All i have to do is dream

I need you so that I could die.

I love you so and that is why whenever I want you all i have to do is dream... (“All I have to do is dream” de Everly Brothers)

Te necesito tanto que yo podría morir.

Te quiero así y es por eso que cada vez que te quiero todo lo que tengo que hacer es soñar ...

Soñar, que bellas palabras.

Te has dado cuenta que en tus sueños todo el posible? Si quieres, se acabó el sufrimiento por no alcanzar algo deseado. Lo tendrás sólo con soñar.

Soñar es lo más práctico. Con un mínimo de esfuerzo y de concentración puedes vivir y sentir de alguna manera que tus deseos se cumplen.

Evidentemente no es real, por tanto el sentimiento es etéreo pero no por ello carente de vida.

Creo que si sueñas despierta las cosas que te apetece que sucedan en tu vida de alguna manera las llamas y las trasmites por lo que en algún momento quizá se hagan realidad.

Estamos unidos por lazos invisibles y todo llega y viaja hasta donde uno quiera.

Y sobre todo, me siento feliz de haber recuperado la capacidad de soñar que tenía tan abandonada.

La verdad es que me encanta soñar despierta. Tumbarme en la cama y soñar y soñar y vivir mis sueños como si fuesen realidad… parece una tontería pero me calma tanto la pena y la ansiedad e incluso podría decir que me hace feliz.

Así que… no pienso dejar de soñar porque… “I want you all i have to do is dream”

Esperando????

Siempre me ha gustado escribir mucho, pero ahora de repente se me han acabado las letras.

Etapa de reflexión. Etapa de limar miedos y dolores. Y justo cuando debería plasmar todo esto, me quedo sin palabras.

Esto no quiere decir que mi cabeza no viaje y viaje, y sueñe y sueñe, e imagine y disfrute visualizando y recorriendo esa imagen que me tiene ocupada.

Como será mi evasión que hoy al ir a trabajar he cogido otra dirección y me he dado cuenta cuando ya no había opción de dar marcha atrás. Este nuevo camino me ha supuesto tardar el doble en llegar al trabajo, pero bueno… me he relajado y he pensado… algo más de tiempo para pensar en ello.

Aunque me esté haciendo la tonta se de sobra que estoy evitando lo que me sucede. Quiero tomar distancia y eso me duele, pero creo que es necesario para aclararme o decidirme o simplemente no seguir sintiendo ese dolor que tengo en el pecho.

Sí, desde hace un mes ya no hay vacío sino dolor… el gym-ki es bueno para muchas cosas y sobre todo no me va a permitir dejar de fluir… y mira que me jode, porque en el sentido que me ocupa no quiero fluir. Quiero comprimir y si es posible incluso anular, pero… ella no me va a dejar que lo haga y su terapia mucho menos.

Pierdo horas de sueño mirando esa imagen, escuchando su música o imaginando sus besos… es algo bonito y mágico, y es mi secreto!!!

Leo y escucho sus palabras y en ellas entreleo que hay sentimiento, pero luego cuando nos vemos, pluffff, ahí está el muro.

Todo se da en ambos al mismo tiempo… estos procesos en los que nos encontramos inmersos nos acechan y nos paralizan, pero… no voy a hacer nada que pueda estropear lo que sea que tiene que ser.

Por primera vez siento que maduro y pienso. Se ser paciente. No tengo prisa en nada. No tengo el ansía de agarrarme a ello como si la vida se me escapase en un momento. Está ahí. Yo estoy aquí. Estamos en lo nuestro y estamos bien o no? pero es la decisión más favorable y positiva que veo.

Cada entrada que hago y sobre todo en ésta me he dado cuenta de que me estoy resignando y ocultando. Jajajajajaja… madre mía, pero a quién quiero engañar? Estás que te mueres por abrazarle y sentirle suavemente, sin prisas, con el amor y el cariño más dulce que se puede imaginar. Sería feliz sólo con poder tenerle cerca y mirarle y respirarle. No quiero más, no necesito nada más. Ufff, creo que me estoy enamorando y por un lado me alegra sentirme tan viva de nuevo, pero por otro me aterra no ir a la vez en el camino y… quiero esperarle, pero, si le espero pierdo lo que realmente me está esperando?

