Querer estar sola

Quiero estar sola.
 
Querer estar sola, no es lo mismo que sentirse sola…
 
Querer estar sola es una necesidad del alma.Es contemplar la lluvia detrás de mi ventana, y sentir como caen las gotas una a una sin que me importe que no haya nadie más a mi lado para verlo, me tengo a mi, disfruto el contacto con la naturaleza, y para mi es más que suficiente.
 
Querer estar sola es aceptar que algo ya termino y es una decision sin retorno.
 
Querer estar sola es darle la oportunidad a los demas de querer permanecer o no a tu lado.
 
Querer estar sola es mostrarme tal y como soy.
 
Querer estar sola es valorar cada cosa que me rodea y darle su justa medida a las cosas.
 
Querer estar sola implica tener tiempo para mi y mis metas, ver la soledad como mi mejor amiga, lograr por fín el equilibrio emocional. 
 
Es un sentimiento.....que me lleva a un camino del que no hay retorno ... ni hay final..... ME LLEVA A MI MISMA.

El Bautismo de mi hija Helena

Hoy se bautiza la más pequeña de mis hijos: Helena. Don Héctor me ha pedido que hable sobre por qué quiero bautizarla.

La verdad es que ha sido ella la que ha decidido hacer la comunión y por eso motivo también ha decidido bautizarse.

Soy de una generación que nos quisieron meter la religión a la fuerza, sin explicárnosla, sin comprenderla, en la que todo era pecado y en la que siempre te sentías vigilado por los ojos de Dios.

Y que voy a decir del juicio final, ya me veía quemándome en un enorme horno por lo malísima que muchos decían que era.

Observaba a mi alrededor y aquellos que se daban golpes de pecho, que estaban siempre rosario en mano y rezando a todas horas luego tenían unos comportamientos tan malos que no podía comprender que la iglesia fuese precisamente eso.

Así que con aproximadamente 13 o 14 años me alejé por completo de la iglesia perdiendo toda la fé.

Cuando nacieron mis hijos, su padre y yo decidimos que si querían ser bautizados sería una elección de ellos y no una imposición por nuestra parte.

Quizá a los ojos de la iglesia no sea lo convencional ni lo deseable, pero ante mi forma de pensar y de sentir era y es lo apropiado.

No por ello he alejado a mis hijos de lo que es ser buen cristiano, sino todo lo contrario. Mis hechos, mis actos y mis palabras siempre van encaminados a que sean buenas personas, a que respeten y toleren al resto y sobre todo a que amen por encima de todo.

Pero pasemos a hablar de la protagonista, Helena.

La veo y me recuerda mucho a mi. Una niña inquieta, curiosa, con ganas de saber y de comprender, tan llena de amor hacía los demás que en muchas ocasiones se la ve sufrir por los ellos.

Es dulce, sensible, alegre, muy amiga de sus amigas y amigos, tan generosa que la ves repartir su dinero o sus cromos con los demás, cosa tan rara en la época que vivimos que dudas si reñirla o darla un beso por lo que hace.

Pero ella es así y así la quiero y no quiero que pierda su esencia porque es tan única y especial que necesitamos a muchas personas como ella en este mundo para que todo fuese un poco mejor.

Ojo, que también es mandona y se enfada con un genio... pero lo va a necesitar para que a lo largo de su vida pueda defenderse de los ataques o malos momentos que tenga.

Precisamente por estas contrariedades quiero que sea bendecida con el sacramento del bautismo, para que encuentre paz, consuelo y quizá un refugio o un lugar lleno de amigos.

Al igual que a mi me ha ayudado entrar en esa iglesia que encontraba a mi paso en cualquier ciudad o pueblo, sintiendo la paz y la tranquilidad que no había en mi vida en esos momentos en que sentía que no podía más, deseo que Helena haye la paz que pueda necesitar o que la haga no alejarse de su camino y ser feliz y vivir en paz.

Agradezco al Padre Héctor que me haya dado la oportunidad de decir estas palabras porque así mis hijos conocen un poco más lo que es realmente la religión y la iglesia, al menos la conocen desde el punto de vista de su madre y quizá no se sientan tan solos e incomprendidos como yo me sentí a su edad.

