Mi jueza y yo

Hoy ando en guerra con mi jueza interior... bueno ya llevo un par de días extraña, pero hoy he tomado consciencia de que es mi jueza la que me ronda y me está marcando de ahí mi apatía, mi tristeza y mis pocas ganas de hacer algo.
No me muevo de casa, no me muevo de la cama, pierdo el tiempo en no hacer nada y me encantaría dormirme y que pasasen los días volando para no sentirme así.
Pero encima no duermo, hoy vuelvo a estar cansada de equivocaciones, me puede mi inseguridad? o quizá la falta de control? o el no comprender nada?

Bah, da igual, me da igual todo, estoy cansada de poner y dar y ya paso. Estoy cansada de parecer una idiota, de esperar. Se que algo no va bien y eso debería servirme para no continuar parada.
Dejo a un lado los proyectos que tenía en mente porque nada me convence, no estoy segura de ir en la línea correcta, tampoco se si estoy perdiendo oportunidades, tengo un tremendo enrredo en mi cabeza.
Me noto tensa, impaciente, todo me supera y me llena de una agresividad que no me gusta pero que a la vez necesito liberar y sacar fuera.
Según escribo siento un aturdimiento y unas enormes ganas de cerrar los ojos y descansar... creo que voy a hacerlo, quiero hacerlo... luego seguiré o no, no lo se, sólo quiero dejarme invadir por este sueño y no pensar...

Zzzzzzzzzzz!!!!!

Por fín me quiero!!!!!

Lágrimas!!! Tristeza de no comprender porque parece tan complicado estar a mi lado.

Como dice mi buena amiga Flory: "Que desgraciaditas somos" y la verdad es que hay momentos en que se piensa. Aunque otros nos animamos diciendo: "Ya llegará, ya llegará quien comprenda lo que somos y sepa reconocer lo auténtico y genuino".

En fin, ya no me castigo ni me prejuzgo porque yo no estoy haciendo nada más que ser quien soy, y expresándome como siento y como necesito y siento el impulso de hacerlo.

Si no hiciese eso, volvería a moverme en función de como esperan los demás que me mueva o como ellos estipulan que es lo correcto, y eso... simplemente por agradar y ser aceptada.

Pues ya no. Ya no soy así. Claro que quiero ser aceptada, pero aceptada como soy. Si así no se me quiere, penaré, lloraré, me entristeceré pero seguiré adelante y de  momento me quedan pocos, pero los mejores a mi lado que me respetan y me quieren así.

Mucha gente pasa por mi lado y me dice amiga o se creen amiga, pero en cuanto tomas distancia te das cuenta que de amiga, nada de nada, no te respetan, sólo piensan en lo que les proporciona estar a tu lado y con tal de sentirlo te arrastran y te obligan a no separarte de ellos. Que pena, mira que me entristece esta situación porque yo si les quiero como una amiga.

Puedo comprender que no se me hable por miedo. Bueno, no lo comprendo, simplemente se que es así y me toca aceptarlo. Pero no puedo comprender como se teme a alguien que no hace daño, a alguien que sólo da cariño y amor. Compararme con Jesucristo me parece algo prepotente por mi parte, porque yo no soy capaz de poner la otra mejilla tantas veces. Y no se si el sentía lo mismo que yo, pero puedo llegar a conocer la vida tan solitaria y llena de enemigos que tuvo y que se le quisiese difamar y hundir.

Total, es lo que llevo viviendo (no voy a decir sufriendo ya) desde que tengo uso de razón.

Gente que intenta machacarme, que me ha hecho daño gratuitamente simplemente por envidia? por querer ser como yo? por querer tener lo que yo? por...? por...? por...?

Si nos ponemos a mirar... pero qué es lo que tengo yo? una vida que ha tenido no baches, sino montañas enormes que subir y escalar, para luego bajar y vuelta a escalar y quedar atrapada en algún risco o pico. Envidiable, una vida realmente envidiable... perdón por mi ironía, pero ya estoy aburrida de esta historia.

