Mi jueza y yo

Hoy ando en guerra con mi jueza interior... bueno ya llevo un par de días extraña, pero hoy he tomado consciencia de que es mi jueza la que me ronda y me está marcando de ahí mi apatía, mi tristeza y mis pocas ganas de hacer algo.
No me muevo de casa, no me muevo de la cama, pierdo el tiempo en no hacer nada y me encantaría dormirme y que pasasen los días volando para no sentirme así.
Pero encima no duermo, hoy vuelvo a estar cansada de equivocaciones, me puede mi inseguridad? o quizá la falta de control? o el no comprender nada?

Bah, da igual, me da igual todo, estoy cansada de poner y dar y ya paso. Estoy cansada de parecer una idiota, de esperar. Se que algo no va bien y eso debería servirme para no continuar parada.
Dejo a un lado los proyectos que tenía en mente porque nada me convence, no estoy segura de ir en la línea correcta, tampoco se si estoy perdiendo oportunidades, tengo un tremendo enrredo en mi cabeza.
Me noto tensa, impaciente, todo me supera y me llena de una agresividad que no me gusta pero que a la vez necesito liberar y sacar fuera.
Según escribo siento un aturdimiento y unas enormes ganas de cerrar los ojos y descansar... creo que voy a hacerlo, quiero hacerlo... luego seguiré o no, no lo se, sólo quiero dejarme invadir por este sueño y no pensar...

Zzzzzzzzzzz!!!!!

Por fín me quiero!!!!!

Lágrimas!!! Tristeza de no comprender porque parece tan complicado estar a mi lado.

Como dice mi buena amiga Flory: "Que desgraciaditas somos" y la verdad es que hay momentos en que se piensa. Aunque otros nos animamos diciendo: "Ya llegará, ya llegará quien comprenda lo que somos y sepa reconocer lo auténtico y genuino".

En fin, ya no me castigo ni me prejuzgo porque yo no estoy haciendo nada más que ser quien soy, y expresándome como siento y como necesito y siento el impulso de hacerlo.

Si no hiciese eso, volvería a moverme en función de como esperan los demás que me mueva o como ellos estipulan que es lo correcto, y eso... simplemente por agradar y ser aceptada.

Pues ya no. Ya no soy así. Claro que quiero ser aceptada, pero aceptada como soy. Si así no se me quiere, penaré, lloraré, me entristeceré pero seguiré adelante y de  momento me quedan pocos, pero los mejores a mi lado que me respetan y me quieren así.

Mucha gente pasa por mi lado y me dice amiga o se creen amiga, pero en cuanto tomas distancia te das cuenta que de amiga, nada de nada, no te respetan, sólo piensan en lo que les proporciona estar a tu lado y con tal de sentirlo te arrastran y te obligan a no separarte de ellos. Que pena, mira que me entristece esta situación porque yo si les quiero como una amiga.

Puedo comprender que no se me hable por miedo. Bueno, no lo comprendo, simplemente se que es así y me toca aceptarlo. Pero no puedo comprender como se teme a alguien que no hace daño, a alguien que sólo da cariño y amor. Compararme con Jesucristo me parece algo prepotente por mi parte, porque yo no soy capaz de poner la otra mejilla tantas veces. Y no se si el sentía lo mismo que yo, pero puedo llegar a conocer la vida tan solitaria y llena de enemigos que tuvo y que se le quisiese difamar y hundir.

Total, es lo que llevo viviendo (no voy a decir sufriendo ya) desde que tengo uso de razón.

Gente que intenta machacarme, que me ha hecho daño gratuitamente simplemente por envidia? por querer ser como yo? por querer tener lo que yo? por...? por...? por...?

Si nos ponemos a mirar... pero qué es lo que tengo yo? una vida que ha tenido no baches, sino montañas enormes que subir y escalar, para luego bajar y vuelta a escalar y quedar atrapada en algún risco o pico. Envidiable, una vida realmente envidiable... perdón por mi ironía, pero ya estoy aburrida de esta historia.

Si ya se que tengo muchas cosas buenas y que soy una persona buena, llena de amor, que busca la tranquilidad y la paz interior y que huye de envidias, disputas absurdas y celos extraños, y que no me gusta nada verme enrredada en esas historias.

Y que lo único que busco es ser feliz y hacer feliz a los que me rodean, pero ya se acabo de sacrificar mi felicidad por la de los demás, ahora mi prioridad es lo mio, ya es hora de que me quiera y que me respete.

Me regalo una cancion de The Pretenders "Creep" porque me la merezco... y no digo más... se acabo tantas lamentaciones, así no crezco y yo quiero subir muy alto.

Escuchad la música http://www.youtube.com/watch?v=r-HEuIEeSio, escuchadla... y como siempre volveré, pero ahora me aparto de lo de siempre para ser feliz.

El efecto embudo

Seguramente no seamos conscientes de que venimos a este mundo con una gran asignatura pendiente: EL AMOR.
Realmente, es lo que deberíamos aprender y manejar para ser felices y hacer felices.
Sí, algunos pensaréis como siempre en el amor en pareja pero... nada más lejos de la verdad. El AMOR es mucho más, el amor de pareja es sólo una pequeña parcela de lo que engloba el AMOR.
Algunos tenemos que aprenderlo, otros lo traemos aprendido, pero si analizamos a la humanidad todos, de alguna manera o de otra, lo tenemos como asignatura pendiente y lo manejamos malamente y algunos ni lo tienen presente.
Quizá yo sea una de las afortunadas en traerlo aprendido y diréis: Jo que suerte!!!, y si, seguramente sea una suerte, pero si me analizo se podrá observar que efectivamente soy AMOR y se darlo sin medida a todos los que me rodean o se cruzan en mi vida.
Pero... la entrada para recibirlo es tan pequeñita que apenas entran leves rafagas que no equilibran ni por asomo las cantidades de AMOR que voy entegrando a mi paso.
Así que si lo representasemos con un dibujo podríamos tener una figura similar a un embudo, donde la parte de recibir es la parte estrecha y la parte de dar la ancha.
Y qué sucede entonces? Que se montan dos pelotas enorme con unos atascos que dejan pequeña a la M30 en hora punta.
Por un lado está la bola que se crea al querer soltar tanto amor. Ese amor desbordante,  sin control y desproporcionado que al final me agota y me produce muchas insatisfacciones, porque la pelota de recibir es incapaz de retroalimentarme.
Es como cuando tienes una botella de agua que contiene una tercera parte de agua y que tu necesitas tener llena. El agua representa el amor y todos queremos tener el amor al máximo.
Que hacemos entonces para llenarla? buscamos a alguien que nos llene lo que nos falta, y pasamos a incluir en nuestro amor el amor de otra persona. ERROR!!!!!
Y por qué es un error? por ese amor no es nuestro amor y pasamos a vivir el amor (sentimiento/vida) de otro dejando el nuestro incompleto y supliendo nuestra carencia con la otra persona. Eso conlleva a anularnos y a depender emocionalmente de la otra persona. Lo que se viene llamando DEPENDENCIA EMOCIONAL.
NO!!!! Eso no me lo puedo permitir de nuevo. No puedo estar viviendo mi vida en función de la persona que pase a ocupar mi corazón. Tengo que aprender a darme mi amor porque lo tengo para el resto y me olvido de darlo a la persona más importante: YO.
Si tengo AMOR y me desborda, sólo tengo que pasar esa parte exagerada que doy a los demás al lado de dármela a mi y así abriré la puerta de entrada de amor y equilibraré mi embudo para pasar a ser un cilindro perfecto.
Aprendo a quererme, pero os aseguro que no es tan sencillo. He tenido que recurrir a imaginarme como un bebé en mis propios brazos para darme cariño y os aseguro que fue de los más tierno y dulce que he sentido nunca. Si es ese el amor el que doy, que boba que me lo esté perdiendo y me cueste tanto dármelo.
Aprendo, si aprendo, pero que difícil y costosa se me hace está lección.
Ahora os dejo un rato que voy a acunarme y mimarme entre mis brazos.

Deseo decirme... ME AMO!!!

Confianza, desconfianza

Estaba el agua, el fuego y la confianza.
El agua dijo: - Si alguna vez no me encontráis dirigiros hacía un prado muy verde y con muchas flores, seguro que allí me hayaréis.
El fuego dijo: - Si alguna vez no me localizáis dirigiros hacía donde haya mucho humo y muy altas temperaturas, seguro que allí estaré.
Y la confianza dijo: - Si alguna vez no me encontráis no me busquéis porque me habréis perdido.

Cuando esta mañana venía en el coche escuchando la radio, una persona ha contado este pequeño cuento (que he retenido como buenamente he podido y escrito con mis palabras), y me he dado cuenta de lo importante que es para mi la confianza.

Soy una persona confiada por naturaleza. La entrego sin darme apenas cuenta. Es otro de mis tesoros que me gusta ofrecer a las personas, pero... ahora que me siento traicionada justo en la confianza, veo lo que me duele y el daño que me produce no poder confiar ya en esas personas.

Por qué no han cuidado ni mimado uno de los tesoros tan bonito que les había entregado?...