Un abrazo Helena, deseo que la vida te sonría y que el amor por los demás te colme de alegrías y de mucha felicidad. No olvides que te amo y que siempre te amaré y estaré cerca de ti. Mírame como un apoyo, como un refugio y como alguien que jamás te abandonará en la vida.

Feliz día y feliz vida mi Amor!!!

El dolor de la miseria

La mañana gélida congela más mi cuerpo,
mensajes de ánimo y optimismo plasmar quisiera,
pero la tristeza de verme rodeada de tanta miseria,
resaltan la apariencia de mi rostro muerto.

Las miserias humanas... de cuanta miseria nos encontramos rodeados, y no me refiero a la crisis, ni a la economía ni nada que tenga que ver con el poder del dinero, aunque muchos lo aprovechen para ser más miseros si cabe.

Y si, me tocó un misero en la vida. Seguramente muchos más, pero este en concreto se lo gana día a día con creces y además poniendo mucho empeño... no se cansa y mira que han pasado ya años desde que nuestros caminos tomaron rumbos distintos, pero... eso de querer controlar la vida de otros y ver como se le escapa de sus manos parece que no lo soporta y vuelve al ataque.

Este personaje al que debo perdonar y debo sacar de mi vida para siempre, en la medida que se puede... tenemos tres "cositas" en común de las que no podemos pasar y siempre nos mantendrán "unidos".

Pero mira tu por donde, el si pasa de ellos, porque antepone sus ganas de hacerme daño al bienestar de sus hijos.

Nunca hablé tan directamente de él en este blog, pero es que ya me supera, ni vive ni deja vivir... me cansa sus ganas de hundirme, de verme en la calle, o de verme ahogada, sin recursos... debe ser que no es consciente de que todo eso influye en lo que supuestamente más queremos: Nuestros hijos.

Pero bueno, quería hablar de las miserias del ser humano y de como afectan en sus comportamientos y en su manera de moverse por el mundo que les rodea y eso voy a hacer, pero en otro momento... ahora no me siento con el ánimo de hacerlo, me siento triste y abatida, como si algo no lo estuviese haciendo bien, como si me equivocase con los pasos que estoy dando. Quizá sean mis propias miserias las que me causen esta pena y este dolor?

Llega la navidad, estas fechas que a muchos nos hacen sentir tan mal cuando lo que se supone que se celebra es algo alegre, pero... por qué entonces estamos así?

Tal vez se trata un contagio colectivo?... Como si en el subsconciente de la gente se removiese el saber que va a nacer alguien que sufrió y murió por nosotros? Que paso por este mundo para enviarnos mensajes y que después de tantos años seguimos siendo igual o más estúpidos que antes?


Que de cuestiones me planteo, quiza haya respuesta, pero sólo se que en algunos aspectos no me siento bien conmigo misma, que en otros me siento triste y con unas profundas ganas de llorar pero mis lágrimas no brotan. Ese malestar está ahí y no se está permitiendo liberarse para dejarme tranquila.

Se va achacando a mi situación física. Puede ser, soy muy activa y estas limitaciones no me ayudan mucho a sentirme plena, a dar todo lo que quiero dar, a sentirme libre... pero también pienso que si estoy así en este momento es porque quizá mi aprendizaje sea obtener todo lo que me falta desde el reposo y la poca actividad.

Pero se, que año tras año desde que tengo uso de razón, en estas fechas me siento triste y desubicada. Siento que es un momento para escapar y perderme de los demás, me encantaría tanto estar sola durante estas semanas... me encantaría tanto no tener compromisos ni responsabilidades... me encantaría no estar, simplemente eso.

No me gusta mostrarme triste y no quiero que surja algo que aumente mi tristeza, pero por desgracia siempre sucede algo que afecta aún más en mi ánimo... las miserias familiares: envidias, celos, faltas de respeto, egoísmo, desplantes, ... son fechas en las que las miserias familiares relucen y se ponen de evidencia, al menos en mi casa, así que cada vez me separo más de la familia impulsada por estas situaciones que afectan mi estado de paz y de tranquilidad.

Alguien me dijo una vez que quizá sea justo a lo que me tenga que enfrentar y superar. Realmente ya no me altera, no me pone nerviosa, no me hace perder los papeles, pero lo que si hace es entristecerme y llenarme de pena, mucha pena. Pero ahora he cambiado la manera de sentirlo o, mejor dicho, de exteriorizarlo. Seguramente mi forma de actuar de antes era la reacción al mismo sentimiento: el abandono o quizá sentirse ignorada o inexistente.

