Llevo tiempo intentado conocerme y saber quien soy. Puede parecer absurdo leer que alguien no se conoce y no sabe quien es, pero… os aseguro que hace 6 años no sabía quien era ni en qué me había convertido.
Estaba tan anulada y manejada… no puedo recordar desde cuando deje de actuar por mi misma para actuar como el resto de mi entorno dictaba o esperaba… quizá a los 19 o quizá mucho antes… esa dichosa autoestima me abandonó cuando más la necesitaba.
Ahora ya no me importa, ni siento rabia hacía mi, ni estoy enfadada conmigo… por suerte ya lo he pasado.
Ya no culpo a nadie ni siquiera a mi misma… ufff, que enorme liberación, pero creo que necesito seguir avanzando.
No puedo permitirme volver atrás como tantas veces me ha sucedido. Ahora no. Ya no.
Se acabo eso de entregarme y dejarme manejar. Ahora el control de mi vida es mio y estoy empezando a valorarlo y disfrutarlo.
Pero aún así siento que algo me falta. Si tuviese que describirlo de forma física diría que siento un enorme vacio en el centro de mi pecho, como si me faltase un trozo o tuviese un agujero negro, incluso siento dolor en esa zona… parece que me han arrancado un trozo de mi difícil de recuperar o reemplazar.
De todos modos, ya no estoy segura de si lo que siento es mio o es parte de la humanidad. Esta sensación de pena y nostalgía no termina de desaparecer al reves, aumenta considerablemente y me hace estar desolada y desesperanza. Acaso nadie se da cuenta de cómo está cambiando el mundo? No ven que cada día estamos más perdidos y manejados y de que vamos derechitos a perder lo que es nuestro? Nadie está feliz con lo que tiene y quiere más. Todos en busca, pero de qué?
A veces me dan ganas de salir corriendo y esconderme en algún lugar donde pueda sentirme plena y feliz. En algún lugar en el que me sienta tranquila y pueda descansar. Me siento tan cansada…
Siempre tirando y tirando, sin descanso, sin pausa… y si algunos pueden me cargan su peso para que tire y tire… estoy agotada y no puedo más. Algo debo hacer, pero el qué?
Sigo con mis dudas, se que necesito un nuevo cambio y un nuevo planteamiento, pero… no estoy sola y no puedo o no se si quiero arrastrarles conmigo. No tengo derecho.
Quizá sea miedo. Miedo al reproche, miedo a equivocarme, miedo a la soledad, en definitiva MIEDO.
Hoy me pesa tanto que todo lo veo como una carga. El ser consciente de la enorme responsabilidad que hay en mis manos y el estar dando palos de ciego o no tener la certeza de que lo que hago es lo mejor me está consumiendo y agotando.
Se que mañana lo veré todo de manera diferente y positivamente porque soy POSITIVA pero… como me gustaría volver a ese estado de paz y libertad que tanto añoro… aquel lugar con el que soñé en el que sólo percibía la tranquilidad y el sonido del silencio y de las otras almas… se que existe y que en algún momento regresaré a él… aunque aún falta para que regrese porque me queda mucho por hacer aquí. Por un lado me siento orgullosa de saber que tengo una misión o varias por hacer, pero a la vez me puede la RESPONSABILIDAD que ello conlleva. Seré capaz? Conseguiré hacerlo bien o me tocará repetir de nuevo para terminar de conseguirlo?
Mañana lo veré diferente, pero mientras pensaré y buscaré las mejores alternativas y soluciones.
Regreso, mañana regreso.
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