Unos por falta de respeto, otros por miedo, otros por egoísmo, otros por salvar su culo... uff, que rachita llevo.

Yo no quiero desconfiar del mundo porque no me gusta moverme alerta y desconfiada en todo momento. Pero tanto desencuentro y tanto abuso están llevándome a desconfiar de la gente. 

Y eso me está haciendo daño... en este momento siento una gran tristeza y una pena que me embarga... ya veo que sigo sin saber seleccionar mis amistades y vuelven y vuelven a dañarme por dentro.

Que ganas de llorar tengo. No quiero compadecerme ni sentirme víctima de mis propios errores. Pero que ganas de llorar...

Ya no podemos confiar en casi nadie, es una pena, verdad? Qué le está sucediendo al mundo que es incapaz de respetar al resto?

Por qué somos tan terrenales que sólo vivimos por el bien propio sin tener miramientos para los otros?

Acaso no es más bonito moverse por el mundo con respeto y sin hacer daño a nadie?

Luego me dicen que he perdido la fé... cómo no voy a perder la fé en la humanidad viendo y sintiendo lo que estoy viendo y sintiendo?

Es muy fácil creer cuando todo nos va de cara y cuando nadie te perjudica y te daña, pero... lo difícil que se me hace tener fé en estos momentos. 

Quiero tenerla, pero, si soy sincera, por dentro carezco de ella. No siento la fé. 

Me ayuda que aún me queda la esperanza, que aunque se tambalea, de momento sigue ahí porque se que algo bueno me espera en mi camino.

Hace poco alguién me dijo que se acabó eso de hacer el camino con tanto esfuerzo y con tanto dolor... que ya había tenido bastante y... que ganas tengo de que así sea. Seguramente la solución esté en mí, pero me sigo aferrando a lo aprendido porque si salgo de ahí no se moverme ni hacía donde dirigirme. 

Necesito ya algo nuevo. No quiero rendirme ni amargarme. Necesito sentirme libiana y en paz... ahora puedo y ahora quiero.

No puedo máaaaasssss!!!!! 

Fuera este dolor en mi pecho. Fuera este dolor en mi vientre. Fuera este dolor en mi cabeza... Se acabó!!!!!

Cierro las puertas a los que me dañan. 

Deshecho los lastres de decadas que me acompañan. 

Ya está!!!!!

Inicio mi andadura con mi pequeña mochila. 

No necesito más que querer y toda mi fuerza bien empleada... Y eso lo tengo!!!!!

Como duele

Demasiado tiempo con el corazón constreñido… ese vacío del que hablaba al principio de mi blog luego se convirtió en dolor y pase de ser una persona llena de amor a una persona llena de rabia y desolación.

Esa no soy yo. No me reconozco. No me gusto… total… me amargo y me daño y me alejo del AMOR con patas que soy.

En mi necesidad de recuperarme he soñado con esa persona por la que sentí amor prácticamente toda la vida.

Recordé ese sentimiento tan dulce y bonito que había vuelto a desterrar por segunda vez en mi vida… es la única persona que ha conseguido sacar lo mejor de mi en todo momento, que ha sido el dueño de mi corazón a lo largo de toda mi historia, y al no poder tenerle había vuelto a anular el amor en mí.

Necesito recuperar ese sentimiento porque de no ser así no se en que me voy a convertir, pero lo que si se es que si sigo encerrando y bloqueando el corazón pasaré a ser una sombra de lo que soy.

El comienzo ha sido duro. El dolor que he revivido ha sido tan grande que me siento débil y abatida… las lágrimas que derramo no me alivian de momento, pero al menos siento y me permito vivir, con dolor, pero vivir.

No quiero volver a enfermarme de pena y de dolor, no quiero ocultar lo que siento, no quiero pasar por alto de nuevo mis sentimientos para que no me duelan.

Llego la hora de enfrentarlo y superarlo. Aceptar que no puede ser y dejar de albergar falsas esperanzas que no me dejan seguir adelante ni evolucionar.

Pido perdón por amar a quien no debo, por mantener vivo ese recuerdo esperando que algo cambie, algo que no está en mi mano, sino en la suya, pero… eso no va a cambiar.

Por tanto me retiro de esa espera, de esa ilusión inalcanzable, de ese amor de juventud que me lleno tanto que me dejo enamorada para toda la vida, y que en nuestro reencuentro en la madurez despertó sin avisar y sin esperarlo.

Ese sentimiento sigue ahí, pero debo aprender a convivir con él desde el recuerdo y desde ese cariño tan grande que le tengo, pero… sino consigo liberarlo de alguna manera no voy a poder continuar libremente mi camino.

Tengo que decirle adios, pero dudo de estar preparada… según escribo siento mucha pena y un gran dolor en el pecho… se que me estoy despidiendo y la despedida duele tanto...

Llegará ese momento en qué no duela este recuerdo? Quiero que llegue, necesito que llegue… necesito dejar que mi amor fluya para no dañarme.

Es mi momento de limpiar y despedir y necesito hacerlo de todo, y lo iba haciendo pero… este amor me duele, me desgarra y me destroza por dentro… y se que es fundamental que lo consiga.

Bueno, sólo hablar de ello ya lo veo como el primer pasito. Sentiré este dolor y dejaré que salga porque si lo dejo ahí no me va a permitir respirar.

Aunque me cuesta mucho escribir. No siento que las palabras fluyan desde dentro, sino desde la cabeza. El corazón sigue dolorido y ese dolor se extiende hacía el estómago y la espalda.

Se lo que quiero desde la razón pero el corazón aún está debatiéndose para no perderle.

Sólo siento dolor, un dolor interno y profundo como cuando has tenido un pie doblado mientras dormías y te despiertas e intentas moverlo. Primero no puedes y cuando lo mueves el dolor es tan grande que no te atreves a respirar. Justo estoy en ese momento. En el que quiero moverlo pero el dolor es tan grande que no puedo soportarlo.

Necesito respirar tranquila y relajar el cuerpo para no sentirme tan mal. Me estoy aislando del mundo porque necesito curar este dolor a solas. Llevo mucho tiempo rodeándome de gente para no sentir y tapar lo que me sucede.

Con la excusa de que no es mi momento y de que necesito sentirme libre y vivir sola no hago más que tapar y ocultar que mi corazón se muere por dentro.

Pero ya no puedo ni debo continuar así… es hora de tratar este tema y solucionarlo de raíz.

Me duele, sí, y mucho, nunca pensé que podría dolerme tanto… cuanto mayor me hago más me duelen las cosas y más temo sentir dolor, pero no puedo dejar de ser valiente una vez más y acabar con ello de una vez.

No todo tiene que ser dolor en esta vida… estoy convencida de que tengo que sacar este dolor para que con ello libere mi corazón y le permita sentir sin miedo y con mimo.

Es hora de guardar un bello recuerdo del amor por él, de ese chico moreno y guapo de mirada intensa, como algo único y precioso. Le agradezco tanto haberme hecho sentir ese amor tan puro e inocente, único y maravilloso que… por qué no quedarme con ese recuerdo tan bello y hermoso en lugar de arrastrar ese dolor tan grande y tan feo?

TE AMO y siempre te amaré, pero quiero hacerlo desde la alegría de haberte tenido y haberte sentido, desde el recuerdo de un amor real, bello y único.

Te llevo en mi recuerdo y muy adentro para siempre…

Nuevo rumbo al paraíso

Semana de reflexión y de análisis en el tiempo y como conclusión... cierre de un momento y comienzo de otro hacía nuevos rumbos.

A veces llega el momento de terminar con algo que te agota física y emocionalmente... no se porque somos tan brutos que esperamos a encontrarnos hasta arriba para dar el cerrojazo y cambiar el rumbo.

Bueno, yo ya me conozco en ese sentido... necesito que llegue la carta del carro (del tarot) en la que todo se derrumba, en la que se toca fondo para resurgir de las cenizas. Debe ser que en el fondo somos como el Ave Fenix y sino llegamos a ese punto el aguante y la paciencia soportan cosas que cuando se toma distancia no se comprende porque se hace.

Lo que me satisface es que cada vez mis tiempos de reacción se van acortando, pero lo que me sigue molestando es el esfuerzo que empleo en las cosas y el seguir dándome golpes contra los muros de la existencia.

Lo único que en este momento sé, es que tengo que cambiar el sentido de la marcha. Que tengo que refugiarme en los que realmente me quieren y me respetan y no abusan de mi.


Esos que sólo quieren verte sonreir y abrazarte cuando te sientes abatida. Soy afortunada de tenerles y de que por arte de magia aparecen cuando no estoy en uno de mis mejores momentos... Casualidades??? ya sabéis que no creo en ellas, pero si creo en esos lazos invisibles que nos unen con algunas personas que de alguna manera sienten y siento si debemos estar o no debemos estar cerca.

Justo ahora me alejo de alguno y me acerco a otros, pero se que con el tiempo regresaremos a estar juntos y a volver a distanciarnos, pero por dentro, siempre juntos.

Ahora a iniciar un nuevo camino que me llene de paz y tranquilidad, sólo quiero estar donde quiero estar y con quien quiero estar, rehacer mi hogar, deshechar viejos recuerdos y hacer espacio en mi vida… está demasiado llena y me empiezo a asfixiar… necesito disfrutar de mi soledad y de mi.