Y me voy con mi sentimiento a perderme de nuevo porque de momento no hay respiro ni aliento que me ayude a dejar de sentir lo mismo.

El dolor de las miserias sigue dentro y es mejor partir...

Silencio

Te hablo esperando algún gesto. Apareces en los momentos menos esperado. En mis sueños como si me estuvieses queriendo decir algo, pero como es habitual... Silencio!!!
Ese eterno silencio que siempre hubo entre nosotros. Siempre esperando una llamada. Siempre esperando un mensaje. Siempre esperando verte y...  nada. Aparecías y desaparecías de la misma manera una y otra vez.

Luego el miedo no te dejaba volver: TU MIEDO, ese que no te está permitiendo vivir y que por ello no me ha permitido vivirte como me hubiese gustado.

Será una de esas historia pendientes que quedará ahí y de la que nunca se sabrá si pudo o no pudo ser. Ahora se que no pudo ser.

Amor había, y mucho, pero se quedo ahí, en nosotros sin darle salida.

Aún te recuerdo. Aún veo tu sonrisa. Aún me centro en tu mirada. En mi cabeza resuena tu risa y tus palabras llenas de ganas de la última vez que hablamos... Parecía real. Parecía que podía ser. Parecía que por fín apartabas la verja de esa jaula que no te deja ser libre... Falsa esperanza que me lleno de lágrimas.

Ahora en la distancia pienso que quizá lloraba porque sabía que lo que me decías era un deseo y unas ganas que se quedarían sólo en eso, en nada.

Que pena, que bonito podía haber sido... pero al escribir esto ya no pienso en mi. Lo escribo para ti, que se que me lees, y por eso lo escribo, por si te sirve de algo y te ayuda en lo que tu necesites.

Ahora quizá tu aspecto es de amargura, pero el recuerdo me trae tu dulzura.

Quizá nada tenga sentido y todo es aburrido, pero mi piel se estremece por haberte sentido.

Un soñador atractivo, con gustos muy parecidos, del que aprendía, con el que compartía, con el que esperaba vivir aventuras, sin planificar, sin pensar, sólo vivir con alguien que me gustaba como compañero.

Pero claro, somos tan diferentes... tu esperas a ese perfil de mujer que te ate, que te atosigue, que no te deje vivir, sólo por el hecho de que es lo que conoces, y claro, te encuentras con alguien que te deja ser libre, que te deja vivir sin ataduras y eso te descoloca, te da miedo porque no es lo seguro, tu seguridad se va al garete. Quizá pienses que esa persona no te ama como te han enseñado que se debe amar. Y me pregunto: pero qué es amar?

Alguien sabría describir que es amar? Yo sólo se que para mi amar es ver feliz a la persona que amo, observarla y ver que sonríe, que le conocí de una manera y no quiero que sea otra cosa más que lo que quiera ser y le haga feliz, pero...

Que curiosas somos las personas. Siempre moviéndonos por patrones y perfiles heredados de los que tememos salir y que nos cuesta tanto abandonar, sin darnos cuenta de que precisamente eso no nos lleva más que a la tristeza, a apagarnos, a anularnos, a no permitirnos ser libres.

Pegar el salto es lo difícil, pero si te atrevieses, si fueses capaz de traspasar ese muro y dar pasos hacía lo nuevo, hacía eso que no conoces, hacía lo diferente que te espera... hay tantas cosas bonitas esperándonos y no sólo personas, sino lugares, momentos, segundos, instantes que pueden hacer que tu vida vuelva a tener oxígeno.

O ver una nueva luz que te llene de vida, como si respirases energía, como si subieses a lo alto de una cumbre, extendieses tu cuerpo abriendo los brazos y cogieses aire llenando todo tu ser, sientiendo cada poro de tu piel llenándose de vida y de libertad.

Alguien cercano me dijo hace tiempo que pegar el salto es de valientes y que muy pocos se atreven... puede ser, no es fácil darlo, no es sencillo caer fondo y volver a empezar, duele mucho cada caída, cada salto, pero se crece tanto de cada remontada que no importa caer y volver a empezar porque sabes que eso te va a hacer cada vez más libre, cada vez más dueño de ti, cada vez más feliz y así, al final, una vida llena de paz, de tranquilidad y de amor.