Entristezco de pensar que él no es lo que me espera y le quiero… y le quiero, y le quiero.

Los mensajes de los besos

Copio literalmente este artículo con la intención de diseccionarlo y analizarlo.... pero ahora no, más adelante.

Los mensajes de los besos... amor y más
"Me muero por sus labios, por su boca, por sus besos..." Palabras dichas o sentidas en canciones, poemas, narraciones, lamentos o deseos. Pensar en el amor sin besos nos resulta casi inconcebible y en la mayoría de los casos suele ser el paso imprescindible para decidir si se sigue adelante en una relación. Cuando la experiencia del beso no resulta agradable, o simplemente no está a la altura de lo esperado, prácticamente en ese momento decidimos que hasta ahí llegó la historia, o al menos así debería de ser. Vamos a ver por qué.

Dada la importancia del aspecto físico para experimentar una relación afectiva de forma plena y satisfactoria, el beso es el primer testigo de lo que puede suponer la relación sexual/amorosa posterior.

Durante el beso se produce un intercambio de texturas, sabores, olores, sustancias químicas, y también de emociones y habilidades particulares. Los labios tienen la parte más fina de piel de todo el cuerpo humano, así como la mayor densidad de neuronas sensoriales que cualquier otra región corporal. En nuestro cerebro, el espacio dedicado a interpretar la información que llega de los labios es infinitamente mayor que la de otras partes de nuestra anatomía. Los labios y la lengua están preparados para interpretar señales nerviosas y químicas a través de la sensación táctil, que pueden producir, o no, cierta excitación sexual o vínculos emocionales. Algunas investigaciones apuntan a que los besos pueden incluso llegar a proporcionar información sobre compatibilidad genética; otras han analizado cómo el termómetro utilizado por muchas personas para determinar el estado de salud de su relación es la cantidad, intensidad, manera e incluso sensación (es decir, el mensaje de los neurotransmisores sobre si hay deseo sexual o si se trata simplemente de un acto mecánico) de los besos.

Todo esto nos lleva a la conclusión de que el acto de besar es fundamental en la elección de pareja. Además de los ajustes fisiológicos (olores, sabores, tacto, etc.) se producen los físicos (si dos cuerpos se complementan para darse satisfacción mutua), los emocionales (el grado de implicación y abandono necesarios para que el estado de relajación produzca el máximo placer, que a su vez tienen que ver con la confianza y la motivación), y los aprendizajes individuales (saber cuándo avanzar, cuándo dejar espacio, cuando subir o bajar la intensidad... todo ello necesita práctica y ganas de disfrutar en compañía).

La primera función de los labios tiene que ver con la alimentación, y la evolución nos ha hecho el favor de que el acto de la nutrición pueda convertirse también en una manera de expresar amor, afecto, cuidado, seguridad y cariño (sólo tenemos que recordar a las madres que alimentan a sus cachorros triturando la comida, o a las que, a la vez que amamantan a sus hijos les nutren con miradas, caricias y la paz de los afectos). A estas alturas, quizás no nos parezca ya extraño el mecanismo por el que sustituimos con tanta facilidad la falta de cariño por comida que satisfaga una carencia o un deseo emocional.

Por el contrario, un beso agresivo, unidireccional, mecánico o desagradable, lleva señales más que suficientes para poner una luz roja al progreso de una relación. Cuando sentimos asco, miedo, rechazo, sumisión, o simplemente desagrado cuando una persona nos besa, si es que finalmente se lo permitimos, no solamente tenemos información física, sino que hay un auténtico aluvión de mensajes que nos indican claramente que, de ser posible, marquemos una distancia adecuada.
   