Terminar del todo con organizar mi casa y mi vida… se acerca el comienzo de un nuevo ciclo y quiero tener hueco para todo lo bonito que está por llegar y aparecer en mi vida.

Siento que tengo que acabar con viejos vicios que me persiguen y no termino de arrancarlos de mis adentros y… debo hacerlo para encontrar mi equilibrio y para ser capaz de hacer mi camino en firme y con la seguridad de que lo inicio libre de todos esos lastres.

Ahí voy… con la cabeza alta y el pecho al aire, con la única protección de la prudencia y de momento el miedo que espero superar en los primeros pasos.

Observando y observación

Llevo un tiempo observado y comprobando como se mueve la gente a mi alrededor.

Miro cuando se acercan que buscan en mi o de mi.

No quiero desconfiar pero a la larga compruebo que se acercan por interés, sobre todo las mujeres.

La gran mayoría de las veces siento rechado hacía ellas porque me molesta su envidia, los intereses por los que se mueven, la falta de respeto, la falta de dignidad, no me gusta que me metan en el mismo saco ni que me relacionen con ellas porque para la bueno o para lo malo yo me siento mucho más masculina en el mundo de las mujeres. Como me dijo un buen amigo eres misógina, y para nada, pero si siento vergüenza muchas veces de como se mueven muchas mujeres... lo que llaman armas de mujer que yo lo llamo desfachatez y cada dura.

Ahora comienzo a comprender porque desde niña me manejo y tiendo a jugar y relacionarme con los hombres. Me gusta como se mueven, como se relacionan, la simpleza o quizá franqueza con la que se puede hablar y estar con ellos, sin que busquen nada y simplemente porque les caes bien te respetan.

Llevo un año en un grupo o foro de divorciados y he de decir que la cantidad de cosas que se aprende de la gente que en el se mueven.

Soy bastante observadora y recurro a diario a la observación y voy viendo los pasos que se dan en muchos de los miembros.

Como hay personas que se acercan a otras para unirse a remover y agrandar sus rabias, rencores, en definita: SU MIERDA y como van autocontagiando a esas otras que aún no tenían superados esos sentimientos y los vuelven a ensalzar y les vuelve a cambiar el gesto.

Porque si, la cara es curiosamente el reflejo del estado interno de las personas y sobre todo la mirada, como se tensa el mentón como las miradas dejan de ser dulces para llenarse de odio y rencor...

Siento además que la energía que se mueve en muy densa y que son muy terrenales y viscerales por todo ese rencor, rabia, dolor y sufrimiento que guardan y que se encargan de alimentar en todo momento. Se mueven en el victimismo, en el chantaje emocional, en la manipulación y... en muchas ocasiones me saturan y me desgastan sin compasión.

Muchas de las personas que integran el foro se siente solas y creen que el encontrar pareja es la solución a su soledad.
En este momento me he encontrado con varios procesos de caza y/o amarre de varios de mis amigos. Aproximadamente una decena de mujeres o más han utilizado la misma táctica, aunque las vi venir desde el principio.

Lo primero que hacen es hacerse amiga mia o introducirse en mi entorno. Esta táctica la usan constantemente, cuando yo no les intereso en absoluto porque lo que les interesa es la presa que tienen a la vista y que mejor que pensar que la opción es introducirse en el círculo de amistades a través de la mejor amiga.

Luego poco a poco, se van conociendo y al final llega el ataque. Perfecto, todo ha salido perfecto, pero... aquí va a depender de la presa.

* Presa número 1. El cazado y absorbido. Consiste en aquel que conoce hembra, se enamora y ella le absorbe hasta el punto que el resto de amigos le vemos poco o nada.

* Presa número 2. El encantador de serpiente. Consiste en aquel que viendo el panorama decile sacarle partido a la situación dejándose querer por todas y calzándose a todas las que puede sin ningún reparo ni compromiso.

* Presa número 3. El de no, pero al final cae. Consiste en aquel que evita a las mujeres porque no quiere nada pero al final ante tanto roce cae sorprendiéndose a si mismo aunque al final le supera la situación decidiendo pararla en seco, pero... deja un hilo conductor a mano porque no quiere romperlo del todo.

Hay muchísimos más tipos de presa, pero son de los que quiero hablar. Quiero sacar y trabajarme como me he sentido y como me ha afectado el uso, la manipulación, el resultado, la falta de ética y de moral hacía mi y sobre todo la falta de respeto y las mentiras que surgen después.


Sólo se que en este momento necesito hablar de ello para que no se repita tanto estas situaciones en mi vida y principalmente porque me ha hecho pupita por dentro y necesito liberar este dolor.

Quiero dejar de ser utilizada, bapuleada, calumniada y sobre todo involucrada y salir escaldada de unas situaciones que no tienen que ver conmigo.

Así que voy a desgranar y a analizar cada uno de los procesos desde su inicio hasta su fin o hasta su momento actual. Algo tengo que hacer para no tener que sufrir por algo que no es mio, quiera lo que quiera a mis amigos.



Continuará...

Análisis temporal???

Por medio de un buen amigo me van llegando textos y prácticas de un curso de autoconocimiento que me está pareciendo muy interesante.

La práctica que me llega ahora es de escribir acerca de las siguientes cuestiones intentando sacar lo negativo que llevamos dentro, supongo que será para limpiarlo de alguna manera al mostrarlo al exterior, así que voy con ello.

¿Qué crees acerca del dinero?

La verdad es que al dinero le doy la justa importancia. Es lo que me ayuda a pagar las deudas, a cubrir mis primeras necesidades y sobre todo y lo más importante en este momento me está proporcionando mucho ocio y salidas.

Qué qué entiendo por salidas? Poder realizar esas actividades, sobre todo deportivas, que siempre me han gustado y nunca he podido hacer. Primero porque mis padres no me las costearon y segundo porque cuando me casé mi ex tenía otras prioridades y yo nisiquera me atreví a plantear.

Así que, en cuanto he podido reunir algo de dinero me he puesto a ello y con ganas de seguir aumentando las mismas y añadir viajes y otras actividades que me vayan apeteciendo.

Vaya, no se si esto son pensamiento negativos, porque la verdad no les veo por ningún sitio, quizá debería hablar de los efectos negativos del dinero? Bueno en mi persona no los veo, quizá surjan en otro momento. Paso a la siguiente pregunta.

¿Crees que tienes derecho a tener dinero en abundancia? ¿Por qué?

La verdad es que no creo necesitarlo ni lo quiero, quiero sólo la cantidad que me permita vivir tranquila y sin apuros y no lo digo como una frase hecha.

Cuando estaba casada en mi hogar entraban grandes cantidades de dinero y ni me hizo feliz y desaparecía por arte de magia en los caprichos y rutinas de mi ex, es decir, yo no disfruté de ese dinero y lo único que me proporcionaba eran quebraderos de cabeza y tensión… nunca sabía si ibamos a llegar a fin de mes o no y yo era la que me tenía que cortar de comprar cosas, incluso tenía que racanear en las compras para la casa.

En resumen, no quiero tanto dinero si lo que me ocasiona es la tensión y la presión de esos años de mi vida.

¿Qué piensas a cerca del sexo?

Es un tema sobre el que he pensado mucho y aunque no quiera le tengo muy a flor de piel.

La verdad es que está sobrevalorado. No creo que sea tan importante y también opino que mucha gente lo busca para tener contacto físico y no por el placer en sí.

Hay mucha soledad en la sociedad y cada vez más. Los humanos necesitamos del contacto físico y como no nos atrevemos a reclamarlo ni a mostrarlo pues buscamos el sexo, que al menos durante un rato vamos a tener otra piel a la que tocar.

En mi caso, el sexo por el sexo no me beneficia mucho porque no me hace sentir bien y me trae más problemas que satisfacciones, así que… de momento voy a mantenerlo al margen físicamente aunque es un tema que me tiene alerta.

¿Crees que eres merecedor de tener una sexualidad plena y satisfactoria?

Bueno, si he de tenerlo por supuesto que me gustaría, pero prefiero unirlo al amor y sentir algo por la persona con la que lo practique.

El amor es mucho más intenso y placentero que el sexo en sí.

¿Qué piensas acerca del amor de pareja? ¿Crees que tienes derecho a tener una pareja y si la tienes te sientes con derecho a tenerla?

Me parece algo maravilloso. No se si me creo con derecho o no, pero si que me gustaría que algún día pudiese disfrutarlo y sentirlo plenamente.

Creo que puede ser algo grande si consigo aprender a tener una relación de pareja sana, alegre y positiva.

Tiempo al tiempo, que me estoy trabajando ese tema para lograrlo.

¿Eres merecedor del éxito? ¿Por qué?

Éxito? Todo depende lo que se entienda por éxito. Para mi el éxito es conseguir ser feliz y que la gente que me importa lo sea.

Así que desde ese punto de vista creo que lo merezco porque hago mucho por ser feliz y quienes me rodean lo sean… otra cosa es que lo consiga, pero vamos a intentarlo.

¿Qué es lo que te impide hacer lo necesario para cuidar más tu cuerpo?