Me dicen que todo lo hago fácil, que es sencillo a mi lado y no se si es por tantas caídas y tantas remontadas que he vivido y que seguiré viviendo, pero es que la vida se vive como uno quiera vivirla.

El otro día había hecho planes para ir con mis hijos a casa de unos amigos. La mayor protestaba porque no conocía a nadie y no paraba de decir que qué iba a hacer allí, que se iba a aburrir. Mi respuesta fue clara: "Lo pasarás como tu quieras. Si vas con ganas de divertirte, te divertirás. Si vas con ganas de aburrirte, te aburrirás".

Pues vivir la vida es lo mismo. Tu decides como hacerlo si desde el amor o desde la amargura, el rencor o el odio, si desde...

O si la quieres vivir con ganas e ilusión, o si la quieres vivir con tristeza y apatía... como quieras, eres tu el que debe elegir como.

Y la suerte es que puedes cambiar esa forma en cualquier momento si la opción que elegiste no te llena, no te gusta o no te permite crecer o ser como tu quieres.

Pero si en cambio decides continuar como hasta ahora no te amargues, no te sientas triste. Esta ha sido tu elección así que vívela desde el amor y el cariño... o es que no te quieres por no vivir como realmente te gustaría? pues entonces cambia la opción o vive lo de siempre sin dolor.

El azul te espera, siempre te quedará el azul y quien sabe... lo mismo los cantos de sirena te llegarán a lo más profundo de corazón.

Escucha y vuela http://www.youtube.com/watch?v=w_DKWlrA24k

Saludando

Hola a todos,

Si he de describir mi estado actual, diré que ando dispersa. Siempre ando buscando. Ilusionándome y desilusionándome. Encontrando y abandonando.

Busco el equilibrio, la serenidad, la paz, la tranquilidad, el reposo... y muchas cosas que aún no he dado con ellas, por eso no paro y continuo.

Me gusta sentirme viva, rodearme de personas alegres, ilusionadas y con ganas de no rendirse.

Si puedo dar un empujón o ayudar a alguien a alcanzar un mínimo de paz me ilusiona hacerlo y embarco a mis más cercanos en la aventura de compartirlo, para que de alguna manera ellos también se impregnen de esas ganas, de esa bondad, de ver como los imposibles también son alcanzables.

Por eso me uno a vosotros en este camino de encontrar, de reinventar y de conseguir aunque sea un poquito de amor y de paz.

Nos vemos...

Buscando iguales

Llevo tiempo buscando.
Busco algo que me enseñe. Personas que me aporten.
Voy de grupo en grupo, de actividad en actividad y... nada. Siempre encuentro lo mismo.
Da igual si el grupo es de divorciados, si es de autoconocimiento, si es de naturistas o si es de liberales, siempre encuentro gente insegura, llena de miedos, con subidones y bajones increíbles. Celosas. Posesivas. Acaparadoras. Absorbentes.
Gente que te quiere para sí misma y no te permite volar. No te respeta.
Me considero una persona sociable. Necesito de la gente para sentirme bien, pero... si la gente que me encuentro tienes las caracteristicas que he nombrado antes, al final me cansa y me agota.
No quiero eso en mi vida.
Entonces, dónde se encuentran esas personas con las que me sentiría en mi lugar?
Quizá esté buscando en lugares equivocados, pero es que recluirme de nuevo no quiero. Quiero estar, quiero sentir, quiero volar.
Al final termino pasando por todo y agotándome de ello en pocos meses, todo me cansa y me desespera esa sensación repetida.
Creo que me mantengo de los subidones, de los inicios de nuevas actividades, de los primeros momentos de conocer a alguien, pero según nos vamos conociendo o profundizando me encuentro más de lo mismo y ya me dan ganas de irme sin más.
Sigo siendo curiosa y tengo una profunda necesidad de aprender, de saber, de experimentar, pero una vez que ya lo he vivido quiero algo más, cambiar de búsqueda, cambiar de entorno, volver a iniciar un camino nuevo.
Tengo el presentimiento de que se me acaban los caminos, de que ya lo he hecho casi todo pero mis ganas de seguir sintiéndome viva me impulsan a continuar con mi formación.
No quiero aburrirme ni sentir que ya lo he vivido todo porque me apagaría, pero confieso que hay momentos en los que me siento así: ABURRIDA!!
Así que toca seguir buscando y caminando a eso que me haga sentir viva y llena.
Voy... BUSCANDO IGUALES!!!!!