Ante todo este poderío informativo, cuánto más sepamos de lo que hay en un beso, mejores decisiones podremos tomar respecto a nuestro futuro afectivo.

Distancia o soledad

Siento que necesito tomar distancia de todo lo que me rodea en este momento… la curiosidad me lleva a consultar las cartas del tarot. Que casualidad que la primera carta La Estrella me muestre lo que yo ya se y que ponga sentido a lo que siento.

“No estás, para nada, segura del estado actual de las cosas. No sientes que haya ningún elemento concreto al cual atarte, pero, en cambio, sí que tienes la esperanza de encontrar el camino hacia la persona que ocupa todos tus pensamientos. A pesar de tus angustias, esta esperanza no es ni ciega ni irreal, ya que tiene como guía tu intuición luminosa.”

La verdad es que no creo en la causalidades así que sigo mirando cuales son las vibraciones que me rodean en este instante. Anda, la carta del Juicio.

“Son vibraciones decisivas las que rodean a tu pregunta, bajo forma de repuesta, que pone fin a una espera insoportable. No vuelvas a enviar ningún otro mail sin haberlo leído antes. Podría ser que ...”

Aquí si que me descoloca… que no mande ningún email??? Pero si estoy sellada como una tumba, ni mando e-mails, ni respondo mensajes de antiguas parejas… porque, que pasa que en una sola semana empiezo a recibir notocias de antiguas parejas o personas que han pasado por mi vida y de las que no quiero ningún contacto. No son válidas y no las quiero en mi… se estarán poniendo todos de acuerdo para ponerme a prueba? Pues si es así, creo que la he superado o eso espero… nada, que necesito recogerme y estar tranquila… Vamos con la respuesta a mi tirada a ver si me ayuda o me aclara algo, pero, que tontería, si se lo que tengo que saber, pero bueno lo mismo me lo reafirma aún más. Ummm la Luna…

“Se trata de una respuesta imprecisa en el inmediato, ya que lo que se espera de ti, en estos momentos, es un poco de paciencia. Y sobretodo, un poco de introspección. ¿Qué es lo que deseas realmente? El encuentro, ese al que aspiras, todavía no ha tenido lugar. Se hace esperar para manifestarse, cuando estés realmente disponible y accesible. Porque esta lama también simboliza tu propia reticencia a entregarte. Si en estos momentos se está empezando a desarrollar una relación, se va a situar bajo el signo de la confusión, en lo que respecta a los sentimientos. Tu pareja se ha dado cuenta de este repentino distanciamiento, que no tiene nada de dramático. Efectivamente, el único hecho del que hay que ser consciente es esta confusión, que os permitirá encontrar soluciones entre los dos, para superar esta situación. Con esta carta, la sexualidad se muestra soñadora, casi lánguida con una predilección por los lugares secretos o prohibidos, así como por las fantasías ... inconfesables.”

Pues eso, justo es lo que quiero… meterme en mi mundo y no dejar que nada atraviese mi espacio por el momento…

La verdad es que cada día me conozco un poco más y me gusta conocerme aunque en este momento no me sienta muy sociable ni con ganas de fiesta… y encima mañana es mi cumple y tendré que atender llamadas, visitas, de todo… ayyyyy, que poquitas ganas tengo.

Besar tus labios es mi sueño

Sueño con besar tus labios.
Imagino la suavidad, la dulzura y la humedad de tus labios.
Imagino que besar tus labios es como viajar por un instante en el tranquilo espacio donde se mueven las estrellas. Es como provocar una tormenta silenciosa en medio del desierto. Es como ahogarse en ese fuego eterno y aliviarlo con un vaso de agua. Es como volar por un momento en un cielo lleno de colores y no querer que se acabe.
Besar tus labios es como tener las manos llenas con los rayos mas hermosos del sol.
Imagino tus besos y se me abre el alma para dejar entrar tu amor y que rellene este hueco aún vacío.
Imagino que tu amor es ese amor que tanto me merezco y tus besos la caricia dónde sellar mi sueño.