Bueno, ese es un tema interesante… reconozco que no me cuido demasiado, estoy más pendiente de cuidar que de cuidarme.

Será la falta de constumbre? Quizá me de miedo cuidarme por lo que implica?

La verdad es que de todas las cuestiones ésta es quizá en la que más me debería centrar, pero es la que siempre dejo para el final.

No se por qué pero me da pánico cuidarme, atenderme, sacar un hueco para mi y hacerlo, es una pena lo que voy a decir pero… me parece una pérdida de tiempo. Siempre digo eso de, pero sino vivo de mi cuerpo.

La verdad es que intento que mi cuerpo sea una barrera para que nadie reparé en mi como mujer. Si no gusto, no me veo atacada y mantengo a los cazadores a raya.

Es lo que tiene haber sufrido abusos desde la infancia, de alguna manera los hombres (un tipo determinado) y el sexo no es lo que más necesitas ni quieres en tu vida, así que a estar rellenita para que no me quieran. La verdad es que es absurdo porque al final hay gustos para todo y también las rellenitas gustamos.

Lo que ya me preocupa es que no cuido mis lesiones y dolencias físicas, quizá sea porque de alguna manera quiero que me cuiden? Pero sin embargo, luego no dejo que nadie lo haga. Al final, me enfado porque nadie me cuida ni repara en mis molestias, pero claro, si es que tampoco lo comunico, ni lo digo, y me encierro en misma… ufff, la de cosas que tengo que currarme aún.

Bueno pues parece que ante unas simples preguntas se ha sacado más “chicha” de lo que pudiese parecer en un principio.

Ahora sólo queda ver si mi interior se moviliza y hace algo al respecto.

Os seguiré informando. Ya sabéis que vuelvo, que no me marcho por mucho tiempo.

LA MUJER DORMIDA MÁS HERMOSA

Hay veces, 

que uno no descubre la esencia de las personas, 

hasta que no las ve dormir...o tal vez soñar.

Esther no tiene mi edad cuando duerme.

Esther, 

cuando duerme, 

es la coqueta princesita Helena,

el elegante visir Victor, 

la risueña sultana Paula.

Esther con vigilia no es Esther y ella lo sabe.

Esther, 

con vigilia, 

se transfigura en quien ayuda,

se transforma en sabrosos bocadillos para el alma,

en consejos de amor reencarnados, 

en cosquillas y sonrisas del ánima.

Esther con sonrisa nos llega al interior.

Esther nos mira y nos ve tal como somos,

echa flores a nuestros defectos, 

perfuma nuestras entrañas, 

y nos macera el espíritu lentamente.

No hay más silenciosa sonrisa que la que Esther te perpetra con alevosía, 

con la esencia de sus dos bóbedas celestes.

Es lo que tiene trabajar con abogados,

que a la susodicha le encanta entrar en faena,

registrarte el alma sin que te des cuenta

y robarte esos oscuros y dañinos pensamientos;

para que luego haga un pacto con el diablo 

y venda su alma 

por la felicidad de sus queridos.

No hay precio a tu amistad, 

no lo olvides,

mis felices lágrimas no lo hacen...

Antonio

(Madrid, 14 de agosto de un feliz domingo de verano, pensando en su eterna amiga Esther: la que nunca morirá)

Simplifica y todo será más fácil

Siempre he pensado que las personas complicamos mucho las cosas...

• Echas de menos? Llama…

• Quieres quedar con alguien? Invita…

• Quieres que te comprendan? Explícate…

• Tienes dudas? Pregunta…

• No te gusta? Habla…

• Te gusta? Habla más…

• Tienes ganas? Hazlo…

• Quieres algo? Pedir es la mejor manera de empezar a merecerlo… Si el “no” ya lo tienes, sólo corres el riesgo del “sí”…

Ojo que parece sencillo, pero... creo que de todas estas cuestiones la única que más o menos hago sin problema es la de "Tienes ganas".

Lo de que me comprendan, lo de que no me guste o lo de querer algo siguen siendo mis asignaturas pendientes. Estoy en ello y aprenderé, tampoco quiero que todo el mundo me comprenda por lo que además he de aprender a seleccionar quien quiero que me escuche y entienda y a quienes quiero tener cerca cuando lo necesite...

Duro trabajo no por ello imposible... démonos tiempo y paciencia y podré con ello... ya estoy en el camino.

La pasividad me mata

Llevo días aburrida, con ganas de hacer algo. Tengo la necesidad de aprender, de aprovechar el tiempo... no se estar quieta y no me refiero al movimiento físico sino al mental... no se estar sin ocupar mi ingenio en algo.

Debería forzarme a no hacer nada en ese aspecto??? es curioso que sino estoy pensando o tramando algo me siento vacía, bueno, no es exactamente vacía más bien me siento parada y en silencio, no se muy bien definirlo, es como si me sintiese aislada y sorda en plena hora punta en la Gran Vía.

Es en estos momentos cuando me suele apetecer leer algo que me llene y me enseñe. Es en estos momentos cuando me apetecería conocer a alguien interesante que me fascinase con sus historias y con sus conocimientos. Cada vez me resulta más difícil tener conversaciones de ese tipo y casi siempre siento que son los demás quienes se fascinan con mis historias y ahora quiero ser fascinada y atraída por cuentos o realidades que me llenen.

Parece que llega al momento de realizar un cambio de tercio porque necesito estar sola o con gente que me aporte conocimiento o simplemente que no me aburra con lo que me cuenten.

Esto no quiere decir que me tenga que rodear de gente importante: literarios, artistas,... no, no es eso, ese conocimiento bien podría obtenerlo de algún habitante del pueblo más aislado y cerrado de galicia o de ese hombre que camina por la orilla del río... sólo quiero que lo que me cuenten me despierte y me llene de energía o simplemente no me haga malgastar la mia.

Es ahora cuando siento que necesito sentir la tierra, respirarla, olerla, observarla, tocarla,... momento definido como "la cabra tira al monte".

Es ahora cuando siento que debo rehacer mi hogar para comenzar de nuevo, desde dentro, en mi casa y en mi interior.

Se que me queda poco para terminar este ciclo y siento que se acerca por fín, necesito que llegue ya ese cambio que tanto necesito, y se que soy yo la que tengo que alcanzarlo y conseguirlo...

Dejaré a personas en el camino a las que les estoy profundamente agradecidas porque con ellas he seguido aprendiendo (aunque haya sido dura la experiencia y aparentemente perjudicial para mi desarrollo), pero... todas y cada una de ellas me han ayudado a reaccionar, a aprender, a seleccionar, a evitar... a otros les he permitido permanecer breve e intensamente en mi vida porque necesitaba o necesitaban de mi para luego tener que decirles adios, bien porque ellos deciden seguir por otro lado o bien porque yo he decidido que tenerles cerca no es mi destino.

Pero... soy tan cíclica como el tiempo y la evolución me persigue y me apasiona... los cambios me hacen feliz y los necesito para sentirme llena... no quiero quedarme parada en el pasado porque... LA PASIVIDAD ME MATA Y YO QUIERO ESTAR VIVA!!!.

Reflexionando sobre los besos

Hace tiempo colgé una entrada que hablaba de los mensajes de los besos... hasta ahora no me he parado a leerlo con detenimiento y, puffff, se me acaban de revolver las entrañas al leer la parte que habla de los besos agresivos y desagradables... demasiados recuerdos de golpe han golpeado mi cerebro y todo mi cuerpo.

Me siento mal, muy mal... me ha dado asco e incluso ganas de vomitar al recordar... ahora comprendo porque no era capaz de besar a esa persona... casi dos decadas juntos y no me sentía capaz de besarle... no me extraña.

Pero al recordarlo me ha dado mucho asco y me ha hecho sentir muy mal... una bofetada del recuerdo que de momento me ha dejado muy mal cuerpo... jamás volveré a besar a alguien así, nunca más.

Quiero intentar recordar a esas personas a las que he besado y disfrutado con sus besos y con el intercambio de besos... necesito sacar de mi mente y de todo mi ser ese asqueroso recuerdo... que capacidad tiene el ser humano de ocultar las cosas y de repente, sin venir a cuento, se destapa ese mal recuerdo que queríamos ocultar porque nos hace daño y nos duele.


Durante cuanto tiempo voy a tener que arrastrar esos recuerdos desagradables de mi vida????  dónde está el botón que desecha de nuestros recuerdos esos momentos vividos que no queremos guardar???

Llamadita de atención que me pone alerta... andaré poniendo mi rumbo en dirección equivocada? será una señal?

No, si al final quiero estar tan pendiente de hacer las cosas bien que me voy a obsesionar y... como ha escrito hoy un buen amigo en el feis: "Investigaciones relativas a la supresión de pensamiento han mostrado que intentar evitar un pensamiento hacen que esté más presente. Lo mismo ocurre cuando se trata de un comportamiento, intentar no tener un mal hábito puede fortalecerlo más que romperlo", pues nada, como no quiero que me obsesione voy a ver si pienso en osos blancos, jajajajajajaja.

Fuera lo malo que llega lo bueno ;-)!!!!