Oportunistas del amor?

Por qué cuándo nos emparejamos nuestro enamorado nos parece maravilloso y cuándo la relación no funciona (por el motivo que sea) nos dedicamos a descalificarle? No decíamos que le amabamos? Pues no se yo si eso es amor...
Y lo más curioso es como aparecen personas que no nos quieren para abundar en esa descalificación y evitar que tengamos un recuerdo bonito de esa persona.
Me quedo con el amor y el mejor recuerdo de cada persona que pase por nuestras vidas.
NO AL DOLOR, SI AL AMOR!!!!

Resignación: Suicidio colectivo y cotidiano?

Hace tiempo leí este duda: "la resignación es un suicidio colectivo y cotidiano?".
Nada más leerla me paré y me quedé pensando. Era una de esas cuestiones que sabes que encierran más cosas de lo que a primera vista pueda parecer.
De hecho la he leído, observado y meditado durante un par de meses y sigo sin ser capaz de llegar hasta el fondo.
Vivimos momentos duros, de crisis económica total y me atrevo a decir que emocional y veo al mundo parado, sin soluciones, sin ideas, sin creatividad... estamos resignados? estamos abducidos? estamos acomodados? dónde estamos realmente?
No se, pero a mi modo de entender cuando se nos recrimina que no hacemos nada, que nos quedamos parados, que nos conformamos, que nos resignamos, pienso: Qué tiene que ver conmigo esta lucha de poder económico? Qué sucedería si el dinero no lo moviese todo y fuesemos capaces de no entrar en su juego y hacer la vida por otro lado más natural y sencillo?
No paramos de dejarnos llevar por los poderosos y aunque nos creamos que estamos haciendo algo para salir realmente lo que hacemos en movernos por donde ellos quieren que nos movamos.
Nadie está siendo dueño de su vida aunque nos pensemos que si. Vivimos en una sociedad de consumo y dinero que nos empuja a vivir por los intereses de los que mueven la pasta, pero si cogiésemos y decidiésemos no hacer nada... Qué pasaría al país? Qué sucedería si terminasemos por no tener nada? Acaso necesitamos tanto materialismo? Tanta evolución a dónde nos ha llevado... a la crisis de la humanidad.
Se pierden los valores, se pierde la esencia de por qué estamos aquí, sólo importa el dinero, el poseer, el acaparar, el poder y... Dónde queda el amor? Dónde quedan la personas? Dónde queda esa generosidad y esas ganas de ayudar a los demás?
Nos llenamos de frases y de filosofía que nos refrescan en el momento, pero en nuestro día a día la verdad es que no somos capaces de ayudar al que está pasando calamidades para pagar el agua, la luz, dar de comer a su familia... pensamos eso de: "Se lo merece por haberse metido a pagar esa casa tan grande, para qué quiere esa casa tan grande, para que..."
Leches!!!! Parad ya de justificar y de culpar a cada víctima de lo que tiene. Somos víctimas de un sistema económico que mientras nos iba bien estabamos encantados de pagar hiportecas a 50 años con cuotas que supuestamente ibamos a poder asumir... y qué pasa cuando eso se acaba? Hala! A culpar al inocente que se dejo enredar por la sociedad en la que vivía.
Y ahora que lo necesita en lugar de ayudarle le tiramos piedras y miramos para otro lado?
Dónde están ahora esos señores que nos animaban a consumir, a comprar, a hipotecarnos... Ahora que realmente necesitamos que nos salven de su propia arrogancia, ya no están?
Antes te "ayudaba", eso si, a endeudarte y pagar cuotas asfixiantes, ahora no sólo te dejo solo con tu deuda sino que encima te bajo los sueldos o incluso te los suprimo, esa es la ayuda que nos dan ahora... empujarte más a perderlo todo.
Reflexionando un poco y dado la etapa de la vida en la que me encuentro, pienso... que se pierda todo lo material, total sólo nos supone disgustos, preocupaciones y lo que menos nos da es la felicidad.
Obtengamos lo positivo de esta crisis:
Aprendamos a vivir con menos.
Aprendamos a seleccionar lo que importa en la vida.
Aprendamos a dar los conocimientos necesarios a nuestros hijos para que sepan que la vida es algo más que consumir y poseer.
Y lo más importante, aprendamos que nuestra vida está en nuestras manos y no en la de los otros y que nosotros elegimos como vivirla... suicidándonos con el resto o tomando las riendas como individuo y dueño de nuestro destino.
Eso de la avaricia rompe el saco es mucho más real de lo que nos parecía la primera vez que se nos dijo o lo escuchamos.
Miremos lo que somos y donde estamos y pensemos... resignación o decisión?
Me levanté cansada de tanta crisis y de tanta pérdida de tiempo así que ahí queda eso...