Si ya se que tengo muchas cosas buenas y que soy una persona buena, llena de amor, que busca la tranquilidad y la paz interior y que huye de envidias, disputas absurdas y celos extraños, y que no me gusta nada verme enrredada en esas historias.

Y que lo único que busco es ser feliz y hacer feliz a los que me rodean, pero ya se acabo de sacrificar mi felicidad por la de los demás, ahora mi prioridad es lo mio, ya es hora de que me quiera y que me respete.

Me regalo una cancion de The Pretenders "Creep" porque me la merezco... y no digo más... se acabo tantas lamentaciones, así no crezco y yo quiero subir muy alto.

Escuchad la música http://www.youtube.com/watch?v=r-HEuIEeSio, escuchadla... y como siempre volveré, pero ahora me aparto de lo de siempre para ser feliz.

El efecto embudo

Seguramente no seamos conscientes de que venimos a este mundo con una gran asignatura pendiente: EL AMOR.
Realmente, es lo que deberíamos aprender y manejar para ser felices y hacer felices.
Sí, algunos pensaréis como siempre en el amor en pareja pero... nada más lejos de la verdad. El AMOR es mucho más, el amor de pareja es sólo una pequeña parcela de lo que engloba el AMOR.
Algunos tenemos que aprenderlo, otros lo traemos aprendido, pero si analizamos a la humanidad todos, de alguna manera o de otra, lo tenemos como asignatura pendiente y lo manejamos malamente y algunos ni lo tienen presente.
Quizá yo sea una de las afortunadas en traerlo aprendido y diréis: Jo que suerte!!!, y si, seguramente sea una suerte, pero si me analizo se podrá observar que efectivamente soy AMOR y se darlo sin medida a todos los que me rodean o se cruzan en mi vida.
Pero... la entrada para recibirlo es tan pequeñita que apenas entran leves rafagas que no equilibran ni por asomo las cantidades de AMOR que voy entegrando a mi paso.
Así que si lo representasemos con un dibujo podríamos tener una figura similar a un embudo, donde la parte de recibir es la parte estrecha y la parte de dar la ancha.
Y qué sucede entonces? Que se montan dos pelotas enorme con unos atascos que dejan pequeña a la M30 en hora punta.
Por un lado está la bola que se crea al querer soltar tanto amor. Ese amor desbordante,  sin control y desproporcionado que al final me agota y me produce muchas insatisfacciones, porque la pelota de recibir es incapaz de retroalimentarme.
Es como cuando tienes una botella de agua que contiene una tercera parte de agua y que tu necesitas tener llena. El agua representa el amor y todos queremos tener el amor al máximo.
Que hacemos entonces para llenarla? buscamos a alguien que nos llene lo que nos falta, y pasamos a incluir en nuestro amor el amor de otra persona. ERROR!!!!!
Y por qué es un error? por ese amor no es nuestro amor y pasamos a vivir el amor (sentimiento/vida) de otro dejando el nuestro incompleto y supliendo nuestra carencia con la otra persona. Eso conlleva a anularnos y a depender emocionalmente de la otra persona. Lo que se viene llamando DEPENDENCIA EMOCIONAL.
NO!!!! Eso no me lo puedo permitir de nuevo. No puedo estar viviendo mi vida en función de la persona que pase a ocupar mi corazón. Tengo que aprender a darme mi amor porque lo tengo para el resto y me olvido de darlo a la persona más importante: YO.
Si tengo AMOR y me desborda, sólo tengo que pasar esa parte exagerada que doy a los demás al lado de dármela a mi y así abriré la puerta de entrada de amor y equilibraré mi embudo para pasar a ser un cilindro perfecto.
Aprendo a quererme, pero os aseguro que no es tan sencillo. He tenido que recurrir a imaginarme como un bebé en mis propios brazos para darme cariño y os aseguro que fue de los más tierno y dulce que he sentido nunca. Si es ese el amor el que doy, que boba que me lo esté perdiendo y me cueste tanto dármelo.
Aprendo, si aprendo, pero que difícil y costosa se me hace está lección.
Ahora os dejo un rato que voy a acunarme y mimarme entre mis brazos.

