien no quiere, en convencer a quién no cumple, no malgasto mi tiempo en nada.
Ahora me cuido, me centro en apartar a aquello o aquellos que no me cuidan, ni respetan, ni valoran, ni se esfuerzan.
Viven cómodos sin reparar en el compromiso, en la calidad humana, en el tiempo que regalas sólo por sacar una sonrisa o momento de felicidad.
Y miento si digo que no se espera nada a cambio, quizá de la mayoría no, pero de los cercanos lo que no esperas es que te dejen colgado, o descubras que simplemente van a lo suyo y que quizá se pegasen a tí por interés y no por el cariño que pensabas existía.
Y te vas dando cuenta el desapego que se va dando, la insensibilidad que vas adquiriendo...
Y es curioso como el resto se sorprende cuando ya no insistes, ni peleas... porque esperan que lo hagas como tantas veces lo has hecho.
Y se enredan en discursos, en creer que te molestas, que te enfadas...
Si tu eres importante, yo lo soy mucho más para mi mismo.
Desilusión? No. Simplemente, se acabó el hacer las cosas para los demás, sólo eso.
Comienza el hacer para uno mismo, porque es difícil... iba a decir defraudarse a sí mismo, pero no sería cierto.
Tantas veces me he enfadado conmigo misma, tantas veces me he desilusionado y defraudado.
Y sé que no debo pensar así de mí, no debo fustigarme ni juzgarme de esa manera, porque haya hecho lo que haya hecho, pensado lo que haya pensado, actuado como haya actuado, siempre fué creyendo que era lo que debía hacer en ese momento.
Y quizá parezca que me vuelvo insesible, de hecho creo que es cierto.
Cuando siento esa frialdad en mí, ante hechos que antes me dolían, reconozco que en principio me asusta, no me reconozco, pero según se van sudeciendo circunstancias similares y siento frío me acostumbro a que es así y seguramente deba ser así.
Hoy me levanté revuelta, incómoda, como si fuese a suceder algo desagradable, como si de nuevo algo atacase mi paz.
Me canso de luchar y de querer que todo sea perfecto, o de rodearme de circunstancias que no me apetecen.
Quiero limpiar tanto que me agoto y me quedo sin fuerzas.
Porque limpio para liberarme de todo lo que roba mi energía, pero a la vez me agota.
Y cuando se ha acumulado tanto, limpiar en profundidad es un enorme trabajo que me empieza a cansar demasiado.
Y cuando ves tanta mierda cerca, puffff, que cansado es todo.
Y lo dejo aquí, porque mi insensibilidad se está convirtiendo en cansancio y en estos momentos preferiría que predominase lo primero.
Me insensibilizo, me aburro, me canso...
Precisa de un esfuerzo por mi parte apartar lo que no quiero en mi vida, por tanto, tiempo, mente, cuerpo, sueño... hasta que desaparezca.
Antes mi esfuerzo se volcaba en intentar convencer o cambiar a los demás. Ahora soy fría, no me esfuerzo en acercar a quien no quiere, en convencer a quién no cumple, no malgasto mi tiempo en nada.
Ahora me cuido, me centro en apartar a aquello o aquellos que no me cuidan, ni respetan, ni valoran, ni se esfuerzan.
Viven cómodos sin reparar en el compromiso, en la calidad humana, en el tiempo que regalas sólo por sacar una sonrisa o momento de felicidad.
Y miento si digo que no se espera nada a cambio, quizá de la mayoría no, pero de los cercanos lo que no esperas es que te dejen colgado, o descubras que simplemente van a lo suyo y que quizá se pegasen a tí por interés y no por el cariño que pensabas existía.
Y te vas dando cuenta el desapego que se va dando, la insensibilidad que vas adquiriendo...
Y es curioso como el resto se sorprende cuando ya no insistes, ni peleas... porque esperan que lo hagas como tantas veces lo has hecho.
Y se enredan en discursos, en creer que te molestas, que te enfadas...
