Amor filial, aportación general

A veces sucede que de repente todo cambia.

Una conversación ha sido la causante.

Querías que se cambiase, querías sentir que la dependecia se empequeñecía, pero… ahora que sientes que se distancia todo cambia.

No te sientes mal por ello, pero si extraña. Te habías vuelto a acostumbrar a que alguien se colgase de tu espalda. Pero la verdad es que la liberación te está dando fuerzas para modificar lo que no te gusta.

Arreglas tu casa. Limpiando en profundidad. 

Creas. Tienes ganas de vivir y de aprender. Vuelves a necesitar leer esos libros que se quedaron en tu mesilla pendientes… llevan casi dos años allí y lo único que haces es moverles un poco cuando decides limpiar el polvo.

Parece que se recupera la vida de antes, en la que tu hogar estaba floreciendo, pero ahora está mucho mejor.

Me siento feliz con mis hijos. Intento que se sientan parte del hogar, con sus pequeñas obligaciones y con sus grandes momentos de ocio y juego.

Me gusta ser madre. No tengo ni idea de cómo se hace, pero me gusta ser madre.

La otra mañana sentí la necesidad de abrirme con mi hija Paula.

Ahora es mucho más fácil comunicarse con ella usando el whatsapp. Parece que lo que hablamos está teñido de cariño y no se mal interpreta los tonos, por lo que lo uso mucho para acercarme a ella.

29 DE JUNIO DE 2013

Ya veo que sin móvil 13:04

Jejejeje 13:04

Es la cruz que te ha tocado 13:04

Jeje 13.05

 Pero seguro que haces por no tener más cruces en tu vida 13.05

 Que te quiero mucho y que me apetecía decírtelo 13.05

 Un beso grande y un abrazo cariñoso 13.05

 Y para la pequeñaja también 13.06

Dáselo de mi parte 13.06

Okkk muakss ( carita con beso) nosotras también 13.48

 Guapa 13.49

Que hija tan bonita tengo 13.49

Eres muy linda pero no me refiero

 sólo al exterior sino al interior 13.50

 Me encanta ser tu madre 13.50

Aunque discutamos quiero que sepas que es porque

 te quiero y no quiero que te suceda nada malo 13.51

Quiero que seas muy feliz y no pases por 

las cosas que a mi me ha tocado pasar 13.51

Ya mama yo igual, ya se que lo hace por eso
(carita sonriente con coloretes) 13.52

Cuenta siempre conmigo 13.52

Supongo que será así :) 13.52

Estoy siempre a tu lado 13.52

 Pase lo que pase estaré contigo 13.52

 No te dejaré sola nunca 13.53

Cuenta conmigo en todo 13.54

Ok? 13.54

Lo mismo digo mami :) 13.54

 Se feliz mi amor y no dejes que nadie te haga daño 13.55

 Vale (carita con beso) 13.55

Te quiero mucho 13.56

Desde que te tuve en mis brazos supe que tenía que 

enseñarte a ser feliz y que tenía que protegerte de 

todos los que quisiesen hacerte daño. 13.57

 Y yo mami <3 13.58

Nadie me ha enseñado a ser madre 13.58

Lo hago lo mejor que puedo 13.58

Se que a veces no he estado cuando me has necesitado 13.59

 Pero la vida tampoco ha sido fácil para mi 13.59

 Y no he estado bien 13.59

Pero sólo quiero que sepas que nunca te dejaré

 sola y que aquí estoy para lo que necesites. 14.00

Ser hija es complicado y ser madre también 14.01

 Pero haremos lo que podamos 14.01

 Jejejeje 14.01

 Venga que me he puesto muy tontorrona 14.01

Y no quiero marearte 14.02

 Pasa un feliz día mi amor 14.02

 4 caritas con besos  <3 14.02

Que bonito - carita sonriente con coloretes 14.01

Jajaja feliz día mami - 2 caritas con besos 14.05

 Tu si que eres bonita 14.15

carita beso <3 2 caritas besos 14.15

carita sonriente con coloretes ;) <3 14.15

 4 caritas sonriente con coloretes
4 caritas con corazón en los ojos 14.15

Toda la conversación teñida de lágrimas por la emoción y el amor que siento por ella. 

Se comprueba que temo que la dañen, porque es lo que he vivido yo. 

Ahora comprendo a mi madre que le aterrorizaba que alguna de sus hijas llegase embarazada a casa, por lo mal que lo pasó ella al ser insultada y maltratada, por casarse con mi hermana de 6 meses en su vientre.