Reaccionaria

Había dicho que no volvería a escribir, pero he decidido que  no... el tema que tengo pendiente lo dejo en la estanteria hasta que llegue su momento pero debo seguir escribiendo porque siento que debe ser así... que mis pensamientos deben compartirse y que sirvan para algo o para alguien... y mejor dicho: PARA MI MISMA.

Y de repente llega a mi la siguiente noticia de prensa:

"El sabio consejo de Marina Keegan antes de morir"

Marina Keegan murió el sábado por la tarde en Dennis, Massachussets (EE UU). Tenía 22 años y acababa de graduarse en periodismo en Yale. De hecho, le esperaba un puesto en la prestigiosa revista The New Yorker en junio. Pero el destino quiso que el coche que conducía su novio, Michael Gocksch, se saliera de la carretera. Él no tuvo ni un rasguño. Ella murió en el acto.

Su muerte, trágica como solo puede serla la de alguien tan joven con un futuro tan prometedor, le ha dado un valor adicional a algunos de los textos que Keegan había escrito en la universidad y que habían llamado la atención del país entero. No tanto ese en el que le pedía a sus compañeros que no se dejaran engatusar por el encanto de Wall Street: "La mayoría de los jóvenes, si son ambiciosos, se preparan para trabajar en algo que cambie el mundo: ciencia, arte, activismo… Pero lo que no paro de oír es a otros jóvenes que dicen que trabajando para JPMorgan o Morgan Stanley pueden ayudar mejor al bien público. ¿Por qué lo creen? Porque se lo dicen. Es ridículo". O ese musical que escribió y que se representará en el famoso Fringe International Festival de Nueva York.

El texto que más sentido cobra tras su muerte es otro.

Se trata de un artículo que escribió hace poco en el periódico de Yale, para despedirse de sus compañeros. Se titula Lo contrario a la soledad. Ya en el primer párrafo el texto desprende esa atrevida claridad que tienen los buenos escritores: "No tenemos una palabra para lo contrario a la soledad, pero si la tuviéramos, la usaría para decir que eso es lo que quiero en mi vida". Lo define un poco más adelante: "No es amor ni tampoco es una comunidad. Es la sensación de que hay gente, mucha gente, que está junta en esto. Que están en tu equipo. Se paga la cuenta y nadie se levanta de la mesa. Son las cuatro de la mañana y nadie se va a la cama. La noche aquélla de la guitarra. Esa noche que no recordamos. Esa vez que hicimos, que fuimos, que vimos, que nos reímos, que sentimos".

Advierte Keenan que ese concepto que los mejores años de nuestra vida es el resultado del arrepentimiento. Del debería haber hecho…, del si hubiera hecho…, del ojalá hubiera hecho… Porque el arrepentimiento está ahí. "Somos nuestros peores críticos y siempre nos decepcionamos. Dormimos demasiado. Procrastinamos. Vagueamos".

Prosigue: "Pero lo que tenemos que recordar es que todavía podemos hacer cualquier cosa. Podemos cambiar de rumbo. Podemos empezar de nuevo. Hacer un máster o empezar a escribir. Nos estamos graduando. Somos tan jóvenes. No podemos, no DEBEMOS perder esta sensación de que todo es posible. Porque, al fin y al cabo, es todo lo que tenemos".

Es un consejo muy dirigido a la gente de su edad, pero todos podemos aprender de él. O de cómo remacha su columna: "Estamos en esto juntos, 2012. Vamos a hacer que pase algo en el mundo".

Ella ya no podrá hacerlo nunca. A los que sí podemos, nos queda su legado. Ese texto simple pero poderoso que nos recuerda nuestras obligaciones en la vida: crecer, realizar. Y cambiar el mundo."