Si tu eres importante, yo lo soy mucho más para mi mismo.
Desilusión? No. Simplemente, se acabó el hacer las cosas para los demás, sólo eso.
Comienza el hacer para uno mismo, porque es difícil... iba a decir defraudarse a sí mismo, pero no sería cierto.
Tantas veces me he enfadado conmigo misma, tantas veces me he desilusionado y defraudado.
Y sé que no debo pensar así de mí, no debo fustigarme ni juzgarme de esa manera, porque haya hecho lo que haya hecho, pensado lo que haya pensado, actuado como haya actuado, siempre fué creyendo que era lo que debía hacer en ese momento.
Y quizá parezca que me vuelvo insesible, de hecho creo que es cierto.
Cuando siento esa frialdad en mí, ante hechos que antes me dolían, reconozco que en principio me asusta, no me reconozco, pero según se van sudeciendo circunstancias similares y siento frío me acostumbro a que es así y seguramente deba ser así.
Hoy me levanté revuelta, incómoda, como si fuese a suceder algo desagradable, como si de nuevo algo atacase mi paz.
Me canso de luchar y de querer que todo sea perfecto, o de rodearme de circunstancias que no me apetecen.
Quiero limpiar tanto que me agoto y me quedo sin fuerzas.
Porque limpio para liberarme de todo lo que roba mi energía, pero a la vez me agota.
Y cuando se ha acumulado tanto, limpiar en profundidad es un enorme trabajo que me empieza a cansar demasiado.
Y cuando ves tanta mierda cerca, puffff, que cansado es todo.
Y lo dejo aquí, porque mi insensibilidad se está convirtiendo en cansancio y en estos momentos preferiría que predominase lo primero.
Me insensibilizo, me aburro, me canso...
lunes, 7 de octubre de 2013
Egoísmo que no sabe de amar
He leído un artículo en el que hablaba el nuevo papa Francisco y decía que
"desde el sacerdote más humilde hasta el pontífice de la Iglesia debía
despojarse de la vanidad, la arrogancia y el orgullo, y servir humildemente a
los miembros más pobres de la sociedad".
Además, y cito textualmente "Esta es una buena ocasión para invitar a la Iglesia a despojarse de lo mundano".
Y como broche de oro añadió que los monasterios y conventos que se encontraban cerrados debían abrirse para albergar a inmigrantes y refugiados.
Me hubiese gustado leer que además estaban abiertos a las familias sin hogar y algunas cosas más, como: que les iba a emplear dentro del propio monasterio para la ayuda en su mantenimiento, trabajar las tierras de su propiedad, en la cocina, en la limpieza,...
Es triste ver como enormes monasterios y conventos se han cerrado y comienzan a deteriorarse y que nadie hace nada.
Ves grandes extensiones de terreno que antes alimentaban a muchas familias con el trabajo de los monjes y gentes del pueblo, y ahora... nada. Tierras y edificios abandonados sin darles ningún uso ni empleo.
Por lo que escuchar al papa, parece que crea algún tipo de esperanza para este "mundo salvaje", como lo nombra él, "que no entrega empleos, que no ayuda, que no le importa si en el mundo hay niños que se están muriendo de hambre".
Son tantas cosas las que debemos cambiar de nosotros para poder llegar a lo que la humanidad no comprende que debe ser...
Es tan sencillo como ser buenos, honestos, vivir amando todo lo que tenemos y existe, amables, educados, generosos... y no hablo de lo que dice la iglesia, sino de ese mensaje común de todas las religiones que debería ser lo que se enseñase en las escuelas.
Y no quiero mal interpretaciones, porque no defiendo lo que son los estamentos religiosos de cada cultura, sino el mensaje común que se extrae de sus escrituras, libros y mensajes.
La humanidad cada día se aleja más de sí misma. No sabe a dónde va y cada vez se la ve más perdida.