Cada madre volcamos en nuestros hijos nuestros miedos al sufrimiento, intentando evitarlo, para que ellos no los sufran. No se si eso está bien, pero nos sale de manera inconsciente. 

En mi caso no quiero que repitan los patrones familiares, si sucediese habría fallado en lo que me marqué como meta hace tiempo. Por tanto, sigo trabajando y educando.

... Sigo sentada en un taburete de un bar, mientras tomo una cerveza y las lágrimas caen por mis mejillas como dos brotes interminables de un jugo emocionado. 

La gente mira.

Mi pareja mira y comenta con los demás.

Pero... ME DA IGUAL. 

Ya no oculto mis sentimientos y mucho menos hacía mis hijos. 

Me emociona verles crecer. Verles hacerse mayores y ver que se van convirtiendo en personitas con personalidad propia, con su carácter y... aunque en muchas cosas hay que corregirles y educarles, les amo por encima de todo y les ayudaré a ser mejores personas,  todo... desde el amor.

Me siento amorosa, dulce y cariñosa. Me gusta cuando estoy así. Todo parece que salé mejor y siento que todo va a salir bien.

Que aunque lleguen afluentes a mi río que quieran enturviarlo, no lo voy a permitir. 

Limpiaremos y apartaremos lo que nos pueda contaminar y dejaremos que sólo nos llegue la claridad de esas aguas limpias llenas de vida.

Si hay aportación, hay invitación a pasar o estar en mi vida!!!!

Ansiando un paso más...

Llevo días inquieta por escribir, por aprender, por variar mi entorno, por pegar un salto más o... no se, sólo se que me estoy comenzando a cansar de todo.

Quiero hacer algo diferente, pero a la vez no quiero hacer nada.

Es como si lo más sencillo me llenase, pero por mi situación personal no consigo poder estar sin hacer nada.

Tumbarme y ver las nubes pasar. Pasear por el campo recogiendo flores. Respirar conscientemente...

Cosas sencillas, verdad? y por qué no consigo apartarme de los que me absorben para hacer esas cosas sencillas?

Necesito mi espacio, mi tiempo, me encanta disfrutar de mi.

Suena mal decirlo, pero no necesito a nadie para sentirme plena.

Vuelvo a sentir el cansancio de tener que estar con personas que no me apetece.

Si es muy sencillo... DEJADME VIVIR!!!!!

Mi forma de vida no tiene porque ser como la de todos. Yo me siento muy bien sola.

Prefiero estar sola que fingir que me encanta la compañía, las fiestas, la gente... hoy por hoy no encuentro gente con la que me sienta cómoda, al reves, cada vez me incomoda más la presencia de las personas.

Y no es soberbia, ni prepotencia, es simplemente que mi cuerpo no se siente cómodo.

Veo como me distancio de los demás, pero no me duele.

Quiero aprender otras cosas, vivir cosas nuevas, tener nuevas experiencias, pero no hablo de esa etapa en la que las nuevas experiencias consistían en llenar mi cuerpo de adrenalina, no, eso no, se trata de algo muy diferente.

Tengo la sensación dentro, pero aún no se expresarla en palabras ni cómo ni dónde debo buscar, simplemente siento que necesito comprender algo que aún desconozco.

Sólo se que ando inquieta por dentro y que necesito calmar mi interior.

Un paso más... SÓLO QUIERO DAR UN PASO MÁSSS!!!!

Lazos que cortar, lazos que soltar

Mmmmm huelo y siento la primavera, esa estación llena de vida, de esperanza y de fe. Para mí es  muy especial simplemente porque es la estación que me recibió al llegar a este mundo.

Por eso quiero abrir mi corazón un poco más…

Soy una persona a la que le encanta reír y hacer reír. No me gusta que la gente que quiero esté triste, ni pierda el tiempo en enredarse en rencores, rabias o victimismo que lo único que hace es no dejarles ver lo bonito de la vida y la buena gente que les rodea…

Así que no voy a perder mi tiempo ni un segundo en causas perdidas.

Quizá intente hacer reaccionar a alguna persona que quiero, pero la verdad es que la experiencia me ha enseñado que en ocasiones no funciona y me desgasta, así que ahora  me mantengo al margen para que cada uno viva su vida tal y como quiere, tal y como debe…

Mi vida no ha sido fácil. He sufrido situaciones y he convivido con personas que no me han valorado ni cuidado como deberían haberlo hecho. Pero no soy la única, porque muchos de vosotros habéis vivido lo mismo en vuestra historia.