Aprendiendo a vivir tranquila

Hoy me siento tranquila pero a la vez intranquila... pedazo de combinación que me persigue y me caracteriza, pero... me siento bien porque voy a hacer las cosas bien... me estoy poniendo a prueba una vez más, pero esta vez soy consciente de ello y voy a observarme hasta con lupa si hiciese falta.

Está muy bien eso de arriesgarse y de ser impulsiva, pero quien dijo que eso debía caracterizarse por no pensar y hacer las cosas sin sentido??? eso sería cosa de un loco... vamos como lo que he ido viniendo haciendo hasta ahora.

Y para los que no se atreven lo de ser loco y hacer locuras suena a excitante y maravilloso, pero para los que somos locos y hacemos locuras suena a desesperación, cansancio y aburrimiento. Curiosa comparación, verdad?

Los que no se mueven nos parecen aburridos y cansados y los que nos movemos en demasia a la larga opinamos de nuestros actos que nos aburren y nos cansan.

Lo mismo debería volverme una "aburrida", pero no...esa no sería yo, pero quizá lo que deba es modificar algunas cosas, como por ejemplo seguir arriesgando y viviendo pero utilizando el coco, que para eso lo tengo además de para lucir una preciosa melena.

Anda, que si al final aprendo no voy a caber en mi de gozo... ahora tengo un nuevo reto por delante y... sorpresa!!!! estoy meditando y dejando que mi intuición me guié y ahora mismo me dice que... QUIETA!!!, así que... me quedo quieta y no hago más, sólo quedo a la espera de mis primeras pistas y pasos dados... aguantaré??? Sí, claro que aguantaré... vamos poco a poco y a ir viendo que sucede, no tengo prisa.

Ojo, que de vez en cuando me entra la impaciencia y me entran esos nervios en el estómago que me dejan atacada, pero... no puede ser... a parar y a reposar las cosas.

Es una nueva Esther que se muestra al mundo??? ya se verá, ya se verá.

Extraña y frecuente sensación ambigua

Hoy andamos con poca ilusión y con esa sensación extraña y frecuentemente ambigua. Es una mezcla entre desilusión, abatimiento, decepción, tristeza, pena y... lo de siempre, sentir que lo que quiero parece que no es para mi. Realmente me siento derrotada una vez más... es lo que tiene meterse en guerras que no son mias, al final sales con el rabo entre las piernas y con cara de boba y pienso... con la de tiempo y recursos que has invertido y al final... nada, todo ha quedado en nada. Bueno no creo que haya sido así del todo, pero si que al final el resultado no la sido el esperado... que aunque comienzo las cosas sin esperar nada al final si te queda esa cosilla de que te podían haber recompensado de alguna manera, y seguramente me hayan recompensado pero no como yo hubiese querido. Se me pasará, seguro que se me pasará.

Pero de nuevo me quedo con el sentimiento de que otra vez me he vuelto a equivocar en mi forma de proceder, y de que así, nunca voy a hacerme valer en la forma en que yo quiero.

Sí claro, todo el mundo me quiere. Soy la amiga perfecta, la compañía perfecta, la gestora perfecta pero... soy la mujer perfecta????

Evidentemente NO. Pues tengo un par de opciones que se me pasan por la cabeza... o intento cambiar en mi manera de actuación y de moverme entre la gente o me resigno y me dedico a ser amiga del mundo de por vida.

Bueno, también puedo recluirme de nuevo y así evito tener estas sensaciones, total al final voy a conseguir lo mismo, no?

Que fácil es transmitir alegría cuando las cosas salen como una quiere o cuando cree que están saliendo como sueña. En cambio cuando el horizonte se avecina diferente al creado en la imaginación que duro se hace dar un solo paso.

Son sentimientos que se repiten desde niña... ya los conozco y tengo la sensación de que aunque aparentemente he avanzado mucho, al final siento lo mismo que hace 40 años. Que desesperación, no?

Dan ganas de tirar la toalla y de desaparecer del mundo.

Pero bueno, no puedo culpar a nadie más que a mi misma de hacer las cosas equivocadamente y pensar o creer cosas que son sólo producto de mi imaginación, pero... que bonito si se hubiesen dado, verdad?

Pues nada, dejaremos de soñar en eso... ahora a pasar mi miniduelo personal e intrasferible y a volver a empezar de nuevo.

Quizá algún día consiga aprender a ser perfecta o al menos a ser lo perfecta que me gustaría ser para que las cosas se diesen algo mejor en mi vida.

Como dije en alguna ocasión... me voy, pero regreso, pronto regreso!!!!

If I had only one friend left, I'd want it to be you

"Someone who understands me,
And knows me inside out.
And helps keep me together,
And believes without a doubt,
That I could move a mountain:
Someone to tell it to.
If I had only one friend left,
I'd want it to be you"

Bonita canción de Dan Seals "One friends". La verdad es que los amigos prácticamente se pueden contar con los dedos de la mano, lo que se consideran verdaderos amigos, claro.

Me siento afortunada de tener los amigos que tengo. Podría hablar de mis amigos con tanta pasión y con tanto cariño a la vez que seguramente, si tuviese que expresarlo verbalmente, no podría porque las lágrimas y el nudo en la garganta no me iban a permitir hablar.


Eso sí, que nadie les toque ni les blasfeme porque todo lo pacífica y tranquila que puedo ser y parecer se esfuma en ese preciso instante. No tolero ni consiento que nadie diga nada de ellos ni les intenten dañar.

Para mi son, junto con mis hijos, el tesoro más preciado que tengo y sólo deseo que sean felices. No hay nada tan gratificante como verles sonreír, verles disfrutar de la vida, sentirles espontáneos y naturales... disfruto viéndoles así y sintiéndoles plenos de vida y de alegría.

Y si está en mi mano, voy a hacer todo lo posible para que se muestren así y no sientan vergüenza ni reparo en mostrar lo que son... les quiero así y con todos sus defectos y sus virtudes... se que para que les ame tanto es porque tienen muchas más virtudes que defectos, o quiza sea que sus defectos son tan suyos que no dejan de ser una cualidad graciosa y linda en ellos o yo lo veo de esa forma.

A veces pienso que el mejor estado del amor es el de la amistad... a los amigos no quieres cambiarles, ni manipularles, les amas tal cual y les dejas ir y venir sin miedo a perderles porque sabes que si no tienen que estar contigo es porque son más felices haciendo su vida y yendo por otros caminos.

Os quiero amigos, os quiero tanto y me siento tan feliz de teneros y tan orgullosa de vosotros que me duele el corazón de tanta dicha.

Sed felices o sino prometo pegarme a vosotros y ser vuestra peor pesadilla.

Y aunque se que no es necesario decirlo, quiero que sepáis que estoy aquí siempre para escucharos, comprenderos, consolaros,  abrazaros... simplemente para ser vuestra amiga.


Os amo!!!!

Dando palos de ciego

¿Cómo se definiría el cambiar y el cambiar, para luego meditarlo y volver a cambiar y cambiar para luego llegar a la conclusión de que se ha cambiado y saltado de un sitio a otro y al final todo queda en eso: NADA?

Podría decirse que estamos dando palos de ciego, pero no. No creo estar dando palos de ciego, más bien creo que me muevo y me sigo moviendo por impulsos y abriendo muchos frentes para luego volver al estado incial sin llegar a nada.

La verdad es que si he llegado a una conclusión en este instante… no se si quiero cambiar lo que hago habitualmente. Me siento bien en ello, lo controlo y eso me hace sentirme segura.

Cambiar la forma de vivir y de hacer las cosas me supone enfrentarme a lo desconocido y a una manera de moverme por el mundo que no se lo que me puede traer. Seguramente sea todo bueno, no me cabe la menor duda pero… no se como hacerlo. No tengo ni la más remota idea de cómo hacerlo, pero lo que tengo claro es que tal y como lo hago voy a terminar como siempre “perdiéndolo todo por un mal uso de mis recursos”. Perdiendo mi libertad!!!

All i have to do is dream

I need you so that I could die.

I love you so and that is why whenever I want you all i have to do is dream... (“All I have to do is dream” de Everly Brothers)

Te necesito tanto que yo podría morir.

Te quiero así y es por eso que cada vez que te quiero todo lo que tengo que hacer es soñar ...

Soñar, que bellas palabras.

Te has dado cuenta que en tus sueños todo el posible? Si quieres, se acabó el sufrimiento por no alcanzar algo deseado. Lo tendrás sólo con soñar.

Soñar es lo más práctico. Con un mínimo de esfuerzo y de concentración puedes vivir y sentir de alguna manera que tus deseos se cumplen.

Evidentemente no es real, por tanto el sentimiento es etéreo pero no por ello carente de vida.

Creo que si sueñas despierta las cosas que te apetece que sucedan en tu vida de alguna manera las llamas y las trasmites por lo que en algún momento quizá se hagan realidad.

Estamos unidos por lazos invisibles y todo llega y viaja hasta donde uno quiera.

Y sobre todo, me siento feliz de haber recuperado la capacidad de soñar que tenía tan abandonada.

La verdad es que me encanta soñar despierta. Tumbarme en la cama y soñar y soñar y vivir mis sueños como si fuesen realidad… parece una tontería pero me calma tanto la pena y la ansiedad e incluso podría decir que me hace feliz.