La pena es que como continúe así llegaremos a un punto en el que alguna tragedia sucederá para destruirlo todo y volver a empezar... me gusta dar mensajes con algo de esperanza.
Por supuesto que no lo veremos, pero nuestros generaciones posteriores, sino mueren en la catástrofe, verán esa renovación y deseo que hayan aprendido del error de sus antecesores.
Siguiendo con el tema, me encantaría que se recuperasen esos edificios, y el Vaticano y la Iglesia, que tienen mucho dinero, comenzasen a emplearlo en lo que lo tienen que emplear.
Que al igual que la política necesita de personas buenas, la iglesia también y lo de hacer limpieza ya va tocando en todos los sitios.
En mi casa (que ya estoy en ello y con un montón de ganas y ya necesidad), en la política nacional, europea y mundial, en la Iglesia y religiones de todo el mundo... que se acabe el egoísmo y la avaricia del dinero, del tener y querer tener cada vez más, de ver que se tiene y se quiere más, que no sólo lo vemos arriba, sino en la gente cercana.
Y mi pregunta siempre es la misma: Para que quieren más si tienen de todo y les sobra?
Una cosa que me dejo muy impactada fue el año que me divorcié y comenté a mi madre que como no tenía dinero para irme de vacaciones con los niños, que me iba a ir al pueblo a pasar unos días.
La casa era de mis abuelos maternos.
Mi madre me dijo: Hija, si vas llévate de todo, pero hasta colchones que allí no queda nada.
Aluciné con que sus propios hijos fuesen tan egoístas y se hubiesen llevado las pocas pertenencias que allí había, y sobre todo porque muchas cosas que se llevaron las llevó allí mi padre (era su yerno) porque eran tan pobres que mi padre les ayudó durante toda la vida.
Ese mismo año para el aniversario de su muerte fui al pueblo a llevarles flores.
Y mi padre quiso enseñarme la casa...
Cuando abrió aquella puerta y entré en el comedor y mi visión fue... maletas antiguas abiertas y vacías tiradas por el suelo, la cama de mis abuelos sin colchón... de la cocina faltaban todos los utensilios y habían dejado los botes de comida que mi abuela tenía sobre la chimenea, llenos sin ni siquiera haberse molestado en tirarlo, pero del resto nada de nada.
Continuo recorriendo la casa con pena... Armarios con las puertas abiertas y los cajones en el suelo vacíos... como si alguien hubiese desvalijado aquel hogar.
Sí, era mi hogar de la infancia, al que cada fin de semana íbamos la familia a ver a los abuelos, a llevarles comida, y lo que les hiciese falta.
Y el resto de los hijos y nueras les habían quitado todo.
En mi interior no sabría explicar que sentí, pero era como si me hubiesen robado en mi casa, en mis recuerdos, en las cosas de mis abuelos... no lo comprendía porque a ninguno le hacía falta nada.
Era y es ese afán de poseer que mucha gente tiene, y la envidia de que alguien se quede más que yo de un reparto que moralmente no les pertenece.
Pues eso mismo lo había vivido unos meses antes cuando me divorcié y mi ex, que se quedó con una casa completamente montada, quería llevarse todo lo que se quedó en la parte que me correspondía.
Cuando veía como me "desvalijaba" me alucinaba no conocer a alguien que tenía por generoso.
Y encima tengo que volver a presenciarlo en casa de mis abuelos.
Y ahora lo veo en casa de mi pareja.
Y os prometo que algo se me remueve por dentro porque no comprendo que quien lo tiene todo quiera quitar al que no tiene nada.
Es como los bancos con las familias que no pueden pagar sus hipotecas y aun viendo que no tienen nada les quitan lo único por lo que han trabajado y donde puede refugiarse de su pena y su dolor.
Qué le pasa al mundo?
Qué les pasa a las familias?
Acaso no sabemos lo que es amar?
Acaso no nos damos cuenta que con esa avaricia hacemos daño?