Pero por esa falta de valoración y de cuidado, perdí la noción de quién era, y llegué a pensar que no valía nada, incluso que me merecía lo que me estaba ocurriendo porque me lo había buscado. Dejé de vivir mi vida para vivir la de los demás. Deje de existir.

Me he visto hundida en la más enorme soledad que pueda existir. Incluso llegué a pensar que si desapareciese de este mundo sería una liberación no sólo para mí sino principalmente para los que me rodeaban.

Lo único que me mantenía con ganas de continuar eran mis hijos porque sabía que si me iba nadie les iba a poder proteger ni comprender como yo.

Los hijos son algo tan grande que los que tenemos la suerte de tenerlos nos ayudan en muchas ocasiones a retomar nuestro rumbo.

Me divorcié porque quería ser libre. Mi camino, mis ganas, mis preferencias, mis gustos, mis ansias de vivir, mi todo... se separaba de la persona con la que tracé un rumbo que pensé para siempre.

Tomé la decisión pensando que... YA ESTÁ, YA SOY LIBRE. Pero, cuando te quedas sola, sin rumbo, sin sentirse capaz de hacer nada, con la autoestima nula y muchas sensaciones de dolor, de pena, de sufrimiento…, no sabes hacía dónde ir. Te pierdes. Te desubicas. Intentas volver al punto en el que tu vida cambio al unirte a esa persona, te encierras, te enfermas, te deprimes...

En mi caso retomé mi adolescencia. Creo que porque era el punto en que aún era YO.

Recuperé amistades de la juventud que me ayudaron a recordar cómo era a los 14 o a los 15 años. Las chorradas que hacía a los 19 o aquellos relatos eróticos que escribía con tan sólo 17.

En ese momento sólo deseaba escapar del pasado, de tanta carga llevada sobre mí espalda durante demasiados años. Realmente fue entrañable y muy divertido recordar y sentir el cariño de mis amigos, pero sabía que estaba descentrada y que mis hijos se descentraban conmigo, simplemente porque yo no estaba bien.

Han pasado siete años de ir y venir. De salir y de esconderme. De buscar y de experimentar... queda tanto por aprender...

Por fin siento que me centro en lo que me tengo que centrar, lo que tengo en mi casa: Mis hijos.

Si les educo y les enseño en el orden y en el respeto siento que estoy fuerte y que con su orden se refuerza el mío.

Por supuesto que acaparan gran parte de mi tiempo, por no decir casi todo. Pero claro, si es que han tenido que vivir la separación de sus padres.

Ver como su hogar cambia.

Ver llorar y deprimirse o enfermarse a su madre durante periodos largos en estos años.

En muchos casos sentirse moneda de cambio, culpables por pensar que ha sido por su culpa, cargar con el cuidado de su padre o de su madre porque les ven derrumbarse, asumiendo el papel de adultos y poniendo el punto de cordura y madurez.

Qué pena da ver en los ojos de un niño la carga de tener que cuidar de su padre o de su madre. Y de cómo cree que le toca  asumir el papel de “hombre” y pierde su infancia y carga con una responsabilidad que no es suya. Que egoísmo por parte del adulto, no? que en su temor de no estar solo es capaz de encarcelar a su hijo y de no dejarle hacer su vida y sobre todo le priva de ser un niño.

He observado muchos casos, sobre en todo en mujeres, que reemplazan con su hijo la carencia de su pareja. “Obligándole” a cuidar de ellas y de asumir el papel de hombre.

Y casi todos los hijos de separados han tenido que estar solos y han tenido que sobrevivir porque los adultos no estábamos ahí para atenderles, para educarles o para enseñarles.

Y quién no se ha sentido culpable por ello.

En muchas ocasiones, a lo largo de estos años, he intentado retomar su educación, su aprendizaje, imponer normas y límites para que todo volviese a su cauce y he visto como era incapaz de tomar las riendas, como podían conmigo, como perdía su respeto.

Los niños divorciados necesitan aferrarse a alguno de los padres por temor a ser abandonados.

Noto el miedo de mi hija pequeña cada noche, porque no puede dormir sino me siente cerca. Siento la enorme dependencia que tienen y como se agarran, en muchos momentos con desesperación, y que los lazos son grandes y demasiado apretados y que habrá que ir enseñando que así no serán libres, que ser dependientes no es bueno porque les anula.