Así que… no pienso dejar de soñar porque… “I want you all i have to do is dream”

Esperando????

Siempre me ha gustado escribir mucho, pero ahora de repente se me han acabado las letras.

Etapa de reflexión. Etapa de limar miedos y dolores. Y justo cuando debería plasmar todo esto, me quedo sin palabras.

Esto no quiere decir que mi cabeza no viaje y viaje, y sueñe y sueñe, e imagine y disfrute visualizando y recorriendo esa imagen que me tiene ocupada.

Como será mi evasión que hoy al ir a trabajar he cogido otra dirección y me he dado cuenta cuando ya no había opción de dar marcha atrás. Este nuevo camino me ha supuesto tardar el doble en llegar al trabajo, pero bueno… me he relajado y he pensado… algo más de tiempo para pensar en ello.

Aunque me esté haciendo la tonta se de sobra que estoy evitando lo que me sucede. Quiero tomar distancia y eso me duele, pero creo que es necesario para aclararme o decidirme o simplemente no seguir sintiendo ese dolor que tengo en el pecho.

Sí, desde hace un mes ya no hay vacío sino dolor… el gym-ki es bueno para muchas cosas y sobre todo no me va a permitir dejar de fluir… y mira que me jode, porque en el sentido que me ocupa no quiero fluir. Quiero comprimir y si es posible incluso anular, pero… ella no me va a dejar que lo haga y su terapia mucho menos.

Pierdo horas de sueño mirando esa imagen, escuchando su música o imaginando sus besos… es algo bonito y mágico, y es mi secreto!!!

Leo y escucho sus palabras y en ellas entreleo que hay sentimiento, pero luego cuando nos vemos, pluffff, ahí está el muro.

Todo se da en ambos al mismo tiempo… estos procesos en los que nos encontramos inmersos nos acechan y nos paralizan, pero… no voy a hacer nada que pueda estropear lo que sea que tiene que ser.

Por primera vez siento que maduro y pienso. Se ser paciente. No tengo prisa en nada. No tengo el ansía de agarrarme a ello como si la vida se me escapase en un momento. Está ahí. Yo estoy aquí. Estamos en lo nuestro y estamos bien o no? pero es la decisión más favorable y positiva que veo.

Cada entrada que hago y sobre todo en ésta me he dado cuenta de que me estoy resignando y ocultando. Jajajajajaja… madre mía, pero a quién quiero engañar? Estás que te mueres por abrazarle y sentirle suavemente, sin prisas, con el amor y el cariño más dulce que se puede imaginar. Sería feliz sólo con poder tenerle cerca y mirarle y respirarle. No quiero más, no necesito nada más. Ufff, creo que me estoy enamorando y por un lado me alegra sentirme tan viva de nuevo, pero por otro me aterra no ir a la vez en el camino y… quiero esperarle, pero, si le espero pierdo lo que realmente me está esperando?

Entristezco de pensar que él no es lo que me espera y le quiero… y le quiero, y le quiero.

Los mensajes de los besos

Copio literalmente este artículo con la intención de diseccionarlo y analizarlo.... pero ahora no, más adelante.

Los mensajes de los besos... amor y más
"Me muero por sus labios, por su boca, por sus besos..." Palabras dichas o sentidas en canciones, poemas, narraciones, lamentos o deseos. Pensar en el amor sin besos nos resulta casi inconcebible y en la mayoría de los casos suele ser el paso imprescindible para decidir si se sigue adelante en una relación. Cuando la experiencia del beso no resulta agradable, o simplemente no está a la altura de lo esperado, prácticamente en ese momento decidimos que hasta ahí llegó la historia, o al menos así debería de ser. Vamos a ver por qué.

Dada la importancia del aspecto físico para experimentar una relación afectiva de forma plena y satisfactoria, el beso es el primer testigo de lo que puede suponer la relación sexual/amorosa posterior.

Durante el beso se produce un intercambio de texturas, sabores, olores, sustancias químicas, y también de emociones y habilidades particulares. Los labios tienen la parte más fina de piel de todo el cuerpo humano, así como la mayor densidad de neuronas sensoriales que cualquier otra región corporal. En nuestro cerebro, el espacio dedicado a interpretar la información que llega de los labios es infinitamente mayor que la de otras partes de nuestra anatomía. Los labios y la lengua están preparados para interpretar señales nerviosas y químicas a través de la sensación táctil, que pueden producir, o no, cierta excitación sexual o vínculos emocionales. Algunas investigaciones apuntan a que los besos pueden incluso llegar a proporcionar información sobre compatibilidad genética; otras han analizado cómo el termómetro utilizado por muchas personas para determinar el estado de salud de su relación es la cantidad, intensidad, manera e incluso sensación (es decir, el mensaje de los neurotransmisores sobre si hay deseo sexual o si se trata simplemente de un acto mecánico) de los besos.

Todo esto nos lleva a la conclusión de que el acto de besar es fundamental en la elección de pareja. Además de los ajustes fisiológicos (olores, sabores, tacto, etc.) se producen los físicos (si dos cuerpos se complementan para darse satisfacción mutua), los emocionales (el grado de implicación y abandono necesarios para que el estado de relajación produzca el máximo placer, que a su vez tienen que ver con la confianza y la motivación), y los aprendizajes individuales (saber cuándo avanzar, cuándo dejar espacio, cuando subir o bajar la intensidad... todo ello necesita práctica y ganas de disfrutar en compañía).

La primera función de los labios tiene que ver con la alimentación, y la evolución nos ha hecho el favor de que el acto de la nutrición pueda convertirse también en una manera de expresar amor, afecto, cuidado, seguridad y cariño (sólo tenemos que recordar a las madres que alimentan a sus cachorros triturando la comida, o a las que, a la vez que amamantan a sus hijos les nutren con miradas, caricias y la paz de los afectos). A estas alturas, quizás no nos parezca ya extraño el mecanismo por el que sustituimos con tanta facilidad la falta de cariño por comida que satisfaga una carencia o un deseo emocional.

Por el contrario, un beso agresivo, unidireccional, mecánico o desagradable, lleva señales más que suficientes para poner una luz roja al progreso de una relación. Cuando sentimos asco, miedo, rechazo, sumisión, o simplemente desagrado cuando una persona nos besa, si es que finalmente se lo permitimos, no solamente tenemos información física, sino que hay un auténtico aluvión de mensajes que nos indican claramente que, de ser posible, marquemos una distancia adecuada.
   
Ante todo este poderío informativo, cuánto más sepamos de lo que hay en un beso, mejores decisiones podremos tomar respecto a nuestro futuro afectivo.

Distancia o soledad

Siento que necesito tomar distancia de todo lo que me rodea en este momento… la curiosidad me lleva a consultar las cartas del tarot. Que casualidad que la primera carta La Estrella me muestre lo que yo ya se y que ponga sentido a lo que siento.

“No estás, para nada, segura del estado actual de las cosas. No sientes que haya ningún elemento concreto al cual atarte, pero, en cambio, sí que tienes la esperanza de encontrar el camino hacia la persona que ocupa todos tus pensamientos. A pesar de tus angustias, esta esperanza no es ni ciega ni irreal, ya que tiene como guía tu intuición luminosa.”

La verdad es que no creo en la causalidades así que sigo mirando cuales son las vibraciones que me rodean en este instante. Anda, la carta del Juicio.

“Son vibraciones decisivas las que rodean a tu pregunta, bajo forma de repuesta, que pone fin a una espera insoportable. No vuelvas a enviar ningún otro mail sin haberlo leído antes. Podría ser que ...”

Aquí si que me descoloca… que no mande ningún email??? Pero si estoy sellada como una tumba, ni mando e-mails, ni respondo mensajes de antiguas parejas… porque, que pasa que en una sola semana empiezo a recibir notocias de antiguas parejas o personas que han pasado por mi vida y de las que no quiero ningún contacto. No son válidas y no las quiero en mi… se estarán poniendo todos de acuerdo para ponerme a prueba? Pues si es así, creo que la he superado o eso espero… nada, que necesito recogerme y estar tranquila… Vamos con la respuesta a mi tirada a ver si me ayuda o me aclara algo, pero, que tontería, si se lo que tengo que saber, pero bueno lo mismo me lo reafirma aún más. Ummm la Luna…

“Se trata de una respuesta imprecisa en el inmediato, ya que lo que se espera de ti, en estos momentos, es un poco de paciencia. Y sobretodo, un poco de introspección. ¿Qué es lo que deseas realmente? El encuentro, ese al que aspiras, todavía no ha tenido lugar. Se hace esperar para manifestarse, cuando estés realmente disponible y accesible. Porque esta lama también simboliza tu propia reticencia a entregarte. Si en estos momentos se está empezando a desarrollar una relación, se va a situar bajo el signo de la confusión, en lo que respecta a los sentimientos. Tu pareja se ha dado cuenta de este repentino distanciamiento, que no tiene nada de dramático. Efectivamente, el único hecho del que hay que ser consciente es esta confusión, que os permitirá encontrar soluciones entre los dos, para superar esta situación. Con esta carta, la sexualidad se muestra soñadora, casi lánguida con una predilección por los lugares secretos o prohibidos, así como por las fantasías ... inconfesables.”