Deseo decirme... ME AMO!!!

Confianza, desconfianza

Estaba el agua, el fuego y la confianza.
El agua dijo: - Si alguna vez no me encontráis dirigiros hacía un prado muy verde y con muchas flores, seguro que allí me hayaréis.
El fuego dijo: - Si alguna vez no me localizáis dirigiros hacía donde haya mucho humo y muy altas temperaturas, seguro que allí estaré.
Y la confianza dijo: - Si alguna vez no me encontráis no me busquéis porque me habréis perdido.

Cuando esta mañana venía en el coche escuchando la radio, una persona ha contado este pequeño cuento (que he retenido como buenamente he podido y escrito con mis palabras), y me he dado cuenta de lo importante que es para mi la confianza.

Soy una persona confiada por naturaleza. La entrego sin darme apenas cuenta. Es otro de mis tesoros que me gusta ofrecer a las personas, pero... ahora que me siento traicionada justo en la confianza, veo lo que me duele y el daño que me produce no poder confiar ya en esas personas.

Por qué no han cuidado ni mimado uno de los tesoros tan bonito que les había entregado?...

Unos por falta de respeto, otros por miedo, otros por egoísmo, otros por salvar su culo... uff, que rachita llevo.

Yo no quiero desconfiar del mundo porque no me gusta moverme alerta y desconfiada en todo momento. Pero tanto desencuentro y tanto abuso están llevándome a desconfiar de la gente. 

Y eso me está haciendo daño... en este momento siento una gran tristeza y una pena que me embarga... ya veo que sigo sin saber seleccionar mis amistades y vuelven y vuelven a dañarme por dentro.

Que ganas de llorar tengo. No quiero compadecerme ni sentirme víctima de mis propios errores. Pero que ganas de llorar...

Ya no podemos confiar en casi nadie, es una pena, verdad? Qué le está sucediendo al mundo que es incapaz de respetar al resto?

Por qué somos tan terrenales que sólo vivimos por el bien propio sin tener miramientos para los otros?

Acaso no es más bonito moverse por el mundo con respeto y sin hacer daño a nadie?

Luego me dicen que he perdido la fé... cómo no voy a perder la fé en la humanidad viendo y sintiendo lo que estoy viendo y sintiendo?

Es muy fácil creer cuando todo nos va de cara y cuando nadie te perjudica y te daña, pero... lo difícil que se me hace tener fé en estos momentos. 

Quiero tenerla, pero, si soy sincera, por dentro carezco de ella. No siento la fé. 

Me ayuda que aún me queda la esperanza, que aunque se tambalea, de momento sigue ahí porque se que algo bueno me espera en mi camino.

Hace poco alguién me dijo que se acabó eso de hacer el camino con tanto esfuerzo y con tanto dolor... que ya había tenido bastante y... que ganas tengo de que así sea. Seguramente la solución esté en mí, pero me sigo aferrando a lo aprendido porque si salgo de ahí no se moverme ni hacía donde dirigirme. 

Necesito ya algo nuevo. No quiero rendirme ni amargarme. Necesito sentirme libiana y en paz... ahora puedo y ahora quiero.

No puedo máaaaasssss!!!!! 

Fuera este dolor en mi pecho. Fuera este dolor en mi vientre. Fuera este dolor en mi cabeza... Se acabó!!!!!

Cierro las puertas a los que me dañan. 

Deshecho los lastres de decadas que me acompañan. 

Ya está!!!!!

Inicio mi andadura con mi pequeña mochila. 

No necesito más que querer y toda mi fuerza bien empleada... Y eso lo tengo!!!!!

Como duele

Demasiado tiempo con el corazón constreñido… ese vacío del que hablaba al principio de mi blog luego se convirtió en dolor y pase de ser una persona llena de amor a una persona llena de rabia y desolación.

Esa no soy yo. No me reconozco. No me gusto… total… me amargo y me daño y me alejo del AMOR con patas que soy.