Y ellos nos ponen a prueba. Nos llevan al límite, y seguramente sea porque quieren comprobar que estás ahí, porque en algún momento en los que nos han necesitado no hemos estado. Pero claro, si estábamos tan mal que no hemos podido estar.

Claro que amamos a nuestros hijos, pero cuando estamos hundidos, sin fuerzas, sin ganas de vivir, intentando salir a flote y ver el horizonte o al menos coger aire y continuar bastante teníamos con sobrevivir y no ahogarnos.

Somos conscientes de que durante ese tiempo nuestros hijos no nos han tenido como, seguramente, lo han necesitado.

Pero cómo sentirnos culpables de algo que no hemos podido controlar, qué no hemos visto, qué ni siquiera hemos apreciado...

Fuera culpas, estábamos intentando resurgir, amarnos, respetarnos, mimarnos, sentirnos alguien, recuperándonos de nuestro dolor y nuestro sufrimiento, era un tiempo que necesitábamos para aprender que con amor hacía uno mismo se cura todo y todo comienza a funcionar de otra manera, que todo fluye, que la vida no es el pozo oscuro del que venimos.

Así que pasó el tiempo y comenzamos a sentirnos mejor, sentimos que iniciamos una recuperación y que quieres que en tu vida entre el equilibrio y la paz  porque lo vas sintiendo dentro de ti.

No es forzado, es necesario y sentido. Y es ahí cuando comienzas a sentir los daños colaterales de tu tiempo atrás.

Te fijas en tus hijos, en como sienten, en cómo se han transformado y en lo que se han convertido sin apenas darte cuenta.

Quieres reestructurar la situación. Poner un orden y empiezas de nuevo y te das cuenta que ya estás fuerte. Que en un enfrentamiento con ellos eres tú la que impone y manda. Ya no pueden contigo.

Y poco a poco ves como ellos también se estabilizan, se centran y vuelve el orden a ellos y a tu casa.

Pero este momento no se ha hecho solo, se ha hecho gracias a que por fin te amas, te valoras y te respetas y sobre todo a que confías en ti y en tus posibilidades. Tú puedes, Yo puedo, todos podemos...

Y te das cuenta que aquello que se te hacía pesado y en el que el tiempo no pasaba, ahora ves que tu vida ha pasado volando.

Comprendes y comentas que podemos elegir y de hecho hemos elegido como vivirla…

Observas que algunos han optado por reír y mirar hacia adelante y su vida ahora es muy diferente y les ves estables, felices... o por el contrario observas que otros se han quedados metidos en su pasado, en antiguos odios y rencores y les ves encorvados, la cara afilada, la mirada llena de maldad y odio y que si te descuidas o aún no te sientes lo suficientemente fuerte te arrastran, te alteran, te controlan y te cambian el carácter y los sentimientos.

Es cuando se llega a la conclusión de que aún hay lazos invisibles que te unen y no te permiten ser libres.

A quién no le altera, le da miedo, se enfada, se pone a la defensiva, etc, etc la presencia de sus ex parejas?

Habéis reflexionado en por qué os sucede?

Piensas que ya has roto hace años y claro que lo tienes superado, pero a la mínima estás hablando de lo mala que es o lo hijo de puta que es.

Está claro que no se ha superado y que sigue habiendo lazos que nos unen a ellos.

Y en mi caso, soy consciente de que existen aún esos lazos, y que mientras no consiga perdonar, permita que me altere y no rompa todos los lazos que hay que romper no voy a ser capaz de ser feliz, ni de que mi cuerpo se sienta en paz, tranquilo y libre.

Claro que la decisión es nuestra, claro que he elegido, y claro que aunque mi mente haya elegido, mi cuerpo aún no se ha liberado.

Sólo sé que con amor se consigue todo, y que es muy bonito amar a los demás, y que si tu amor es grande y puro, por qué no lo dedicas a ti.

Sacaré la tijera (mis dedos haciendo el gesto de cortar) y se acabará todo: ese control, ese malestar, ese vivir a la defensiva y no creerle en nada…

Cuanto antes rompa, mejor dicho, corte esas cadenas, antes me permitiré vivir en armonía y felicidad.

Quizá salgan estas palabras de mi mente por una situación cercana. Con la idea de reconfortar y dar esperanzas a un ser amado. Pero a la vez se lo agradezco porque con tan sólo escribirlo muchos lazos se han desatado y aflojado y seguramente algún que otro se haya roto, no sólo en mí, sino en ti.

ÁMATE, porque eres lo más preciado que tienes. TE AMO!!!!!

Querer estar sola

Quiero estar sola.
 
