La mañana se anunciaba pesada y somnolienta. La pasada noche estuve sin dormir… la cabeza no paraba de darme vueltas, hora tras hora soñando despierta, imaginando mis deseos y mis fantasias irreales.
Hace tiempo me hubiese lanzado sin pensarlo, pero ahora… no se si fruto de la experiencia o que me he vuelto más prudente o simplemente mis miedos y dudas… no lo sé o si lo se pero no quiero decírmelo. Tienes miedo. Sí, es eso, tengo, no miedo, pánico a sufrir de nuevo.
Por un lado, no soportaría que me rechazase. Pero lo que realmente temo es volver a enamorarme y perder la cabeza y el control de mi misma.
Así que de momento me conformo con tenerle cerca como amigo e ir viendo si es amor o simplemente una mera ilusión.
Empiezo a darme cuenta de que este sentimiento de confusión es porque algo me está invadiendo y no es lo planeado. En este momento necesito tener controlado el corazón y que no se mueva ni lo más mínimo y voy a hacer lo que sea necesario para que así sea.
Por primera vez en los últimos años no me voy a dejar llevar… no quiero hacer más locuras que me vuelvan a dejar hundida. Necesito sentir la seguridad y el control en mi vida. No más impulsos locos que descolocan mi vida y sobre todo mi hogar.
Mi aspecto es de abatimiento y de desolación, me siento en una enorme tesitura… que hago? Las dudas me asaltan de nuevo. Es el pánico inmenso que no me deja continuar hacia delante… me arriesgo? Espero a sentir alguna señal? Todo me dice que no es el momento, que espere, pero… voy a ser capaz de esperar? Y si por esperar se escapa y no lo vivo?
Otra vez mis dudas, me cuestiono tantas cosas… pero, qué te pasa? Me digo constantemente. No te reconozco. Porque no tomas la iniciativa como siempre?
Realmente, me vuelvo a sentir con 15 años, cuando después de lanzarme empicado en varias ocasiones había sido “rechaza” sin piedad por Alberto. Ese chico guapo que me traía de cabeza en la piscina del barrio. O por Paco, ese moreno de ojos verdes amigo de Vicente un chaval que pretendía a mi amiga Carmen… mis primeros intentos en los temas del amor y el ligoteo fueron un auténtico fracaso y claro, mi autoestima y seguridad cayeron en las profundidades del subsuelo para nunca más retornar.
Pero eso ocurrió hace casi 30 años. Ahora me sentía segura y con el control de mi vida, pero… y ahora qué sucede? Pero si desde el momento que le conociste no te atrajo en absoluto, qué ha cambiado? No es el tipo de hombres que te han atraído últimamente. No tiene nada que te provoque ni te haga vibrar, pero… otra vez me asalta ese miedo intenso, me siento incapaz de dar ningún paso, sólo se que lo quiero tener cerca, que no quiero dejar de mantener el contacto por pequeño que sea día tras día… ufff, me estoy volviendo loca.
Escribo alborotadamente y sin orden… algo muy característico en mi… He vivido y me he movido así… sin control, sin orden, por impulsos… cuándo aprenderé a ser “normal”… sé que debería aceptarme y aprender a vivir tal y como soy, pero… no quiero engañarme, me encantaría tener ese orden y control que le caracteriza a él.
Vaya, ya voy dando con la clave de porque me atrae no se si él o su manera de comprotarse.
Vamos bien, Esther, este análisis inicial ya te va dando alguna pista. Siempre he pensado que la gente ordenada vivía más agusto aunque también sus vidas eran más aburridas, pero claro… es que lo mío es un extremo muy extremista… soy desordenada mental y físicamente aunque ese desorden me mantiene despierta y viva… no se si sería feliz siendo de otra manera, pero… entonces por qué lo ansío?.
Quizá vuelva a sentir esa soledad que tantas veces me ha embriagado? La verdad es que no lo creo, no creo sentirme sola… no voy a negar que necesito del contacto físico, de los abrazos, y que lo que más me apetece es apoyar mi cabeza sobre un pecho mientras veo una peli o simplemente mientras escucho los sonidos de esta primavera que se intuye agitada y llena de sobresaltos…
Seguiré con mis reflexiones, pero ahora me marcho por un momento… volveré, no tardo.