En mi necesidad de recuperarme he soñado con esa persona por la que sentí amor prácticamente toda la vida.

Recordé ese sentimiento tan dulce y bonito que había vuelto a desterrar por segunda vez en mi vida… es la única persona que ha conseguido sacar lo mejor de mi en todo momento, que ha sido el dueño de mi corazón a lo largo de toda mi historia, y al no poder tenerle había vuelto a anular el amor en mí.

Necesito recuperar ese sentimiento porque de no ser así no se en que me voy a convertir, pero lo que si se es que si sigo encerrando y bloqueando el corazón pasaré a ser una sombra de lo que soy.

El comienzo ha sido duro. El dolor que he revivido ha sido tan grande que me siento débil y abatida… las lágrimas que derramo no me alivian de momento, pero al menos siento y me permito vivir, con dolor, pero vivir.

No quiero volver a enfermarme de pena y de dolor, no quiero ocultar lo que siento, no quiero pasar por alto de nuevo mis sentimientos para que no me duelan.

Llego la hora de enfrentarlo y superarlo. Aceptar que no puede ser y dejar de albergar falsas esperanzas que no me dejan seguir adelante ni evolucionar.

Pido perdón por amar a quien no debo, por mantener vivo ese recuerdo esperando que algo cambie, algo que no está en mi mano, sino en la suya, pero… eso no va a cambiar.

Por tanto me retiro de esa espera, de esa ilusión inalcanzable, de ese amor de juventud que me lleno tanto que me dejo enamorada para toda la vida, y que en nuestro reencuentro en la madurez despertó sin avisar y sin esperarlo.

Ese sentimiento sigue ahí, pero debo aprender a convivir con él desde el recuerdo y desde ese cariño tan grande que le tengo, pero… sino consigo liberarlo de alguna manera no voy a poder continuar libremente mi camino.

Tengo que decirle adios, pero dudo de estar preparada… según escribo siento mucha pena y un gran dolor en el pecho… se que me estoy despidiendo y la despedida duele tanto...

Llegará ese momento en qué no duela este recuerdo? Quiero que llegue, necesito que llegue… necesito dejar que mi amor fluya para no dañarme.

Es mi momento de limpiar y despedir y necesito hacerlo de todo, y lo iba haciendo pero… este amor me duele, me desgarra y me destroza por dentro… y se que es fundamental que lo consiga.

Bueno, sólo hablar de ello ya lo veo como el primer pasito. Sentiré este dolor y dejaré que salga porque si lo dejo ahí no me va a permitir respirar.

Aunque me cuesta mucho escribir. No siento que las palabras fluyan desde dentro, sino desde la cabeza. El corazón sigue dolorido y ese dolor se extiende hacía el estómago y la espalda.

Se lo que quiero desde la razón pero el corazón aún está debatiéndose para no perderle.

Sólo siento dolor, un dolor interno y profundo como cuando has tenido un pie doblado mientras dormías y te despiertas e intentas moverlo. Primero no puedes y cuando lo mueves el dolor es tan grande que no te atreves a respirar. Justo estoy en ese momento. En el que quiero moverlo pero el dolor es tan grande que no puedo soportarlo.

Necesito respirar tranquila y relajar el cuerpo para no sentirme tan mal. Me estoy aislando del mundo porque necesito curar este dolor a solas. Llevo mucho tiempo rodeándome de gente para no sentir y tapar lo que me sucede.

Con la excusa de que no es mi momento y de que necesito sentirme libre y vivir sola no hago más que tapar y ocultar que mi corazón se muere por dentro.

Pero ya no puedo ni debo continuar así… es hora de tratar este tema y solucionarlo de raíz.

Me duele, sí, y mucho, nunca pensé que podría dolerme tanto… cuanto mayor me hago más me duelen las cosas y más temo sentir dolor, pero no puedo dejar de ser valiente una vez más y acabar con ello de una vez.

No todo tiene que ser dolor en esta vida… estoy convencida de que tengo que sacar este dolor para que con ello libere mi corazón y le permita sentir sin miedo y con mimo.