Querer estar sola, no es lo mismo que sentirse sola…
 
Querer estar sola es una necesidad del alma.Es contemplar la lluvia detrás de mi ventana, y sentir como caen las gotas una a una sin que me importe que no haya nadie más a mi lado para verlo, me tengo a mi, disfruto el contacto con la naturaleza, y para mi es más que suficiente.
 
Querer estar sola es aceptar que algo ya termino y es una decision sin retorno.
 
Querer estar sola es darle la oportunidad a los demas de querer permanecer o no a tu lado.
 
Querer estar sola es mostrarme tal y como soy.
 
Querer estar sola es valorar cada cosa que me rodea y darle su justa medida a las cosas.
 
Querer estar sola implica tener tiempo para mi y mis metas, ver la soledad como mi mejor amiga, lograr por fín el equilibrio emocional. 
 
Es un sentimiento.....que me lleva a un camino del que no hay retorno ... ni hay final..... ME LLEVA A MI MISMA.

El Bautismo de mi hija Helena

Hoy se bautiza la más pequeña de mis hijos: Helena. Don Héctor me ha pedido que hable sobre por qué quiero bautizarla.

La verdad es que ha sido ella la que ha decidido hacer la comunión y por eso motivo también ha decidido bautizarse.

Soy de una generación que nos quisieron meter la religión a la fuerza, sin explicárnosla, sin comprenderla, en la que todo era pecado y en la que siempre te sentías vigilado por los ojos de Dios.

Y que voy a decir del juicio final, ya me veía quemándome en un enorme horno por lo malísima que muchos decían que era.

Observaba a mi alrededor y aquellos que se daban golpes de pecho, que estaban siempre rosario en mano y rezando a todas horas luego tenían unos comportamientos tan malos que no podía comprender que la iglesia fuese precisamente eso.

Así que con aproximadamente 13 o 14 años me alejé por completo de la iglesia perdiendo toda la fé.

Cuando nacieron mis hijos, su padre y yo decidimos que si querían ser bautizados sería una elección de ellos y no una imposición por nuestra parte.

Quizá a los ojos de la iglesia no sea lo convencional ni lo deseable, pero ante mi forma de pensar y de sentir era y es lo apropiado.

No por ello he alejado a mis hijos de lo que es ser buen cristiano, sino todo lo contrario. Mis hechos, mis actos y mis palabras siempre van encaminados a que sean buenas personas, a que respeten y toleren al resto y sobre todo a que amen por encima de todo.

Pero pasemos a hablar de la protagonista, Helena.

La veo y me recuerda mucho a mi. Una niña inquieta, curiosa, con ganas de saber y de comprender, tan llena de amor hacía los demás que en muchas ocasiones se la ve sufrir por los ellos.

Es dulce, sensible, alegre, muy amiga de sus amigas y amigos, tan generosa que la ves repartir su dinero o sus cromos con los demás, cosa tan rara en la época que vivimos que dudas si reñirla o darla un beso por lo que hace.

Pero ella es así y así la quiero y no quiero que pierda su esencia porque es tan única y especial que necesitamos a muchas personas como ella en este mundo para que todo fuese un poco mejor.

Ojo, que también es mandona y se enfada con un genio... pero lo va a necesitar para que a lo largo de su vida pueda defenderse de los ataques o malos momentos que tenga.

Precisamente por estas contrariedades quiero que sea bendecida con el sacramento del bautismo, para que encuentre paz, consuelo y quizá un refugio o un lugar lleno de amigos.

Al igual que a mi me ha ayudado entrar en esa iglesia que encontraba a mi paso en cualquier ciudad o pueblo, sintiendo la paz y la tranquilidad que no había en mi vida en esos momentos en que sentía que no podía más, deseo que Helena haye la paz que pueda necesitar o que la haga no alejarse de su camino y ser feliz y vivir en paz.

Agradezco al Padre Héctor que me haya dado la oportunidad de decir estas palabras porque así mis hijos conocen un poco más lo que es realmente la religión y la iglesia, al menos la conocen desde el punto de vista de su madre y quizá no se sientan tan solos e incomprendidos como yo me sentí a su edad.

Un abrazo Helena, deseo que la vida te sonría y que el amor por los demás te colme de alegrías y de mucha felicidad. No olvides que te amo y que siempre te amaré y estaré cerca de ti. Mírame como un apoyo, como un refugio y como alguien que jamás te abandonará en la vida.

Feliz día y feliz vida mi Amor!!!