Pues eso, justo es lo que quiero… meterme en mi mundo y no dejar que nada atraviese mi espacio por el momento…

La verdad es que cada día me conozco un poco más y me gusta conocerme aunque en este momento no me sienta muy sociable ni con ganas de fiesta… y encima mañana es mi cumple y tendré que atender llamadas, visitas, de todo… ayyyyy, que poquitas ganas tengo.

Besar tus labios es mi sueño

Sueño con besar tus labios.
Imagino la suavidad, la dulzura y la humedad de tus labios.
Imagino que besar tus labios es como viajar por un instante en el tranquilo espacio donde se mueven las estrellas. Es como provocar una tormenta silenciosa en medio del desierto. Es como ahogarse en ese fuego eterno y aliviarlo con un vaso de agua. Es como volar por un momento en un cielo lleno de colores y no querer que se acabe.
Besar tus labios es como tener las manos llenas con los rayos mas hermosos del sol.
Imagino tus besos y se me abre el alma para dejar entrar tu amor y que rellene este hueco aún vacío.
Imagino que tu amor es ese amor que tanto me merezco y tus besos la caricia dónde sellar mi sueño.

Rabia o dolor

No duermo en la noche, sólo sueño.

Sueño despierta e imagino lo que más deseo en este momento.

Cierro los ojos y siento, vivo, es mi mundo de ilusión.

Si vivo mis ilusiones en sueños será como si las hubiese vivido en la realidad? Seguramente no, pero prefiero vivirlas así a reprimirlas y que me hagan daño.

Entonces, por qué me siento abatida y desilusionada? No consigo aliviar el dolor que me produce lo que siento, al reves, se hace más grande e intenso.

Niego, no puede ser, pero eso me duele porque no quiero negarlo, quiero vivirlo, sentirlo, estar viva, pero… estoy viva? Supuestamente sí, pero no plena.

Las lágrimas comienzan a llenar mis ojos, son las lágrimas de la pena, del no poder ser, del dolor, sí, me duele tanto… sigo sintiendo que no me lo merezco y eso se tiene que terminar.

Alguien me invita a sacar la rabia y a reclamar lo que me pertenece por derecho, por ser y por sentir como siento. Me podéis enseñar a sacarla???? Sacar mi rabia puede hacer daño a alguien y no se si me gustaría. Como siempre prefiero sentir yo el dolor antes de alguien que quiero… tengo que aprender, tengo que aprender, me repito constantemente, pero de momento no puedo y duele, duele mucho.

Época de recogimiento y soledad… necesito estar sola, pero ya sabéis que volveré.

El amor de la amistad

Dicen que es bonito eso de enamorarse… y claro que lo es, pero a la vez da miedo, mucho miedo… si cuando digo que me estoy volviendo una cobarde…

Claro que lo mismo no es cobardía y se llama prudencia, bueno no importa. Hoy me siento feliz por muchas cosas.

Tengo los mejores amigos que se puede tener. Parece que aún se piensa que no existe la amistad entre hombres y mujeres pero en mi caso puedo decir que existe y que es estupenda.

Poder dormir con un amigo en la misma cama y charlar y abrazarnos como hermanos es algo increíble y precioso, igual que con una amiga… sentir que alguien te abraza en la noche con respeto y cariño es lo más bonito del mundo… aunque no me deje dormir porque me aprieta mucho, pero da igual me hace feliz tener estos amigos tan divinos.

Este finde he podido disfrutar de dos grandes amigos pero… siempre me falta alguno, parece que no puedo vivir plena sin él… hala, ya volvemos a lo mismo… si es que, este sentimiento me confunde.

En fins… creo que la amistad es lo mejor que se ha “inventado” y doy gracias por tener tan buenos amigos a los que les regalo mi cariño y mi sonrisa en cada momento.

Os quiero!!!!!

Políticamente correctos

Vaya, hoy me han vuelto a decepcionar. Se supone que una no debería sorprenderse ya por nada, y mucho menos disgustarse y entristecerse por las acciones de los demás, pero… sigo siendo más vulnerable de lo que pensaba.

No puedo ni debo juzgar a nadie por querer ser políticamente correcto para con ello sentirse querido y valorado. Cuando uno pierde la autoestima intenta recuperarla como sea y está en su derecho de hacerlo, pero… esa respuesta de: “Por supuesto soy políticamente correcto. No quiero herir a nadie y si de paso puedo ayudar…” cuando quien la recibe se ha sentido herida por una decisión políticamente correcta… pues recibe otra respuesta no menos agradable: “Pues por querer quedar bien con todos esos a los que ni siquiera conoces has herido a alguien que te quiere”.

Hace tiempo me hubiese callado y ese dolor se me hubiese hecho insoportable. Ahora no. Ahora digo lo que siento porque yo también estoy en mi derecho.

Se acabo el quitarle importancia a las cosas que para mi lo tienen. Se acabo el suavizar los actos incorrectos de los demás por encima de mis sentimientos. Se acabo pasar por alto cosas que me hacen daño y me duelen.

Soy importante simplemente por ser yo y sólo quiero que se me trate y se me respete en la misma medida que yo lo hago con las personas que me importan y a las que quiero. No pido nada más que lo que yo ofrezco.

Respeto, empatía, comprensión,…

Enfermando con la fiebre del pollo

La preocupación me invade, he encontrado al gallo muerto.

Me marcho a contarlo y al volver la gallina tan hermosa sana y blanca se encuentra tumbada.

No me paro mucho a pensalo por mis dichosas prisas. Sí, parece que tengo prisa.

Alguien va a venir y voy y vuelvo y vuelvo y voy… cuando ya reparo en la gallina y la levanto veo que su cresta gotea… son gotas de sudor y al fijarme mucho más, veo que su cabeza junto a las supuestas ‘crines de caballo’, que no son tal sino una cresta grande, está hirviendo, como si el ácido la estuviese corroyendo.

Corro a pedir ayuda, pero a quien me acerco no me escucha, está ocupada organizando esa visita que va a llegar.

Siento que la gallina muere poco a poco y no se que hacer, no puedo salvarla, necesito que alguien me socorra… en todo este ir y venir llaman a la puerta.

Voy a abrir pero siento que el peligro nos acecha. Al mirar por la mirilla una mano tapa la visión. Me asusto.

Pregunto ‘quién es?’ pero no responde. Grito: “Si no me dices quién es no te abro”.

No están dispuestos a decírmelo. No se por qué hablo en plural si no se si es uno o son más… Se que al menos uno es hombre y quiere entrar como sea y hacerme daño.

Parece que su mano atraviesa el orifício de la mirilla para alcanzarme. Me siento en el suelo tras la puerta, empujando para que no pueda entrar. El miedo me invade y no se que hacer.

Estoy en un colegio y hay muchos niños y debo protegerles, mientras pienso en la hermosa gallina blanca que se nos va sin remedio…

Despierto, ufff, menos mal, todo era un sueño, pero… no puedo quitar de mi cabeza y de mi ese sentimiento de no poder salvar a la hermosa gallina y de esa mano enorme que intenta agarrarme para obligarme a qué… no se, este sueño se está convirtiendo en una pesadilla…

Ayuda, necesito ayuda…!!!!

La mejor historia de mi vida

Hace tres años y medio me encontraba de baja por una operación de hernias cervicales y recien divorciada. Era verano y estaba sola porque mis hijos se habían ido de vacaciones con su padre.
Mi primo Juanjo se iba de vacaciones con unos amigos a un pueblo de Murcia con la idea de ir al circuito de Cartagena a dar una vuelta con la moto (Era un apasionado del motociclismo) y se emperró en que debía acompañarle y no quedarme sola en casa.
Mi primo era una de las mejores personas con las que me he topado en la vida era casi 10 años más joven que yo pero con una sabiduría y nobleza que nos hacía sentir muy bien cuando estabamos juntos.
En el camino ibamos charlando, bueno él iba hablando y yo escuchándole... me maravillaba la generosidad que desprendía y como mencionaba esas cosas que iba a comprar para el resto con el esfuerzo de su trabajo... sólo pensaba en dar y en dar... No se si el sabía lo que le iba a suceder y por eso quiso llevarme con el en ese viaje... creo que me eligió para ayudarle y servirle de canal entre él y el resto de sus seres queridos.
Por eso recuerdo ese viaje como la mejor historia de mi vida, como uno de los mejores momentos de mi vida. Pude disfrutar de su compañía hasta el último momento y sentirme tan querida por él y por toda su gente en un momento bastante difícil que se me olvido todo por unos días y comencé a ser feliz.
No lo he comentado aún pero en ese viaje mi primo dejo de estar en este mundo así, sin avisar. Pero desde entonces me siento mucho más unida a él. Me hizo recordar cosas muy importantes en mi vida como es la generosidad, la amistad, el amor incondicional... gran gesto el suyo y por ello me hace tan feliz, gracias Juanjo!!!!

Desmemoriada o simplemente no hay nada???

Para mi próximo taller de autoconocimiento tengo que escribir de corazón sobre los errores, injusticias y negligencias morales que he cometido.