Rabia o dolor

No duermo en la noche, sólo sueño.

Sueño despierta e imagino lo que más deseo en este momento.

Cierro los ojos y siento, vivo, es mi mundo de ilusión.

Si vivo mis ilusiones en sueños será como si las hubiese vivido en la realidad? Seguramente no, pero prefiero vivirlas así a reprimirlas y que me hagan daño.

Entonces, por qué me siento abatida y desilusionada? No consigo aliviar el dolor que me produce lo que siento, al reves, se hace más grande e intenso.

Niego, no puede ser, pero eso me duele porque no quiero negarlo, quiero vivirlo, sentirlo, estar viva, pero… estoy viva? Supuestamente sí, pero no plena.

Las lágrimas comienzan a llenar mis ojos, son las lágrimas de la pena, del no poder ser, del dolor, sí, me duele tanto… sigo sintiendo que no me lo merezco y eso se tiene que terminar.

Alguien me invita a sacar la rabia y a reclamar lo que me pertenece por derecho, por ser y por sentir como siento. Me podéis enseñar a sacarla???? Sacar mi rabia puede hacer daño a alguien y no se si me gustaría. Como siempre prefiero sentir yo el dolor antes de alguien que quiero… tengo que aprender, tengo que aprender, me repito constantemente, pero de momento no puedo y duele, duele mucho.

Época de recogimiento y soledad… necesito estar sola, pero ya sabéis que volveré.

El amor de la amistad

Dicen que es bonito eso de enamorarse… y claro que lo es, pero a la vez da miedo, mucho miedo… si cuando digo que me estoy volviendo una cobarde…

Claro que lo mismo no es cobardía y se llama prudencia, bueno no importa. Hoy me siento feliz por muchas cosas.

Tengo los mejores amigos que se puede tener. Parece que aún se piensa que no existe la amistad entre hombres y mujeres pero en mi caso puedo decir que existe y que es estupenda.

Poder dormir con un amigo en la misma cama y charlar y abrazarnos como hermanos es algo increíble y precioso, igual que con una amiga… sentir que alguien te abraza en la noche con respeto y cariño es lo más bonito del mundo… aunque no me deje dormir porque me aprieta mucho, pero da igual me hace feliz tener estos amigos tan divinos.

Este finde he podido disfrutar de dos grandes amigos pero… siempre me falta alguno, parece que no puedo vivir plena sin él… hala, ya volvemos a lo mismo… si es que, este sentimiento me confunde.

En fins… creo que la amistad es lo mejor que se ha “inventado” y doy gracias por tener tan buenos amigos a los que les regalo mi cariño y mi sonrisa en cada momento.

Os quiero!!!!!

Políticamente correctos

Vaya, hoy me han vuelto a decepcionar. Se supone que una no debería sorprenderse ya por nada, y mucho menos disgustarse y entristecerse por las acciones de los demás, pero… sigo siendo más vulnerable de lo que pensaba.

No puedo ni debo juzgar a nadie por querer ser políticamente correcto para con ello sentirse querido y valorado. Cuando uno pierde la autoestima intenta recuperarla como sea y está en su derecho de hacerlo, pero… esa respuesta de: “Por supuesto soy políticamente correcto. No quiero herir a nadie y si de paso puedo ayudar…” cuando quien la recibe se ha sentido herida por una decisión políticamente correcta… pues recibe otra respuesta no menos agradable: “Pues por querer quedar bien con todos esos a los que ni siquiera conoces has herido a alguien que te quiere”.

Hace tiempo me hubiese callado y ese dolor se me hubiese hecho insoportable. Ahora no. Ahora digo lo que siento porque yo también estoy en mi derecho.

Se acabo el quitarle importancia a las cosas que para mi lo tienen. Se acabo el suavizar los actos incorrectos de los demás por encima de mis sentimientos. Se acabo pasar por alto cosas que me hacen daño y me duelen.