El dolor de la miseria

La mañana gélida congela más mi cuerpo,
mensajes de ánimo y optimismo plasmar quisiera,
pero la tristeza de verme rodeada de tanta miseria,
resaltan la apariencia de mi rostro muerto.

Las miserias humanas... de cuanta miseria nos encontramos rodeados, y no me refiero a la crisis, ni a la economía ni nada que tenga que ver con el poder del dinero, aunque muchos lo aprovechen para ser más miseros si cabe.

Y si, me tocó un misero en la vida. Seguramente muchos más, pero este en concreto se lo gana día a día con creces y además poniendo mucho empeño... no se cansa y mira que han pasado ya años desde que nuestros caminos tomaron rumbos distintos, pero... eso de querer controlar la vida de otros y ver como se le escapa de sus manos parece que no lo soporta y vuelve al ataque.

Este personaje al que debo perdonar y debo sacar de mi vida para siempre, en la medida que se puede... tenemos tres "cositas" en común de las que no podemos pasar y siempre nos mantendrán "unidos".

Pero mira tu por donde, el si pasa de ellos, porque antepone sus ganas de hacerme daño al bienestar de sus hijos.

Nunca hablé tan directamente de él en este blog, pero es que ya me supera, ni vive ni deja vivir... me cansa sus ganas de hundirme, de verme en la calle, o de verme ahogada, sin recursos... debe ser que no es consciente de que todo eso influye en lo que supuestamente más queremos: Nuestros hijos.

Pero bueno, quería hablar de las miserias del ser humano y de como afectan en sus comportamientos y en su manera de moverse por el mundo que les rodea y eso voy a hacer, pero en otro momento... ahora no me siento con el ánimo de hacerlo, me siento triste y abatida, como si algo no lo estuviese haciendo bien, como si me equivocase con los pasos que estoy dando. Quizá sean mis propias miserias las que me causen esta pena y este dolor?

Llega la navidad, estas fechas que a muchos nos hacen sentir tan mal cuando lo que se supone que se celebra es algo alegre, pero... por qué entonces estamos así?

Tal vez se trata un contagio colectivo?... Como si en el subsconciente de la gente se removiese el saber que va a nacer alguien que sufrió y murió por nosotros? Que paso por este mundo para enviarnos mensajes y que después de tantos años seguimos siendo igual o más estúpidos que antes?


Que de cuestiones me planteo, quiza haya respuesta, pero sólo se que en algunos aspectos no me siento bien conmigo misma, que en otros me siento triste y con unas profundas ganas de llorar pero mis lágrimas no brotan. Ese malestar está ahí y no se está permitiendo liberarse para dejarme tranquila.

Se va achacando a mi situación física. Puede ser, soy muy activa y estas limitaciones no me ayudan mucho a sentirme plena, a dar todo lo que quiero dar, a sentirme libre... pero también pienso que si estoy así en este momento es porque quizá mi aprendizaje sea obtener todo lo que me falta desde el reposo y la poca actividad.

Pero se, que año tras año desde que tengo uso de razón, en estas fechas me siento triste y desubicada. Siento que es un momento para escapar y perderme de los demás, me encantaría tanto estar sola durante estas semanas... me encantaría tanto no tener compromisos ni responsabilidades... me encantaría no estar, simplemente eso.

No me gusta mostrarme triste y no quiero que surja algo que aumente mi tristeza, pero por desgracia siempre sucede algo que afecta aún más en mi ánimo... las miserias familiares: envidias, celos, faltas de respeto, egoísmo, desplantes, ... son fechas en las que las miserias familiares relucen y se ponen de evidencia, al menos en mi casa, así que cada vez me separo más de la familia impulsada por estas situaciones que afectan mi estado de paz y de tranquilidad.

Alguien me dijo una vez que quizá sea justo a lo que me tenga que enfrentar y superar. Realmente ya no me altera, no me pone nerviosa, no me hace perder los papeles, pero lo que si hace es entristecerme y llenarme de pena, mucha pena. Pero ahora he cambiado la manera de sentirlo o, mejor dicho, de exteriorizarlo. Seguramente mi forma de actuar de antes era la reacción al mismo sentimiento: el abandono o quizá sentirse ignorada o inexistente.

Y me voy con mi sentimiento a perderme de nuevo porque de momento no hay respiro ni aliento que me ayude a dejar de sentir lo mismo.

El dolor de las miserias sigue dentro y es mejor partir...