Es hora de guardar un bello recuerdo del amor por él, de ese chico moreno y guapo de mirada intensa, como algo único y precioso. Le agradezco tanto haberme hecho sentir ese amor tan puro e inocente, único y maravilloso que… por qué no quedarme con ese recuerdo tan bello y hermoso en lugar de arrastrar ese dolor tan grande y tan feo?

TE AMO y siempre te amaré, pero quiero hacerlo desde la alegría de haberte tenido y haberte sentido, desde el recuerdo de un amor real, bello y único.

Te llevo en mi recuerdo y muy adentro para siempre…

Nuevo rumbo al paraíso

Semana de reflexión y de análisis en el tiempo y como conclusión... cierre de un momento y comienzo de otro hacía nuevos rumbos.

A veces llega el momento de terminar con algo que te agota física y emocionalmente... no se porque somos tan brutos que esperamos a encontrarnos hasta arriba para dar el cerrojazo y cambiar el rumbo.

Bueno, yo ya me conozco en ese sentido... necesito que llegue la carta del carro (del tarot) en la que todo se derrumba, en la que se toca fondo para resurgir de las cenizas. Debe ser que en el fondo somos como el Ave Fenix y sino llegamos a ese punto el aguante y la paciencia soportan cosas que cuando se toma distancia no se comprende porque se hace.

Lo que me satisface es que cada vez mis tiempos de reacción se van acortando, pero lo que me sigue molestando es el esfuerzo que empleo en las cosas y el seguir dándome golpes contra los muros de la existencia.

Lo único que en este momento sé, es que tengo que cambiar el sentido de la marcha. Que tengo que refugiarme en los que realmente me quieren y me respetan y no abusan de mi.


Esos que sólo quieren verte sonreir y abrazarte cuando te sientes abatida. Soy afortunada de tenerles y de que por arte de magia aparecen cuando no estoy en uno de mis mejores momentos... Casualidades??? ya sabéis que no creo en ellas, pero si creo en esos lazos invisibles que nos unen con algunas personas que de alguna manera sienten y siento si debemos estar o no debemos estar cerca.

Justo ahora me alejo de alguno y me acerco a otros, pero se que con el tiempo regresaremos a estar juntos y a volver a distanciarnos, pero por dentro, siempre juntos.

Ahora a iniciar un nuevo camino que me llene de paz y tranquilidad, sólo quiero estar donde quiero estar y con quien quiero estar, rehacer mi hogar, deshechar viejos recuerdos y hacer espacio en mi vida… está demasiado llena y me empiezo a asfixiar… necesito disfrutar de mi soledad y de mi.

Terminar del todo con organizar mi casa y mi vida… se acerca el comienzo de un nuevo ciclo y quiero tener hueco para todo lo bonito que está por llegar y aparecer en mi vida.

Siento que tengo que acabar con viejos vicios que me persiguen y no termino de arrancarlos de mis adentros y… debo hacerlo para encontrar mi equilibrio y para ser capaz de hacer mi camino en firme y con la seguridad de que lo inicio libre de todos esos lastres.

Ahí voy… con la cabeza alta y el pecho al aire, con la única protección de la prudencia y de momento el miedo que espero superar en los primeros pasos.

Observando y observación

Llevo un tiempo observado y comprobando como se mueve la gente a mi alrededor.

Miro cuando se acercan que buscan en mi o de mi.

No quiero desconfiar pero a la larga compruebo que se acercan por interés, sobre todo las mujeres.

La gran mayoría de las veces siento rechado hacía ellas porque me molesta su envidia, los intereses por los que se mueven, la falta de respeto, la falta de dignidad, no me gusta que me metan en el mismo saco ni que me relacionen con ellas porque para la bueno o para lo malo yo me siento mucho más masculina en el mundo de las mujeres. Como me dijo un buen amigo eres misógina, y para nada, pero si siento vergüenza muchas veces de como se mueven muchas mujeres... lo que llaman armas de mujer que yo lo llamo desfachatez y cada dura.