Luego seremos de los que nos demos golpes de pecho y anunciemos a los cuatro vientos la cantidad de acciones de generosidad que realizamos, cuando lo que estamos haciendo es dar las migajas que no queremos.
Eso no es amor, ni caridad, ni generosidad eso es querer limpiar algo que no puede limpiarse: la avaricia y el egoísmo.
Por que el amor es otra cosa...
El amor es lo que se dá sin esperar nada a cambio...
El amor no se compra ni se vende ni se mendiga...
El amor por los hijos debe ser sincero y verdadero...
Y el amor más bonito es amarse a uno mismo y hacerte sentir lo que haces sentir en los demás cuando les amas de verdad...
Amemos la naturaleza.
Amemos a nuestros abuelos.
Amemos a nuestros padres.
Amemos a nuestros hermanos.
Amemos a nuestros hijos.
Y amémonos a nosotros principalmente.
Si realmente te amas con el verdadero sentido del verbo AMAR, todo lo bueno se te presentará.
Y lo mejor, descartar todo lo que no implique AMAR!!!!!!
Además, y cito textualmente "Esta es una buena ocasión para invitar a la Iglesia a despojarse de lo mundano".
Y como broche de oro añadió que los monasterios y conventos que se encontraban cerrados debían abrirse para albergar a inmigrantes y refugiados.
Me hubiese gustado leer que además estaban abiertos a las familias sin hogar y algunas cosas más, como: que les iba a emplear dentro del propio monasterio para la ayuda en su mantenimiento, trabajar las tierras de su propiedad, en la cocina, en la limpieza,...
Es triste ver como enormes monasterios y conventos se han cerrado y comienzan a deteriorarse y que nadie hace nada.
Ves grandes extensiones de terreno que antes alimentaban a muchas familias con el trabajo de los monjes y gentes del pueblo, y ahora... nada. Tierras y edificios abandonados sin darles ningún uso ni empleo.
Por lo que escuchar al papa, parece que crea algún tipo de esperanza para este "mundo salvaje", como lo nombra él, "que no entrega empleos, que no ayuda, que no le importa si en el mundo hay niños que se están muriendo de hambre".
Son tantas cosas las que debemos cambiar de nosotros para poder llegar a lo que la humanidad no comprende que debe ser...
Es tan sencillo como ser buenos, honestos, vivir amando todo lo que tenemos y existe, amables, educados, generosos... y no hablo de lo que dice la iglesia, sino de ese mensaje común de todas las religiones que debería ser lo que se enseñase en las escuelas.
Y no quiero mal interpretaciones, porque no defiendo lo que son los estamentos religiosos de cada cultura, sino el mensaje común que se extrae de sus escrituras, libros y mensajes.
La humanidad cada día se aleja más de sí misma. No sabe a dónde va y cada vez se la ve más perdida.
La pena es que como continúe así llegaremos a un punto en el que alguna tragedia sucederá para destruirlo todo y volver a empezar... me gusta dar mensajes con algo de esperanza.
Por supuesto que no lo veremos, pero nuestros generaciones posteriores, sino mueren en la catástrofe, verán esa renovación y deseo que hayan aprendido del error de sus antecesores.
Siguiendo con el tema, me encantaría que se recuperasen esos edificios, y el Vaticano y la Iglesia, que tienen mucho dinero, comenzasen a emplearlo en lo que lo tienen que emplear.
Que al igual que la política necesita de personas buenas, la iglesia también y lo de hacer limpieza ya va tocando en todos los sitios.
En mi casa (que ya estoy en ello y con un montón de ganas y ya necesidad), en la política nacional, europea y mundial, en la Iglesia y religiones de todo el mundo... que se acabe el egoísmo y la avaricia del dinero, del tener y querer tener cada vez más, de ver que se tiene y se quiere más, que no sólo lo vemos arriba, sino en la gente cercana.
Y mi pregunta siempre es la misma: Para que quieren más si tienen de todo y les sobra?