Fuente: The New York Times / ABC News

Tras leer eso me atrevo a hablar de varias cosas a cual más significativa o que cobran sentido en las muchas cosas que he ido oyendo, aprendiendo, leyendo y que no le he encontrado ejemplo cercano o de actualidad hasta leer este artículo.


Primero me agrada ver que gente tan joven piensa, se rebela y posee tanta sabiduría que muchos encuentran con el paso de los años y otro muchos ni lo lograrán jamás, y me hace no ser tan pesimista en cuanto a la falta de fé en la humanidad que algunos poseemos y en saber que siempre llegarán algunos que equilibrarán este caos.

Y luego, analizar por qué está joven ha fallecido a los 22 años. No creo en las casualidades y si creo en que a veces para que los mensajes nos lleguen deben ser a consecuencia de algo trágico, como es el caso de la muerte de esta estudiante, para que en la medida de lo posible no pase desapercibido.

Pensáis que si este chica siguiese viva se hubiese publicado sus "llamamientos"? Estoy convencida de que no. Si continuase en este mundo todo se hubiese pasado por alto.

Por tanto, me hace pensar que su corta vida tenía un fín claro y muy definido: HACERNOS REACCIONAR!!!.

Y me encantaría creer que su muerte no fue en vano. Quiero ser optimista, pero sinceramente... sus mensajes llegarán a unos pocos y la gran mayoría ni habrá reparado en esta noticia y otro gran grupo lo olvidará pasado un tiempo, con lo bien que nos vendría en este momento de crisis que lo que nos dice esta joven calase hondo y nos uniésemos por salvar esta civilización que va derechita al abismo...

A veces esperamos un mesías, y de alguna manera se siguen presentando no se si mesías o mensajeros, pero estamos tan llenos de información que pasamos por alto lo importante para quedarnos en lo superficial y lo que nos hacen creer que nos dará la felicidad: dinero, propiedades, bienes, status, modelo familiar de casas-hijos-perro-coches...

Y como quiero que lo que escriba tenga carácter constructivo y sirva de algo, sólo unas preguntas para la reflexión.... Qué el lo importante en tu vida? Qué te hace feliz? o mejor dicho... Podrías decirte que es la felicidad?

No, no es eso lo que quiero para finalizar esta entrada. Quién soy yo para lanzar preguntas? Me creo acaso mejor qué nadie? Qué fue de mi humildad? Yo que me he equivocado tanto, que me he perdido tanto, que el dolor me ha machacado tanto... sigo aprendiendo y me creo con derecho a dar lecciones? De qué?

Hoy ando confusa... demasiadas sensaciones y sentimientos enredados que no esperaba despertar en tan sólo unas horas. Sentía que lo controlaba todo de nuevo y ahora se ha vuelto a tambalear y además me vuelvo torpe y mis actuaciones lo delatan.

La resaca de un día inexperado que me aturde y me embriaga, que me hace volar y soñar y tener ilusión, pero a la vez me siento molesta... pierdo el control? Ufff, uffff, ufffff... demos tiempo y sobre todo... STOP!!! Para esa impulsividad... Respira, respira...

Priorizo y consigo ser feliz!!!!???

Bueno, mientras, leed el mensaje anterior que esta joven no haya hecho su camino en balde.

Esto es AMOR!!!

Te invito a permanecer a mi lado.
Sin incitarte a que firmes un contrato de permanencia...

Te invito a que me acompañes en mi viaje de sueños.
Sin que te sientas obligado a seguir soñando conmigo...

Te invito a mirar el sol ocultándose en un atardecer.
Sin pretender que te mojes con el mismo rocío...

Te invito a desplegar las alas de la fantasía.....
Sin que ello te obligue a volar en mi misma dirección.

Te invito a cantar una canción......
Sin que esto te obligue a aprender la letra ni la melodía de memoria.

Te invito a mirar el cielo para agradecer a Dios sus bendiciones.....
sin que esto te involucre a tener el mismo credo.

Te invito a entrar en mi corazón......
Sin que te sientas presionado a quedarte a vivir en él.

Te invito a entrar en mi memoria y recorras mi pasado.....
Sin que necesariamente me cuestiones ¿por qué no estabas ahí?

Te invito a mirar juntos el futuro con esperanza.
Sin pretender que te quedes para siempre...


Esto es AMOR!!!!