Soy importante simplemente por ser yo y sólo quiero que se me trate y se me respete en la misma medida que yo lo hago con las personas que me importan y a las que quiero. No pido nada más que lo que yo ofrezco.

Respeto, empatía, comprensión,…

Enfermando con la fiebre del pollo

La preocupación me invade, he encontrado al gallo muerto.

Me marcho a contarlo y al volver la gallina tan hermosa sana y blanca se encuentra tumbada.

No me paro mucho a pensalo por mis dichosas prisas. Sí, parece que tengo prisa.

Alguien va a venir y voy y vuelvo y vuelvo y voy… cuando ya reparo en la gallina y la levanto veo que su cresta gotea… son gotas de sudor y al fijarme mucho más, veo que su cabeza junto a las supuestas ‘crines de caballo’, que no son tal sino una cresta grande, está hirviendo, como si el ácido la estuviese corroyendo.

Corro a pedir ayuda, pero a quien me acerco no me escucha, está ocupada organizando esa visita que va a llegar.

Siento que la gallina muere poco a poco y no se que hacer, no puedo salvarla, necesito que alguien me socorra… en todo este ir y venir llaman a la puerta.

Voy a abrir pero siento que el peligro nos acecha. Al mirar por la mirilla una mano tapa la visión. Me asusto.

Pregunto ‘quién es?’ pero no responde. Grito: “Si no me dices quién es no te abro”.

No están dispuestos a decírmelo. No se por qué hablo en plural si no se si es uno o son más… Se que al menos uno es hombre y quiere entrar como sea y hacerme daño.

Parece que su mano atraviesa el orifício de la mirilla para alcanzarme. Me siento en el suelo tras la puerta, empujando para que no pueda entrar. El miedo me invade y no se que hacer.

Estoy en un colegio y hay muchos niños y debo protegerles, mientras pienso en la hermosa gallina blanca que se nos va sin remedio…

Despierto, ufff, menos mal, todo era un sueño, pero… no puedo quitar de mi cabeza y de mi ese sentimiento de no poder salvar a la hermosa gallina y de esa mano enorme que intenta agarrarme para obligarme a qué… no se, este sueño se está convirtiendo en una pesadilla…

Ayuda, necesito ayuda…!!!!

La mejor historia de mi vida

Hace tres años y medio me encontraba de baja por una operación de hernias cervicales y recien divorciada. Era verano y estaba sola porque mis hijos se habían ido de vacaciones con su padre.
Mi primo Juanjo se iba de vacaciones con unos amigos a un pueblo de Murcia con la idea de ir al circuito de Cartagena a dar una vuelta con la moto (Era un apasionado del motociclismo) y se emperró en que debía acompañarle y no quedarme sola en casa.
Mi primo era una de las mejores personas con las que me he topado en la vida era casi 10 años más joven que yo pero con una sabiduría y nobleza que nos hacía sentir muy bien cuando estabamos juntos.
En el camino ibamos charlando, bueno él iba hablando y yo escuchándole... me maravillaba la generosidad que desprendía y como mencionaba esas cosas que iba a comprar para el resto con el esfuerzo de su trabajo... sólo pensaba en dar y en dar... No se si el sabía lo que le iba a suceder y por eso quiso llevarme con el en ese viaje... creo que me eligió para ayudarle y servirle de canal entre él y el resto de sus seres queridos.
Por eso recuerdo ese viaje como la mejor historia de mi vida, como uno de los mejores momentos de mi vida. Pude disfrutar de su compañía hasta el último momento y sentirme tan querida por él y por toda su gente en un momento bastante difícil que se me olvido todo por unos días y comencé a ser feliz.
No lo he comentado aún pero en ese viaje mi primo dejo de estar en este mundo así, sin avisar. Pero desde entonces me siento mucho más unida a él. Me hizo recordar cosas muy importantes en mi vida como es la generosidad, la amistad, el amor incondicional... gran gesto el suyo y por ello me hace tan feliz, gracias Juanjo!!!!