Una cosa que me dejo muy impactada fue el año que me divorcié y comenté a mi madre que como no tenía dinero para irme de vacaciones con los niños, que me iba a ir al pueblo a pasar unos días.
La casa era de mis abuelos maternos.
Mi madre me dijo: Hija, si vas llévate de todo, pero hasta colchones que allí no queda nada.
Aluciné con que sus propios hijos fuesen tan egoístas y se hubiesen llevado las pocas pertenencias que allí había, y sobre todo porque muchas cosas que se llevaron las llevó allí mi padre (era su yerno) porque eran tan pobres que mi padre les ayudó durante toda la vida.
Ese mismo año para el aniversario de su muerte fui al pueblo a llevarles flores.
Y mi padre quiso enseñarme la casa...
Cuando abrió aquella puerta y entré en el comedor y mi visión fue... maletas antiguas abiertas y vacías tiradas por el suelo, la cama de mis abuelos sin colchón... de la cocina faltaban todos los utensilios y habían dejado los botes de comida que mi abuela tenía sobre la chimenea, llenos sin ni siquiera haberse molestado en tirarlo, pero del resto nada de nada.
Continuo recorriendo la casa con pena... Armarios con las puertas abiertas y los cajones en el suelo vacíos... como si alguien hubiese desvalijado aquel hogar.
Sí, era mi hogar de la infancia, al que cada fin de semana íbamos la familia a ver a los abuelos, a llevarles comida, y lo que les hiciese falta.
Y el resto de los hijos y nueras les habían quitado todo.
En mi interior no sabría explicar que sentí, pero era como si me hubiesen robado en mi casa, en mis recuerdos, en las cosas de mis abuelos... no lo comprendía porque a ninguno le hacía falta nada.
Era y es ese afán de poseer que mucha gente tiene, y la envidia de que alguien se quede más que yo de un reparto que moralmente no les pertenece.
Pues eso mismo lo había vivido unos meses antes cuando me divorcié y mi ex, que se quedó con una casa completamente montada, quería llevarse todo lo que se quedó en la parte que me correspondía.
Cuando veía como me "desvalijaba" me alucinaba no conocer a alguien que tenía por generoso.
Y encima tengo que volver a presenciarlo en casa de mis abuelos.
Y ahora lo veo en casa de mi pareja.
Y os prometo que algo se me remueve por dentro porque no comprendo que quien lo tiene todo quiera quitar al que no tiene nada.
Es como los bancos con las familias que no pueden pagar sus hipotecas y aun viendo que no tienen nada les quitan lo único por lo que han trabajado y donde puede refugiarse de su pena y su dolor.
Qué le pasa al mundo?
Qué les pasa a las familias?
Acaso no sabemos lo que es amar?
Acaso no nos damos cuenta que con esa avaricia hacemos daño?
Luego seremos de los que nos demos golpes de pecho y anunciemos a los cuatro vientos la cantidad de acciones de generosidad que realizamos, cuando lo que estamos haciendo es dar las migajas que no queremos.
Eso no es amor, ni caridad, ni generosidad eso es querer limpiar algo que no puede limpiarse: la avaricia y el egoísmo.
Por que el amor es otra cosa...
El amor es lo que se dá sin esperar nada a cambio...
El amor no se compra ni se vende ni se mendiga...
El amor por los hijos debe ser sincero y verdadero...
Y el amor más bonito es amarse a uno mismo y hacerte sentir lo que haces sentir en los demás cuando les amas de verdad...
Amemos la naturaleza.
Amemos a nuestros abuelos.
Amemos a nuestros padres.
Amemos a nuestros hermanos.
Amemos a nuestros hijos.
Y amémonos a nosotros principalmente.
Si realmente te amas con el verdadero sentido del verbo AMAR, todo lo bueno se te presentará.
Y lo mejor, descartar todo lo que no implique AMAR!!!!!!
miércoles, 2 de octubre de 2013
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