Ahora comienzo a comprender porque desde niña me manejo y tiendo a jugar y relacionarme con los hombres. Me gusta como se mueven, como se relacionan, la simpleza o quizá franqueza con la que se puede hablar y estar con ellos, sin que busquen nada y simplemente porque les caes bien te respetan.

Llevo un año en un grupo o foro de divorciados y he de decir que la cantidad de cosas que se aprende de la gente que en el se mueven.

Soy bastante observadora y recurro a diario a la observación y voy viendo los pasos que se dan en muchos de los miembros.

Como hay personas que se acercan a otras para unirse a remover y agrandar sus rabias, rencores, en definita: SU MIERDA y como van autocontagiando a esas otras que aún no tenían superados esos sentimientos y los vuelven a ensalzar y les vuelve a cambiar el gesto.

Porque si, la cara es curiosamente el reflejo del estado interno de las personas y sobre todo la mirada, como se tensa el mentón como las miradas dejan de ser dulces para llenarse de odio y rencor...

Siento además que la energía que se mueve en muy densa y que son muy terrenales y viscerales por todo ese rencor, rabia, dolor y sufrimiento que guardan y que se encargan de alimentar en todo momento. Se mueven en el victimismo, en el chantaje emocional, en la manipulación y... en muchas ocasiones me saturan y me desgastan sin compasión.

Muchas de las personas que integran el foro se siente solas y creen que el encontrar pareja es la solución a su soledad.
En este momento me he encontrado con varios procesos de caza y/o amarre de varios de mis amigos. Aproximadamente una decena de mujeres o más han utilizado la misma táctica, aunque las vi venir desde el principio.

Lo primero que hacen es hacerse amiga mia o introducirse en mi entorno. Esta táctica la usan constantemente, cuando yo no les intereso en absoluto porque lo que les interesa es la presa que tienen a la vista y que mejor que pensar que la opción es introducirse en el círculo de amistades a través de la mejor amiga.

Luego poco a poco, se van conociendo y al final llega el ataque. Perfecto, todo ha salido perfecto, pero... aquí va a depender de la presa.

* Presa número 1. El cazado y absorbido. Consiste en aquel que conoce hembra, se enamora y ella le absorbe hasta el punto que el resto de amigos le vemos poco o nada.

* Presa número 2. El encantador de serpiente. Consiste en aquel que viendo el panorama decile sacarle partido a la situación dejándose querer por todas y calzándose a todas las que puede sin ningún reparo ni compromiso.

* Presa número 3. El de no, pero al final cae. Consiste en aquel que evita a las mujeres porque no quiere nada pero al final ante tanto roce cae sorprendiéndose a si mismo aunque al final le supera la situación decidiendo pararla en seco, pero... deja un hilo conductor a mano porque no quiere romperlo del todo.

Hay muchísimos más tipos de presa, pero son de los que quiero hablar. Quiero sacar y trabajarme como me he sentido y como me ha afectado el uso, la manipulación, el resultado, la falta de ética y de moral hacía mi y sobre todo la falta de respeto y las mentiras que surgen después.


Sólo se que en este momento necesito hablar de ello para que no se repita tanto estas situaciones en mi vida y principalmente porque me ha hecho pupita por dentro y necesito liberar este dolor.

Quiero dejar de ser utilizada, bapuleada, calumniada y sobre todo involucrada y salir escaldada de unas situaciones que no tienen que ver conmigo.

Así que voy a desgranar y a analizar cada uno de los procesos desde su inicio hasta su fin o hasta su momento actual. Algo tengo que hacer para no tener que sufrir por algo que no es mio, quiera lo que quiera a mis amigos.



Continuará...

Análisis temporal???

Por medio de un buen amigo me van llegando textos y prácticas de un curso de autoconocimiento que me está pareciendo muy interesante.

La práctica que me llega ahora es de escribir acerca de las siguientes cuestiones intentando sacar lo negativo que llevamos dentro, supongo que será para limpiarlo de alguna manera al mostrarlo al exterior, así que voy con ello.

¿Qué crees acerca del dinero?