Me resulta difícil identificarlos porque creo que los actos que puedan parecer o ser algo al respecto las he realizado con la intención de no hacer daño o si lo he hecho sintiendo que era lo que tenía que hacer para ayudarme o para ayudar a la otra persona.

Me cuesta pensar que no hago las cosas desde el AMOR al menos conscientemente.

Seguramente para el resto del mundo haya hecho daño y haya sido injusta, pero llevo más de 24 horas pensado y dándole vueltas al tema y no localizo ningún momento ni situación.

Ya no se si el no recordar esas situaciones es por la falta de memoria en la que vivo últimamente, o que me he vuelto hippie o que me da igual el resto.

Últimamente no me reconozco y se que estoy cambiando y sintiéndome muy bien pero… no se si es lo correcto o no. Tampoco me siento culpable por ello… han cambiado tantas cosas en mi forma de vivir, de percibir y de sentir que soy otra Esther… no se si es la buena pero me siento feliz y tranquila en muchos aspectos… ya sabéis que en otras cosas sigo sintiendo un hueco enorme en el pecho y comienzo a vivir, en la sombra, un amor que me acecha lentamente pero de forma continua… ayyyyyyy, que miedooooooo!!!!!

Sigo pensando… imposible, no consigo recordar… voy a ver si tiro del hilo de mis últimas historias… sigo pensando, nada, no me sale nada.

Dejaré el tema para más adelante pero sólo me queda un día… que bloqueo mental… así no, así no…

El peso que me agota

Llevo tiempo intentado conocerme y saber quien soy. Puede parecer absurdo leer que alguien no se conoce y no sabe quien es, pero… os aseguro que hace 6 años no sabía quien era ni en qué me había convertido.

Estaba tan anulada y manejada… no puedo recordar desde cuando deje de actuar por mi misma para actuar como el resto de mi entorno dictaba o esperaba… quizá a los 19 o quizá mucho antes… esa dichosa autoestima me abandonó cuando más la necesitaba.

Ahora ya no me importa, ni siento rabia hacía mi, ni estoy enfadada conmigo… por suerte ya lo he pasado.

Ya no culpo a nadie ni siquiera a mi misma… ufff, que enorme liberación, pero creo que necesito seguir avanzando.

No puedo permitirme volver atrás como tantas veces me ha sucedido. Ahora no. Ya no.

Se acabo eso de entregarme y dejarme manejar. Ahora el control de mi vida es mio y estoy empezando a valorarlo y disfrutarlo.

Pero aún así siento que algo me falta. Si tuviese que describirlo de forma física diría que siento un enorme vacio en el centro de mi pecho, como si me faltase un trozo o tuviese un agujero negro, incluso siento dolor en esa zona… parece que me han arrancado un trozo de mi difícil de recuperar o reemplazar.

De todos modos, ya no estoy segura de si lo que siento es mio o es parte de la humanidad. Esta sensación de pena y nostalgía no termina de desaparecer al reves, aumenta considerablemente y me hace estar desolada y desesperanza. Acaso nadie se da cuenta de cómo está cambiando el mundo? No ven que cada día estamos más perdidos y manejados y de que vamos derechitos a perder lo que es nuestro? Nadie está feliz con lo que tiene y quiere más. Todos en busca, pero de qué?

A veces me dan ganas de salir corriendo y esconderme en algún lugar donde pueda sentirme plena y feliz. En algún lugar en el que me sienta tranquila y pueda descansar. Me siento tan cansada…

Siempre tirando y tirando, sin descanso, sin pausa… y si algunos pueden me cargan su peso para que tire y tire… estoy agotada y no puedo más. Algo debo hacer, pero el qué?

Sigo con mis dudas, se que necesito un nuevo cambio y un nuevo planteamiento, pero… no estoy sola y no puedo o no se si quiero arrastrarles conmigo. No tengo derecho.

Quizá sea miedo. Miedo al reproche, miedo a equivocarme, miedo a la soledad, en definitiva MIEDO.

Hoy me pesa tanto que todo lo veo como una carga. El ser consciente de la enorme responsabilidad que hay en mis manos y el estar dando palos de ciego o no tener la certeza de que lo que hago es lo mejor me está consumiendo y agotando.

Se que mañana lo veré todo de manera diferente y positivamente porque soy POSITIVA pero… como me gustaría volver a ese estado de paz y libertad que tanto añoro… aquel lugar con el que soñé en el que sólo percibía la tranquilidad y el sonido del silencio y de las otras almas… se que existe y que en algún momento regresaré a él… aunque aún falta para que regrese porque me queda mucho por hacer aquí. Por un lado me siento orgullosa de saber que tengo una misión o varias por hacer, pero a la vez me puede la RESPONSABILIDAD que ello conlleva. Seré capaz? Conseguiré hacerlo bien o me tocará repetir de nuevo para terminar de conseguirlo?

Mañana lo veré diferente, pero mientras pensaré y buscaré las mejores alternativas y soluciones.

Regreso, mañana regreso.

Dudas constantes

La mañana se anunciaba pesada y somnolienta. La pasada noche estuve sin dormir… la cabeza no paraba de darme vueltas, hora tras hora soñando despierta, imaginando mis deseos y mis fantasias irreales.

Hace tiempo me hubiese lanzado sin pensarlo, pero ahora… no se si fruto de la experiencia o que me he vuelto más prudente o simplemente mis miedos y dudas… no lo sé o si lo se pero no quiero decírmelo. Tienes miedo. Sí, es eso, tengo, no miedo, pánico a sufrir de nuevo.

Por un lado, no soportaría que me rechazase. Pero lo que realmente temo es volver a enamorarme y perder la cabeza y el control de mi misma.

Así que de momento me conformo con tenerle cerca como amigo e ir viendo si es amor o simplemente una mera ilusión.

Empiezo a darme cuenta de que este sentimiento de confusión es porque algo me está invadiendo y no es lo planeado. En este momento necesito tener controlado el corazón y que no se mueva ni lo más mínimo y voy a hacer lo que sea necesario para que así sea.

Por primera vez en los últimos años no me voy a dejar llevar… no quiero hacer más locuras que me vuelvan a dejar hundida. Necesito sentir la seguridad y el control en mi vida. No más impulsos locos que descolocan mi vida y sobre todo mi hogar.

Mi aspecto es de abatimiento y de desolación, me siento en una enorme tesitura… que hago? Las dudas me asaltan de nuevo. Es el pánico inmenso que no me deja continuar hacia delante… me arriesgo? Espero a sentir alguna señal? Todo me dice que no es el momento, que espere, pero… voy a ser capaz de esperar? Y si por esperar se escapa y no lo vivo?

Otra vez mis dudas, me cuestiono tantas cosas… pero, qué te pasa? Me digo constantemente. No te reconozco. Porque no tomas la iniciativa como siempre?

Realmente, me vuelvo a sentir con 15 años, cuando después de lanzarme empicado en varias ocasiones había sido “rechaza” sin piedad por Alberto. Ese chico guapo que me traía de cabeza en la piscina del barrio. O por Paco, ese moreno de ojos verdes amigo de Vicente un chaval que pretendía a mi amiga Carmen… mis primeros intentos en los temas del amor y el ligoteo fueron un auténtico fracaso y claro, mi autoestima y seguridad cayeron en las profundidades del subsuelo para nunca más retornar.

Pero eso ocurrió hace casi 30 años. Ahora me sentía segura y con el control de mi vida, pero… y ahora qué sucede? Pero si desde el momento que le conociste no te atrajo en absoluto, qué ha cambiado? No es el tipo de hombres que te han atraído últimamente. No tiene nada que te provoque ni te haga vibrar, pero… otra vez me asalta ese miedo intenso, me siento incapaz de dar ningún paso, sólo se que lo quiero tener cerca, que no quiero dejar de mantener el contacto por pequeño que sea día tras día… ufff, me estoy volviendo loca.

Escribo alborotadamente y sin orden… algo muy característico en mi… He vivido y me he movido así… sin control, sin orden, por impulsos… cuándo aprenderé a ser “normal”… sé que debería aceptarme y aprender a vivir tal y como soy, pero… no quiero engañarme, me encantaría tener ese orden y control que le caracteriza a él.

Vaya, ya voy dando con la clave de porque me atrae no se si él o su manera de comprotarse.

Vamos bien, Esther, este análisis inicial ya te va dando alguna pista. Siempre he pensado que la gente ordenada vivía más agusto aunque también sus vidas eran más aburridas, pero claro… es que lo mío es un extremo muy extremista… soy desordenada mental y físicamente aunque ese desorden me mantiene despierta y viva… no se si sería feliz siendo de otra manera, pero… entonces por qué lo ansío?.

Quizá vuelva a sentir esa soledad que tantas veces me ha embriagado? La verdad es que no lo creo, no creo sentirme sola… no voy a negar que necesito del contacto físico, de los abrazos, y que lo que más me apetece es apoyar mi cabeza sobre un pecho mientras veo una peli o simplemente mientras escucho los sonidos de esta primavera que se intuye agitada y llena de sobresaltos…

Seguiré con mis reflexiones, pero ahora me marcho por un momento… volveré, no tardo.