Silencio

Te hablo esperando algún gesto. Apareces en los momentos menos esperado. En mis sueños como si me estuvieses queriendo decir algo, pero como es habitual... Silencio!!!
Ese eterno silencio que siempre hubo entre nosotros. Siempre esperando una llamada. Siempre esperando un mensaje. Siempre esperando verte y...  nada. Aparecías y desaparecías de la misma manera una y otra vez.

Luego el miedo no te dejaba volver: TU MIEDO, ese que no te está permitiendo vivir y que por ello no me ha permitido vivirte como me hubiese gustado.

Será una de esas historia pendientes que quedará ahí y de la que nunca se sabrá si pudo o no pudo ser. Ahora se que no pudo ser.

Amor había, y mucho, pero se quedo ahí, en nosotros sin darle salida.

Aún te recuerdo. Aún veo tu sonrisa. Aún me centro en tu mirada. En mi cabeza resuena tu risa y tus palabras llenas de ganas de la última vez que hablamos... Parecía real. Parecía que podía ser. Parecía que por fín apartabas la verja de esa jaula que no te deja ser libre... Falsa esperanza que me lleno de lágrimas.

Ahora en la distancia pienso que quizá lloraba porque sabía que lo que me decías era un deseo y unas ganas que se quedarían sólo en eso, en nada.

Que pena, que bonito podía haber sido... pero al escribir esto ya no pienso en mi. Lo escribo para ti, que se que me lees, y por eso lo escribo, por si te sirve de algo y te ayuda en lo que tu necesites.

Ahora quizá tu aspecto es de amargura, pero el recuerdo me trae tu dulzura.

Quizá nada tenga sentido y todo es aburrido, pero mi piel se estremece por haberte sentido.

Un soñador atractivo, con gustos muy parecidos, del que aprendía, con el que compartía, con el que esperaba vivir aventuras, sin planificar, sin pensar, sólo vivir con alguien que me gustaba como compañero.

Pero claro, somos tan diferentes... tu esperas a ese perfil de mujer que te ate, que te atosigue, que no te deje vivir, sólo por el hecho de que es lo que conoces, y claro, te encuentras con alguien que te deja ser libre, que te deja vivir sin ataduras y eso te descoloca, te da miedo porque no es lo seguro, tu seguridad se va al garete. Quizá pienses que esa persona no te ama como te han enseñado que se debe amar. Y me pregunto: pero qué es amar?

Alguien sabría describir que es amar? Yo sólo se que para mi amar es ver feliz a la persona que amo, observarla y ver que sonríe, que le conocí de una manera y no quiero que sea otra cosa más que lo que quiera ser y le haga feliz, pero...

Que curiosas somos las personas. Siempre moviéndonos por patrones y perfiles heredados de los que tememos salir y que nos cuesta tanto abandonar, sin darnos cuenta de que precisamente eso no nos lleva más que a la tristeza, a apagarnos, a anularnos, a no permitirnos ser libres.

Pegar el salto es lo difícil, pero si te atrevieses, si fueses capaz de traspasar ese muro y dar pasos hacía lo nuevo, hacía eso que no conoces, hacía lo diferente que te espera... hay tantas cosas bonitas esperándonos y no sólo personas, sino lugares, momentos, segundos, instantes que pueden hacer que tu vida vuelva a tener oxígeno.

O ver una nueva luz que te llene de vida, como si respirases energía, como si subieses a lo alto de una cumbre, extendieses tu cuerpo abriendo los brazos y cogieses aire llenando todo tu ser, sientiendo cada poro de tu piel llenándose de vida y de libertad.

Alguien cercano me dijo hace tiempo que pegar el salto es de valientes y que muy pocos se atreven... puede ser, no es fácil darlo, no es sencillo caer fondo y volver a empezar, duele mucho cada caída, cada salto, pero se crece tanto de cada remontada que no importa caer y volver a empezar porque sabes que eso te va a hacer cada vez más libre, cada vez más dueño de ti, cada vez más feliz y así, al final, una vida llena de paz, de tranquilidad y de amor.

Me dicen que todo lo hago fácil, que es sencillo a mi lado y no se si es por tantas caídas y tantas remontadas que he vivido y que seguiré viviendo, pero es que la vida se vive como uno quiera vivirla.

El otro día había hecho planes para ir con mis hijos a casa de unos amigos. La mayor protestaba porque no conocía a nadie y no paraba de decir que qué iba a hacer allí, que se iba a aburrir. Mi respuesta fue clara: "Lo pasarás como tu quieras. Si vas con ganas de divertirte, te divertirás. Si vas con ganas de aburrirte, te aburrirás".