La verdad es que al dinero le doy la justa importancia. Es lo que me ayuda a pagar las deudas, a cubrir mis primeras necesidades y sobre todo y lo más importante en este momento me está proporcionando mucho ocio y salidas.

Qué qué entiendo por salidas? Poder realizar esas actividades, sobre todo deportivas, que siempre me han gustado y nunca he podido hacer. Primero porque mis padres no me las costearon y segundo porque cuando me casé mi ex tenía otras prioridades y yo nisiquera me atreví a plantear.

Así que, en cuanto he podido reunir algo de dinero me he puesto a ello y con ganas de seguir aumentando las mismas y añadir viajes y otras actividades que me vayan apeteciendo.

Vaya, no se si esto son pensamiento negativos, porque la verdad no les veo por ningún sitio, quizá debería hablar de los efectos negativos del dinero? Bueno en mi persona no los veo, quizá surjan en otro momento. Paso a la siguiente pregunta.

¿Crees que tienes derecho a tener dinero en abundancia? ¿Por qué?

La verdad es que no creo necesitarlo ni lo quiero, quiero sólo la cantidad que me permita vivir tranquila y sin apuros y no lo digo como una frase hecha.

Cuando estaba casada en mi hogar entraban grandes cantidades de dinero y ni me hizo feliz y desaparecía por arte de magia en los caprichos y rutinas de mi ex, es decir, yo no disfruté de ese dinero y lo único que me proporcionaba eran quebraderos de cabeza y tensión… nunca sabía si ibamos a llegar a fin de mes o no y yo era la que me tenía que cortar de comprar cosas, incluso tenía que racanear en las compras para la casa.

En resumen, no quiero tanto dinero si lo que me ocasiona es la tensión y la presión de esos años de mi vida.

¿Qué piensas a cerca del sexo?

Es un tema sobre el que he pensado mucho y aunque no quiera le tengo muy a flor de piel.

La verdad es que está sobrevalorado. No creo que sea tan importante y también opino que mucha gente lo busca para tener contacto físico y no por el placer en sí.

Hay mucha soledad en la sociedad y cada vez más. Los humanos necesitamos del contacto físico y como no nos atrevemos a reclamarlo ni a mostrarlo pues buscamos el sexo, que al menos durante un rato vamos a tener otra piel a la que tocar.

En mi caso, el sexo por el sexo no me beneficia mucho porque no me hace sentir bien y me trae más problemas que satisfacciones, así que… de momento voy a mantenerlo al margen físicamente aunque es un tema que me tiene alerta.

¿Crees que eres merecedor de tener una sexualidad plena y satisfactoria?

Bueno, si he de tenerlo por supuesto que me gustaría, pero prefiero unirlo al amor y sentir algo por la persona con la que lo practique.

El amor es mucho más intenso y placentero que el sexo en sí.

¿Qué piensas acerca del amor de pareja? ¿Crees que tienes derecho a tener una pareja y si la tienes te sientes con derecho a tenerla?

Me parece algo maravilloso. No se si me creo con derecho o no, pero si que me gustaría que algún día pudiese disfrutarlo y sentirlo plenamente.

Creo que puede ser algo grande si consigo aprender a tener una relación de pareja sana, alegre y positiva.

Tiempo al tiempo, que me estoy trabajando ese tema para lograrlo.

¿Eres merecedor del éxito? ¿Por qué?

Éxito? Todo depende lo que se entienda por éxito. Para mi el éxito es conseguir ser feliz y que la gente que me importa lo sea.

Así que desde ese punto de vista creo que lo merezco porque hago mucho por ser feliz y quienes me rodean lo sean… otra cosa es que lo consiga, pero vamos a intentarlo.

¿Qué es lo que te impide hacer lo necesario para cuidar más tu cuerpo?

Bueno, ese es un tema interesante… reconozco que no me cuido demasiado, estoy más pendiente de cuidar que de cuidarme.

Será la falta de constumbre? Quizá me de miedo cuidarme por lo que implica?

La verdad es que de todas las cuestiones ésta es quizá en la que más me debería centrar, pero es la que siempre dejo para el final.

No se por qué pero me da pánico cuidarme, atenderme, sacar un hueco para mi y hacerlo, es una pena lo que voy a decir pero… me parece una pérdida de tiempo. Siempre digo eso de, pero sino vivo de mi cuerpo.

La verdad es que intento que mi cuerpo sea una barrera para que nadie reparé en mi como mujer. Si no gusto, no me veo atacada y mantengo a los cazadores a raya.

Es lo que tiene haber sufrido abusos desde la infancia, de alguna manera los hombres (un tipo determinado) y el sexo no es lo que más necesitas ni quieres en tu vida, así que a estar rellenita para que no me quieran. La verdad es que es absurdo porque al final hay gustos para todo y también las rellenitas gustamos.

Lo que ya me preocupa es que no cuido mis lesiones y dolencias físicas, quizá sea porque de alguna manera quiero que me cuiden? Pero sin embargo, luego no dejo que nadie lo haga. Al final, me enfado porque nadie me cuida ni repara en mis molestias, pero claro, si es que tampoco lo comunico, ni lo digo, y me encierro en misma… ufff, la de cosas que tengo que currarme aún.

Bueno pues parece que ante unas simples preguntas se ha sacado más “chicha” de lo que pudiese parecer en un principio.

Ahora sólo queda ver si mi interior se moviliza y hace algo al respecto.

Os seguiré informando. Ya sabéis que vuelvo, que no me marcho por mucho tiempo.

LA MUJER DORMIDA MÁS HERMOSA

Hay veces, 

que uno no descubre la esencia de las personas, 

hasta que no las ve dormir...o tal vez soñar.

Esther no tiene mi edad cuando duerme.

Esther, 

cuando duerme, 

es la coqueta princesita Helena,

el elegante visir Victor, 

la risueña sultana Paula.

Esther con vigilia no es Esther y ella lo sabe.

Esther, 

con vigilia, 

se transfigura en quien ayuda,

se transforma en sabrosos bocadillos para el alma,

en consejos de amor reencarnados, 

en cosquillas y sonrisas del ánima.

Esther con sonrisa nos llega al interior.

Esther nos mira y nos ve tal como somos,

echa flores a nuestros defectos, 

perfuma nuestras entrañas, 

y nos macera el espíritu lentamente.

No hay más silenciosa sonrisa que la que Esther te perpetra con alevosía, 

con la esencia de sus dos bóbedas celestes.

Es lo que tiene trabajar con abogados,

que a la susodicha le encanta entrar en faena,

registrarte el alma sin que te des cuenta

y robarte esos oscuros y dañinos pensamientos;

para que luego haga un pacto con el diablo 

y venda su alma 

por la felicidad de sus queridos.

No hay precio a tu amistad, 

no lo olvides,

mis felices lágrimas no lo hacen...

Antonio

(Madrid, 14 de agosto de un feliz domingo de verano, pensando en su eterna amiga Esther: la que nunca morirá)

Simplifica y todo será más fácil

Siempre he pensado que las personas complicamos mucho las cosas...

• Echas de menos? Llama…

• Quieres quedar con alguien? Invita…

• Quieres que te comprendan? Explícate…

• Tienes dudas? Pregunta…

• No te gusta? Habla…

• Te gusta? Habla más…

• Tienes ganas? Hazlo…

• Quieres algo? Pedir es la mejor manera de empezar a merecerlo… Si el “no” ya lo tienes, sólo corres el riesgo del “sí”…

Ojo que parece sencillo, pero... creo que de todas estas cuestiones la única que más o menos hago sin problema es la de "Tienes ganas".

Lo de que me comprendan, lo de que no me guste o lo de querer algo siguen siendo mis asignaturas pendientes. Estoy en ello y aprenderé, tampoco quiero que todo el mundo me comprenda por lo que además he de aprender a seleccionar quien quiero que me escuche y entienda y a quienes quiero tener cerca cuando lo necesite...

Duro trabajo no por ello imposible... démonos tiempo y paciencia y podré con ello... ya estoy en el camino.