Pues vivir la vida es lo mismo. Tu decides como hacerlo si desde el amor o desde la amargura, el rencor o el odio, si desde...

O si la quieres vivir con ganas e ilusión, o si la quieres vivir con tristeza y apatía... como quieras, eres tu el que debe elegir como.

Y la suerte es que puedes cambiar esa forma en cualquier momento si la opción que elegiste no te llena, no te gusta o no te permite crecer o ser como tu quieres.

Pero si en cambio decides continuar como hasta ahora no te amargues, no te sientas triste. Esta ha sido tu elección así que vívela desde el amor y el cariño... o es que no te quieres por no vivir como realmente te gustaría? pues entonces cambia la opción o vive lo de siempre sin dolor.

El azul te espera, siempre te quedará el azul y quien sabe... lo mismo los cantos de sirena te llegarán a lo más profundo de corazón.

Escucha y vuela http://www.youtube.com/watch?v=w_DKWlrA24k

Saludando

Hola a todos,

Si he de describir mi estado actual, diré que ando dispersa. Siempre ando buscando. Ilusionándome y desilusionándome. Encontrando y abandonando.

Busco el equilibrio, la serenidad, la paz, la tranquilidad, el reposo... y muchas cosas que aún no he dado con ellas, por eso no paro y continuo.

Me gusta sentirme viva, rodearme de personas alegres, ilusionadas y con ganas de no rendirse.

Si puedo dar un empujón o ayudar a alguien a alcanzar un mínimo de paz me ilusiona hacerlo y embarco a mis más cercanos en la aventura de compartirlo, para que de alguna manera ellos también se impregnen de esas ganas, de esa bondad, de ver como los imposibles también son alcanzables.

Por eso me uno a vosotros en este camino de encontrar, de reinventar y de conseguir aunque sea un poquito de amor y de paz.

Nos vemos...

Buscando iguales

Llevo tiempo buscando.
Busco algo que me enseñe. Personas que me aporten.
Voy de grupo en grupo, de actividad en actividad y... nada. Siempre encuentro lo mismo.
Da igual si el grupo es de divorciados, si es de autoconocimiento, si es de naturistas o si es de liberales, siempre encuentro gente insegura, llena de miedos, con subidones y bajones increíbles. Celosas. Posesivas. Acaparadoras. Absorbentes.
Gente que te quiere para sí misma y no te permite volar. No te respeta.
Me considero una persona sociable. Necesito de la gente para sentirme bien, pero... si la gente que me encuentro tienes las caracteristicas que he nombrado antes, al final me cansa y me agota.
No quiero eso en mi vida.
Entonces, dónde se encuentran esas personas con las que me sentiría en mi lugar?
Quizá esté buscando en lugares equivocados, pero es que recluirme de nuevo no quiero. Quiero estar, quiero sentir, quiero volar.
Al final termino pasando por todo y agotándome de ello en pocos meses, todo me cansa y me desespera esa sensación repetida.
Creo que me mantengo de los subidones, de los inicios de nuevas actividades, de los primeros momentos de conocer a alguien, pero según nos vamos conociendo o profundizando me encuentro más de lo mismo y ya me dan ganas de irme sin más.
Sigo siendo curiosa y tengo una profunda necesidad de aprender, de saber, de experimentar, pero una vez que ya lo he vivido quiero algo más, cambiar de búsqueda, cambiar de entorno, volver a iniciar un camino nuevo.
Tengo el presentimiento de que se me acaban los caminos, de que ya lo he hecho casi todo pero mis ganas de seguir sintiéndome viva me impulsan a continuar con mi formación.
No quiero aburrirme ni sentir que ya lo he vivido todo porque me apagaría, pero confieso que hay momentos en los que me siento así: ABURRIDA!!
Así que toca seguir buscando y caminando a eso que me haga sentir viva y llena.
Voy... BUSCANDO IGUALES!!!!!

Oportunistas del amor?

Por qué cuándo nos emparejamos nuestro enamorado nos parece maravilloso y cuándo la relación no funciona (por el motivo que sea) nos dedicamos a descalificarle? No decíamos que le amabamos? Pues no se yo si eso es amor...
Y lo más curioso es como aparecen personas que no nos quieren para abundar en esa descalificación y evitar que tengamos un recuerdo bonito de esa persona.
Me quedo con el amor y el mejor recuerdo de cada persona que pase por nuestras vidas.
NO AL DOLOR, SI AL AMOR!!!!